Чтение онлайн

Зная индивидуальные ритмы, уязвимости, триггеры и потребности ребенка, вы сможете предугадывать, что может его расстроить, благодаря особой связи с ним. Независимо от причины (а она может казаться вам абсурдной) важно прислушаться к переживаниям ребенка и воздерживаться от оценочных суждений, хотя это не всегда легко. Успокоить ребенка можно и физически: подержать на руках, обнять, нежно коснуться плеча или спины. Слова и общение тоже может действовать успокаивающе. Будьте хорошим слушателем, выражайте понимание и эмпатию словами и жестами. Родитель, который умеет спокойно и вдумчиво выслушать ребенка, оказывает ему неоценимую поддержку. Мы часто недооцениваем этот навык, а ведь именно он помогает помогать.

Что же делать, когда ребенок истерит, расстроен или срывается? В момент эмоционального накала первая реакция родителя часто звучит как «Да успокойся ты, остынь!» Сильные эмоции могут пробудить в нас внутреннего тирана. Однако подавлением эмоций ничего не добиться. Я прекрасно понимаю родителей в такой ситуации и то, как они расстроены, но все же, если у вас получится абстрагироваться и взглянуть на ситуацию трезво, вы поймете, что импульсивные реакции почти всегда приводят к обратному эффекту. Ребенок чувствует напряжение и раздражение родителя и расстраивается еще сильнее. Накал возрастает, эмоции захлестывают ребенка, и в этот момент вы еще что-то указываете или приказываете. Это бесполезно; сколько ни кричи «успокойся!», «перестань плакать!», «это ерунда!», ребенок вас не услышит, и напряжение лишь усилится.

Когда ребенок расстроен, первое, что нужно сделать, — установить с ним эмоциональный контакт. Это важно и в отношении трехлеток, которые упали на площадке и ударились, и в отношении семиклассника, вернувшегося домой в слезах после школы. В такой момент ребенок хочет, чтобы вы сохраняли самообладание и помогли ему справиться с переживаниями, опираясь на свой опыт. Понимание потребностей ребенка способно радикально изменить ваше поведение в стрессовой ситуации. Главное — помнить, что 1) нет ничего важнее близких и доверительных отношений и 2) задача родителя — помочь ребенку восстановить эмоциональное равновесие и почувствовать опору.

Когда взрослый помогает ребенку успокоиться, то есть занимается совместной эмоциональной регуляцией, ребенок приобретает опыт. Ему нужно еще много раз пережить подъем эмоционального возбуждения (состояние расстройства) и последующий спад (состояние спокойствия и уравновешенности), чтобы научиться справляться с эмоциями самостоятельно. Каждый такой опыт оставляет след, откладывается на физическом и психическом уровне и становится элементом обучения эмоциональному контролю. Пример: четырехлетний Хавьер слышит, что чипсы закончились, закатывает истерику и бросается на пол. Его мать София, желая помочь, пытается объяснить, что позже купит ему еще, но накал эмоций слишком велик: никакие доводы разума сейчас не помогут. Рассказывая мне эту историю, София сообщила, что Хавьер «знал, что позже мы пойдем в магазин и купим чипсы», и недоумевала, почему мальчик так разозлился.

Даже если ребенок знал об этом и понимал, что она обещала купить ему чипсы позже, в гневе он все забыл. Он полностью утратил способность мыслить и в момент истерики не мог рассуждать рационально. С возрастом рациональное мышление развивается и дети учатся противостоять эмоциональным всплескам. Однако четырехлетнему Хавьеру не под силу разделить эмоциональное и рациональное. На пике эмоций трудно сфокусироваться любому человеку, а тем более ребенку. Задача родителей — сохранять спокойствие и помогать детям успокаиваться, когда они расстроены.

Другой пример: расстроенная пятиклассница впадает в бешенство, не сумев построить сложную модель для школьного проекта об архитектуре мостов. Обычно она уверенно решает проблемы, но, когда расстраивается, теряет способность мыслить трезво. В такие моменты эмоции подавляют когнитивные навыки. Как помочь ребенку или подростку выйти из этого неконтролируемого состояния и успокоить перегруженную нервную систему? Прежде всего надо помочь ему восстановить внутреннее равновесие.

