Чтение онлайн

И вот около недели назад он заскочил ко мне домой и с порога беспардонно заявил… Тут надо сделать ремарку, что Грег, в принципе, очень редко анализировал полученную информацию, чаще просто передавал то, что слышал или прочитал, не вдаваясь в детали. И вот он выпалил:

– У нас в Канаде с экономикой полная жопа, а в развивающихся странах все нормально, прикинь! Даа…

Он вообще часто протягивал свое «Даа» как бы в знак подтверждения того, что информация проверенная.

Я не успел проронить ни слова, как Грег продолжил.

– Можно, короче, на пустом месте сколотить целое состояние. Ну ты знаешь, как это, «ткни палку и она прорастет». Так же говорят? Или я че напутал?

Выдавая этот словесный поток, он умудрялся одновременно копаться у меня в холодильнике (разумеется, без спроса). Пара мгновений, и он, выудив сосиску, запихивает ее себе в рот. Последние малоразборчивые фразы он говорил одновременно с пережевыванием. Я решил все же вклиниться.

– Приятного аппетита. У тебя что-то конкретное?

Он знал, что я закончил институт, а еще, что у меня нет на данный момент определенных планов на будущее. Также ему было известно, что на мне висит долг, по которому надо платить проценты.

– Я думал вообще-то, что это у тебя будет предложение, – картинно изумился Грегори. – Ты же мне сам рассказывал о своих идеях. Кино, телеканалы, или киноканалы… что там у тебя?

– А, ты об этом… Да это я так, гипотетически. Просто думал, сейчас спад, и какие-нибудь ТВ-компании закрываются, чтобы можно было по дешевке выкупить часть их оборудования, – отмахнулся я, придумывая на ходу.

– Во! А ты говоришь! Давай замутим, но только не здесь. Есть у меня приятель (кто бы сомневался). Большая шишка в одной конторе был, так его недавно в Бразилию перевели. В Рио, ну ты знаешь – карнавалы всякие, телки, океан. Короче, он мне звонит такой и говорит: «Здесь вообще прошлый век». – Это он про Бразилию, в смысле. – «Любой проект мути – все выгорит. Приезжай, в общем». А я ему такой: «Это же надо первоначальный капитал». А он мне: «Да здесь бабки у инвесторов карманы жгут. Они в любой проект вложатся, только нужен бизнес-план и все». Это я к чему – у нас же есть бизнес-план, да? Ну, у тебя-то есть?

Полминуты я молча ходил по комнате.

– Ну, бизнес-план сам по себе – это не проблема. Сверстать можно. Но, правда, нужны вводные данные.

– Да какие там данные? – Грег был на взводе. – Ты давай пиши, а я свяжусь со своим корешом в Рио. Сообщу, что так мол и так, мы прилетим на карнавал, он, кстати, уже совсем скоро. Совместим, так сказать, приятное с полезным. И на телок с голыми титьками посмотрим и проект замутим. Короче, будем стричь капусту и купаться в океане. Там же есть океан, я ничё не путаю?

Мы прервали беседу, когда вошла девушка-ассистент и поставила перед нами чашки из тонкого фарфора с ароматным чаем, конечно, не из пакетиков.

– Сахар?

– Нет, спасибо.

Девушка включила напольный торшер, и мягкий свет заполнил угол, в котором мы сидели друг напротив друга в глубоких креслах.

– Вы знаете, что люди чаще всего попадают к психологам в результате незавершенных отношений? – тихо спросила Стефани, как только мы снова остались вдвоем.

– Первый раз слышу.

– Я обычно общаюсь с клиентами, которые чего-то достигли, и знаете, в подавляющем большинстве случаев результат не принес им счастья.

– Они удивлены?

Она призадумалась, как будто пытаясь найти максимально меткое слово для этой ситуации.

– Мм, скорее так. Мы говорим: «Вы несчастны, потому что ваше сердце закрыто для радости. То есть у вас остались незавершенные отношения».

– Но помилуйте, у каждого в жизни было много отношений. Невозможно завершить все!

– Любая незавершенная история привязывает нас к процессу, хотя мы это и не осознаем. Даже не до конца дочитанная книга и та влияет.

– Но ведь нереально дочитать каждую книгу.

– Конечно, не любой процесс должен быть завершен. А только тот, которому мы придаем значение, то есть вкладываем чувства. Особенно это касается отношений между близкими людьми. Например, между вами и вашим другом Б. В. Мне кажется, вы до сих пор думаете о нем.

– С чего бы мне о нем думать? Мы уже давно не общаемся.

– Принцип завершенности – это баланс между тем, что мы делаем для других, и как они на это реагируют. Их благодарность или оплата, их признание наших заслуг. Нам важна их ответная реакция на наши действия. Это и приносит нам удовлетворение. Улавливаете?

– Да, но мы не контролируем реакцию других людей на наши действия.

– И не надо. Нужно всего лишь соблюдать принцип баланса в отношениях – меньше ожидать чего-то от людей и друзей, и больше общаться. Часто мы преувеличиваем значение наших отношений и слишком многого ожидаем. А когда результат не соответствует нашим ожиданиям – тогда наступает печаль.

– Да уж… И виноваты в этом мои завышенные ожидания?

– Именно! Отношения с людьми без завышенных ожиданий и пустых обещаний принесет баланс в жизнь.

– «И это откроет мое сердце к радости», – процитировал я Гамлета, хотя и не было уверен, что это именно он.

– Останется совсем немного. Завершить отношения можно только откровенным разговором.

– Тогда это невозможно.

– Не торопитесь с выводами, прошу вас. Напишите своему другу откровенное письмо. Прямо очень откровенное. В нем объясните, как вы любили или еще любите этого человека, как вы ему благодарны. Даже если он неправ, даже если вы считаете его виновником разрыва ваших отношений – все равно сделайте это. Не оправдывайтесь и не обвиняйте.

Женщина заглянула мне в глаза.

– И главное, ничего не выясняйте.

– Крик души, еще и письменно? Это вы так облегчаете мне задачу?

– Конечно, сложно это принять. Именно поэтому письмо надо будет порвать.

– Порвать? То есть суть послания никто не узнает?

– Никто, кроме вас. Ведь это все надо в первую очередь именно вам. Просто завершите свою часть.

Дорогой Б.В!

Начну с главного. У меня нет отца. Каждый ребенок в детстве ждет своего папу домой, потом играет с ним, борется или учит уроки. Не все дети, но большинство. Я завидовал ребятам, когда видел, как они борются со своими папами. И побеждают в трудной, но справедливой схватке. Только спустя годы я понял, что папы поддавались им. Как мне хотелось прижаться к сильному отцу! Ни к маме. Ни к бабушке. А именно – почувствовать силу.

Я это к тому, что через телесные обнимашки детям передавалась уверенность в жизни. С детства у них не было неосознанного чувства опасности. Сильный папа был всегда рядом, он защитит – такова установка большинства детей. Рядом со мной была только мама. Подсознательно я должен был быть готов защитить и себя, и её. И взрослея, все больше подвергал контролю окружающую обстановку – по-другому не выходило. Но это не значит, что я рос какой-то ущербный. Это пишу к тому, что с годами выработалась привычка не высовываться, а наблюдать и занимать выжидательную позицию в дальнем углу комнаты. Лишь с твоим появлением в моей жизни я изменился. Поясню.