Чтение онлайн

Мередит догадалась, что Найя тоже додумала на ее счет, и ответила: «Потому что я всегда радуюсь твоему приезду. Я скучаю по тебе и, наверно, испугалась, что ты не приедешь, если я скажу, что буду занята». «Но ты могла бы дать мне возможность самой это решить!» Мередит оторопела. «Ты права. Об этом я не подумала. Я думала о себе и хотела, чтобы ты приехала домой. Извини. В следующий раз я прямо скажу, какие у меня планы».

В этом примере мы видим, что у каждой из героинь свои потребности; какие-то из них озвучены, а какие-то нет. Найя хотела приехать домой и провести время с матерью, но не сказала об этом прямо. Может, ей было трудно признаться, что она, уже взрослая студентка колледжа, нуждается в матери и хочет проводить с ней время. Но обычно, когда она приезжала, она проводила время с друзьями. Потребности ее матери тоже имели противоречивый характер: с одной стороны, Мередит была рада увидеть дочь, но мысль о том, что Найя рассчитывает, что она бросит все свои дела ради общения с ней, вызывала у нее злость. Однако важнее всего было осознание Мередит, что ей трудно адаптироваться к переезду Найи из дома. Каждый шаг к независимости — это стресс и для ребенка, и для родителя.

Противоречащие друг другу приоритеты — быть вместе и заниматься каждый своим делом — не высказала ни мать, ни дочь, что привело к взаимным обидам.

Этим примером я хочу показать, что родители должны осознавать собственные эмоциональные переживания, связанные со взрослением детей и обретением ими независимости. Хорошая основа, заложенная отношениями между Найей и Мередит в предыдущие девятнадцать лет, дала им возможность спокойно поговорить (та самая «починка», о которой мы говорили в третьей главе ) и преодолеть непонимание и обиду.

Слава богу, что сепарация — взаимный процесс, который родители и дети проходят вместе и параллельно; мне бы хотелось напомнить родителям о следующем:

• Радуйтесь моментам самостоятельности и моментам, когда вы вместе.

• Ловите моменты близости и привязанности.

• Прокладывайте мостики между собой и ребенком с помощью нарратива: «Когда ты был маленьким…»; «Помнишь, когда…»

• Осознайте свои смешанные чувства; можно одновременно испытывать гордость потому, что ребенок растет, и грусть оттого, что он уже не маленький. Осознание грусти позволит принять следующий этап.

Конечная цель воспитания — помочь детям обрести свободу, без которой самостоятельность невозможна. Доверие, ошибки, поддержка и осознанное понимание, почему так трудно отпустить ребенка, — все это часть процесса обретения детьми самостоятельности.

Мы уже не раз обсуждали важность взаимосвязей между людьми: говорили о привязанности и сепарации, внимании к потребностям ребенка, умении слушать, поддерживать и утешать. Сама природа детско-родительских отношений основана на эмоциональной связи, имя которой — любовь. Однако, лишь глубоко осознав, как и почему важна эта связь, родитель сможет помочь ребенку сформировать еще один столп стрессоустойчивости: способность налаживать контакты с людьми и ориентироваться в мире межличностного общения. Жизнь в изоляции чужда человеческой природе, и чем увереннее дети чувствуют себя в социальных ситуациях и естественном общении, тем выше вероятность, что они своевременно попросят о помощи и обратятся за поддержкой при необходимости. Умение обращаться за помощью — важный фактор стрессоустойчивости.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок находил общий язык с окружающими, дружил с братьями, сестрами и сверстниками и конструктивно преодолевал конфликтные ситуации. Мы хотим, чтобы наших детей любили и принимали. В межличностных отношениях развивается здоровая самооценка, эмпатия, умение высказывать мнение, отличное от общепринятого, способность преодолевать разногласия и самостоятельно «чинить» отношения.