Лора Беннетт-Мерфи, известный детский психолог и специалист по травме из Университета Юты и моя коллега и однокурсница по аспирантуре Университета Дьюка, проводила исследования с глубоко травмированными детьми. Взяв за основу ее труды и наши беседы, я адаптировала результаты ее работы для более широкого круга эмоционально заряженных ситуаций. В этой главе вы найдете различные приемы, которые я почерпнула из исследований Лоры. Первое упражнение связано с биофизиологией ребенка и помогает ему перейти от состояния возбуждения к спокойствию и уравновешенности. Выполняя его, помните про главную цель: снижение напряжения.

1. Для начала сами попытайтесь сосредоточиться и успокоиться.

• Почувствуйте свои стопы на полу.

• Представьте твердый пол или землю и спросите себя: «Касаются ли мои ноги земли? Устойчива ли моя поза?»

• Выдохните, затем медленно и глубоко вдохните, чтобы успокоиться и снизить возбуждение. Повторите 1–3 раза, пока не почувствуете, что дыхание выровнялось.

• Напомните себе, что ребенок справляется с чувствами как умеет, и мысленно проведите разграничение между ребенком и его поведением. Старайтесь не принимать его действия на свой счет.

• Повторяйте мантру, чтобы усилить осознанность: «В этих отношениях взрослый — я»; «Я справлюсь»; «Я нужен своему ребенку».

• Сделайте еще один медленный вдох и напомните себе, что эта острая эмоциональная ситуация — всего лишь один момент из многих. Что бы ни происходило с ребенком, это не будет длиться вечно; далеко не во всех ситуациях он так себя ведет и реагирует, это всего лишь один раз, и вы вдвоем сможете с этим справиться. Если вы ощущаете безвыходность или смятение, напомните себе, что с этим конкретным моментом вы справитесь; вы уже справлялись с такими ситуациями раньше. Вспомните ситуацию из прошлого, когда все закончилось хорошо.

Почувствовав себя спокойнее, вы можете начать помогать ребенку. Если родитель сам перевозбужден и не контролирует свои эмоции, не сможет помочь ребенку снизить возбуждение.

2. Начните помогать ребенку, который расстроен и не в состоянии себя контролировать.

• Покажите ему, как дышать медленнее, чтобы успокоить нервную систему. Сделайте медленный глубокий вдох и громкий выдох (можно даже пожужжать на выдохе), чтобы ребенок услышал и почувствовал ваше поддерживающее присутствие и замедленное дыхание. Можете поддержать его словами: «Дыши медленно, с тобой все в порядке, дыши медленно, я здесь, с тобой». Дыхательная практика помогает ребенку успокоиться. Этот метод подходит не всем детям. Даже если ребенку трудно повторять за вами, он все равно почувствует ваше ровное дыхание.

• Смотрите на ребенка ласково, коснитесь его или обнимите, если он разрешит. Важно, чтобы он ощутил связь и понял, что вы рядом. Иногда в состоянии сильных эмоций дети могут отталкивать родителей, и это тоже нормально.

• Переведите внимание ребенка на настоящий момент. Опишите его. Спокойно расскажите, что происходит, назовите эмоции ребенка. Видя вашу спокойную реакцию, ребенок научится со временем реагировать так же. Например: «Ты упал с горки, это было больно»; «Друг не отвечал на сообщения, и ты расстроился»; «В итоговой контрольной оказались совсем другие вопросы, и ты испытал сильное разочарование»; «Ты думал, что я должна это сделать, а я не сделала, и ты разозлился».

• Напомните ребенку, что вы рядом: «Мы справимся с этим вместе»; «Это тяжело, но это пройдет, мы все преодолеем»; «Я рядом и помогу тебе».

• Не стыдите ребенка за его поведение и чувства и не обвиняйте его.

Каждому человеку нужны навыки самоуспокоения и преодоления сильных эмоций. Все мы расстраиваемся и все хотим уметь восстанавливать душевное равновесие. По мере взросления детей вы можете постепенно уменьшать степень своей вовлеченности и давать ребенку возможность самостоятельно справляться с напряженными ситуациями. В конце концов он научится регулировать свои эмоции и восстанавливаться после стрессовых ситуаций (и это станет огромным облегчением для родителей!). Кому-то потребуется для этого больше времени, кому-то меньше. Но даже ребенок, который выработал надежные механизмы совладания со стрессом, не сможет применять их автоматически. Ваша помощь по-прежнему будет нужна.