Чтение онлайн

В основе эмоциональной саморегуляции лежит утверждение, что нет плохих и хороших эмоций. Эмоции — всего лишь информация, которая сообщает, как мы реагируем на ту или иную ситуацию или человека в своем окружении. Таким образом, научившись называть эмоции и проживать их, не пытаясь от них избавиться, ребенок делает гигантский шаг навстречу эффективной адаптации и саморегуляции в мире.

Помощь ребенку неотделима от помощи себе. Я уже говорила, что родители запрограммированы справляться со стрессом и защищать от него детей. Будучи контейнером и якорем, мы должны замечать состояния эмоционального напряжения и возбуждения у себя, поскольку дети считывают их, впитывают и в итоге на них реагируют. Когда родитель испытывает напряжение в теле и плечах и учащенное сердцебиение, начинает повышать голос и говорить быстрее, когда эмоции усиливаются, а тревога нарастает, ему намного труднее успокоить ребенка, а подростка — тем более. В моменты сильного стресса наша главная задача — сначала снизить свое возбуждение, затем ребенка. Стоит ли говорить, что чем лучше вы знаете себя и владеете приемами управления беспокойством, гневом, фрустрацией, раздражением и тревожностью, тем эффективнее выполните функцию опоры для ребенка, его эмоционального учителя и буфера.

Вместе с тем, изучая своих детей и наблюдая за ними, вы также сможете лучше понять свои эмоциональные реакции. Я призываю вас быть честными с собой и не стыдиться эмоций и реакций на детей в стрессовые моменты, а использовать эту информацию, чтобы в дальнейшем установить более позитивную связь с ребенком, ведь именно этого хотят все родители. Чем лучше вы знаете своего ребенка и понимаете его внутренний мир (а родители не всегда знают своих детей), тем больше у вас возможностей помочь ему развиваться и приобретать жизненно необходимые навыки. Также важно помнить, что эмоциональная регуляция — непрерывный и динамичный процесс развития, и дети (да и взрослые) будут совершенствовать этот навык по мере приобретения жизненного опыта, взаимодействия со сверстниками и взрослыми и переживания изменений и стрессов в окружении. У родителей есть прекрасная возможность стать проводниками для своих детей в этом процессе и научить их регулировать свое состояние так, чтобы эмоции не мешали жизни или, по крайней мере, не делали этого постоянно.

Работая с родителями, я часто развожу руки в стороны и показываю замкнутый круг, демонстрируя, как в раннем детстве родитель возводит вокруг ребенка своего рода защитный кокон. По мере взросления и приобретения навыков саморегуляции родители постепенно размыкают этот круг, и процесс обучения проходит уже на расстоянии, а родитель отступает все дальше. Задача родителя — на протяжении всей жизни ребенка оставаться для него опорой и якорем. Я не утверждаю, что это цель жизни любого родителя: в каждой паре «ребенок — родитель» неповторимые отношения. Но в идеале ребенок учится регулировать свои эмоциональные переживания и управлять поведением благодаря растущему самосознанию и самостоятельности.

Взрослые люди порой резко и негативно реагируют на детей в состоянии возбуждения. Старайтесь не корить себя за это: ничто человеческое нам не чуждо, и эмоции всегда были и будут двигателем межличностных отношений. Интенсивные негативные переживания выбивают из колеи. Порой нелегко спокойно разговаривать со взвинченным ребенком и подростком, но именно в такие моменты им необходимо, чтобы мы сохраняли спокойствие. Челлендж для любого родителя — научиться это делать; для этого придется поразмышлять над своими реакциями и много тренироваться.

Одна из моих любимых техник для родителей — заземляющие мантры. Я проверила их эффективность на своих троих детях с совершенно разным темпераментом и траекторией развития. Мантры — это фразы, которые легко запомнить; в нужный момент они напомнят вам о важных вещах, например: «В этих отношениях взрослый — я» или «Мне это по плечу». Мантры помогают сохранять спокойствие, привносят легкость и даже юмор в любую ситуацию и обеспечивают более здоровое и спокойное взаимодействие с расстроенным ребенком, позволяя играть роль контейнера даже для самых интенсивных чувств. Это не только поможет успокоить ребенка, но и покажет ему, как нужно вести себя с людьми, когда переполняют эмоции. Ребенок видит, что вы не выходите из себя (чаще всего), даже когда они сильно расстроены, и учатся аналогичному поведению в общении с окружающими.

Ниже приведены мантры, которые я рекомендую, но вы можете придумать свои, подходящие именно вам. В зависимости от индивидуальных особенностей ребенка и своего эмоционального состояния можно использовать разные мантры.

• Она еще маленькая / это просто ребенок.

• Когда-нибудь дети вырастут.

• Это тоже пройдет.

• Взрослый здесь я. Надо вести себя по-взрослому.

• Ребенок не преследует цель меня достать, он просто расстроен.

• Она это не нарочно.

• Не надо принимать это на свой счет.

• Я нужна ему, хотя в это не очень верится.

• Она старается изо всех сил.

Усвоив чувство безопасности и научившись саморегуляции, дети готовятся перейти к следующему важному этапу развития: сепарации. Отделение от родителей позволяет ребенку стать самостоятельной личностью — обрести индивидуальность, развить автономию и подлинное ощущение себя: все, без чего невозможно движение к зрелости. С самостоятельностью у ребенка появляется мотивация и понимание собственных возможностей. Осознание, что он способен управлять собой и своей жизнью, побуждает его исследовать окружающий мир, проявлять любопытство и проверять свои силы. Еще раз подчеркну: основа для развития самостоятельности — это уверенность в прочности детско-родительских отношений. Только родитель, выступающий в роли якоря и надежного контейнера, может заложить фундамент для здоровой сепарации и формирования самостоятельности — третьего столпа стрессоустойчивости. Самостоятельность — ключевой элемент стрессоустойчивости, поскольку она учит мотивации и умению полагаться на себя.

В 2015 году в Гарварде проводили исследование «Влияют ли учителя на что-либо, кроме результатов стандартизированных тестов?» [33] Результаты показали, что ключевой фактор мотивации и успеха ребенка, более важный, чем академические достижения, — это самостоятельность. Ученые определили ее как «способность и стремление инициировать целенаправленное действие; противоположность беспомощности. Молодые люди с высоким уровнем самостоятельности… ищут смысл в своих поступках, действуют осознанно и добиваются желаемых условий в своей жизни и жизни окружающих». Самостоятельность — это движущая сила, которая помогает ребенку идти по жизни.

Иногда родители неосознанно препятствуют сепарации, не понимая, как сочетать противоречивые потребности ребенка в автономии и близости. Они ограничивают развитие свободы воли, без которой невозможно учиться на своих ошибках, делать самостоятельные вылазки в «большой мир», ощущать себя автономной личностью и строить отношения на равных. Успешная сепарация основана на чувстве безопасности в близких отношениях. Если ребенок уверен, что у него всегда есть надежная база и возможность вернуться в случае необходимости, он способен пройти долгий и поэтапный путь к независимости и стать зрелым адаптированным взрослым.

Большинство детей естественным образом стремятся выйти из родительского кокона, но покидание надежной зоны комфорта — даже маленький шаг в большой и пугающий мир — вызывает тревогу и растерянность. Вот почему процесс сепарации нелинейный и непростой. Он длится все детство и происходит скачкообразно. Сначала ребенок может отталкивать родителей, а потом снова искать близости, когда ему нужна опора или утешение, например в моменты страха и неопределенности: при переходе в следующий класс каждую осень, приеме в спортивную команду, во время сильной грозы, затопившей подвал.