Иногда ко мне приходят обеспокоенные и расстроенные родители, желающие понять, как помочь детям ориентироваться в сложном мире межличностного общения, особенно общения со сверстниками. В большинстве случаев причиной тревоги оказывается непонимание, почему этот аспект жизни так важен для ребенка. Родители интуитивно чувствуют, что детям нужны друзья и они должны ладить с окружающими, но почему это так важно, часто остается непонятным. Другими словами, если у ребенка все хорошо в других сферах и он успешно учится, какая разница, есть ли у него лучший друг и принимают ли его другие дети?

В раннем детстве общение нужно ребенку прежде всего для обучения. Малыши могут играть самостоятельно, причем долгое время, но с появлением других участников игра становится увлекательнее и сложнее, а процесс обучения, соответственно, глубже. Требования социума заставляют ребенка адаптироваться, быть внимательнее, а процесс познания приобретает дополнительные нюансы. Игра, сотрудничество, совместная деятельность, поиск компромиссов, разрешение конфликтов, обмен мнениями, смена ролей, умение принять точку зрения другого человека — все эти социальные навыки формируются именно в игре. Они улучшают взаимопонимание, оптимизируют развитие и работу мозга, повышают способность к обучению и концентрации. Благодаря им дети познают себя и других в контексте окружающего мира. Неумение взаимодействовать с одноклассниками и ровесниками мешает не только дружбе, но и учебе.

Осознание, что другой человек — отдельная личность, и понимание законов социума называется социальным познанием. По мере взросления дети начинают лучше понимать свои эмоции, мысли, желания и мотивы в отношении других людей. В ходе общения со сверстниками они постепенно приходят к осознанию, что чувства и мысли других людей могут отличаться от их собственных. Они учатся — порой методом проб и ошибок — выбирать оптимальную реакцию в разных ситуациях: например, понимать, когда можно высказать свое мнение, а когда лучше пойти на компромисс, не отказавшись полностью от своей точки зрения. При этом родители направляют ребенка: подсказывают, когда лучше выслушать другого человека, как завести новых друзей, выбрать подходящую компанию и установить здоровые границы.

Взаимодействие со сверстниками помогает развить так называемое просоциальное поведение — умение слушать, помогать и заботиться о других. Ребенок демонстрирует его, например, помогая подняться упавшему товарищу на детской площадке. Другие примеры: ребенок замечает, что кто-то грустит, и спрашивает, чем помочь; подросток делится конспектами по английскому с заболевшим одноклассником. Вызваться подмести пол на кухне после ужина, позвонить бабушке — все это тоже примеры просоциальных действий.

Родители могут своим поведением показывать, что помогать и просить о помощи одинаково важно. Это часть ежедневного взаимодействия: забота о ребенке, его утешение и поддержка без осуждения за его потребности. Важно и самим просить о помощи, демонстрируя, что это нормально [39] . Дети должны усвоить: обращаться за помощью — не признак слабости, а полезный навык. Исследования показывают, что ученики, которые умеют просить помощи, в итоге добиваются больших успехов. Родители должны всячески доносить до детей, что просьбы о помощи — положительный опыт, а не что-то, чего надо стыдиться. Так дети будут расти более независимыми и научатся ловить момент, когда нужно обратиться за поддержкой.

Оказание и получение помощи — взаимный процесс. Родитель, подавая пример щедрости, умения ждать и делиться, воспитывает ребенка, который не будет лезть без очереди и жадничать. Демонстрируя доброе отношение к окружающим, мы не только прививаем детям ценности, но и даем возможность самим попробовать вести себя в обществе по такой же схеме. Напротив, если требовать от малыша делиться до того, как он к этому готов, результат может оказаться противоположным. Большинство детей достигают этой готовности только к трем-четырем годам, когда формируется чувство автономии. Но это не значит, что до этого возраста родители не должны демонстрировать просоциальное поведение: дети впитывают такие модели и со временем начинают их воспроизводить.