Чтение онлайн

• Я сотрудничаю с нью-йоркской программой Meeting House («Дом встреч»). Ее основатель и руководитель — Пола Резник. В программе работает команда квалифицированных и эмпатичных специалистов. Они проводят внешкольные занятия для детей любого возраста, используя модель социально-эмоционального обучения, основанную на формировании сообщества. Эта модель направлена на самопознание и развитие навыков взаимодействия со сверстниками через игру и совместные проекты. Рядом с вами наверняка есть аналогичные программы; если нет, можно поискать подобные онлайн-ресурсы. Так, у Meeting House есть замечательный блог, посвященный темам эмпатии, заботы, сообщества и решения конфликтов, и все это с целью поддержки детей. Почитайте пост «50 важнейших социальных навыков» (для всех возрастов), где перечислены умения, критически важные для общения и управления эмоциями.

• Поощряйте взаимодействие ребенка с нейротипичными сверстниками, которые могут быть положительными ролевыми моделями. Объединение ребенка с РАС и нейротипичного сверстника может способствовать принятию различий, а ребенку с РАС — дать необходимую поддержку, наставничество и дружеские отношения.

• Начните использовать принципы программы Social Thinking (www.socialthinking.com), разработанной Мишель Гарсиа Виннер и основанной на научных исследованиях. Программа предлагает различные ресурсы, практические стратегии и наглядные материалы для нейроотличных и нейротипичных детей любого возраста. Ее широко применяют педагоги, логопеды, психологи, психотерапевты и родители, помогая детям с РАС и другим нейроотличным распознавать социальные сигналы и активно взаимодействовать с окружающими.

Каждый ребенок с РАС — уникальная личность, и его потребности в освоении социальных навыков также индивидуальны. Важно найти поддержку и подобрать подходящую программу обучения с учетом потребностей и сильных сторон ребенка. Полезно привлекать профессионалов: трудотерапевтов, логопедов, специалистов по КПТ, умеющих работать с детьми с РАС. Они могут дать ценные советы, предложить индивидуальные стратегии и поддержать развитие социальных и эмоциональных навыков.

Что это вообще значит — уметь общаться? Это способность ладить с окружающими, внимательно слушать и отвечать на вопросы, а также уважать чужую точку зрения, даже если она отличается от нашей. Человек, умеющий общаться, не боится высказывать свои мысли и озвучивать свои потребности. Мы уже говорили, что для ребенка важно умение влезть в чужую шкуру: понимать и принимать, что у другого человека может быть другая точка зрения. На этом базируется эмпатия и сострадание. Благодаря этим навыкам дети обретают уверенность в формировании и поддержании отношений со сверстниками, братьями и сестрами, и, конечно, с родителями. Умение видеть ситуацию глазами другого человека и выражать свои потребности также способствует формированию стрессоустойчивости.

Если родители активно участвуют в жизни общества и предоставляют детям такую же возможность, те не только учатся налаживать связи и уважать окружающих, но и приобретают чувство принадлежности, ощущая себя частью чего-то большего. Когда человек делится с окружающими и помогает им, он получает награду в виде самопознания, более тесного знакомства с людьми и разрушения барьеров, созданных иллюзорными различиями (стереотипами). В сообществе дети лучше узнают себя и понимают, что между разными людьми есть точки соприкосновения. Если в вашем районе поселились новые соседи и вы идете к ним с самодельной открыткой, нарисованной детьми, и печеньем, которое испекли сами или купили в местной пекарне, вы показываете детям хороший пример налаживания связей и инициативы в общении.

Принадлежность к сообществу помогает детям находить общий язык с людьми, преодолевать предрассудки, помогать нуждающимся и формировать инклюзивное отношение к людям. Впоследствии эти ценности они реализуют в своем окружении и обществе в целом, что пойдет на пользу всем участникам сообщества, включая самого ребенка.

У каждого человека есть базовая человеческая потребность чувствовать принадлежность к группе себе подобных. Причина инстинктивного стремления к близости с другими людьми заключается в том, что человек — общественное существо и в группе его шансы на выживание выше. Родители часто беспокоятся о том, ладит ребенок со сверстниками в школе или с ребятами из соседских домов, есть ли у него друзья, «правильные» ли они и не слишком ли их мало. Я прекрасно понимаю эту тревогу. Мы хотим, чтобы у детей были хорошие дружеские отношения, люди, которым можно довериться и поделиться своими мыслями — вот что включается в понятие «уметь общаться», которому родители придают такую важность. Однако родителей может подстерегать ловушка: они могут чрезмерно остро реагировать на социальные ситуации или катастрофизировать их, особенно если вспоминают собственный опыт, когда их не принимали и отвергали в группе.

По опыту я знаю, что общение со сверстниками — тема, с которой у родителей связано больше всего флешбэков. И хотя детям полезна наша поддержка в различных социальных ситуациях — от игр в песочнице до общения с одноклассниками и подростковых влюбленностей, — следует все-таки помнить о важности здоровых границ, которые мотивируют детей самостоятельно справляться с трудностями межличностного общения. Невмешательство родителей даст ребенку возможность и пространство, чтобы понять нюансы социальных ситуаций и обрести уверенность. Детям необходимо преодолеть неприятное чувство уязвимости и страх быть отвергнутыми — это естественное состояние, которое всегда сопровождает желание нравиться и быть частью группы.

Вот пример того, насколько сложными и запутанными могут казаться детям социальные ситуации. Семилетний Рики пришел домой из школы расстроенным и сердито скинул обувь. В порыве эмоций он крикнул: «У нас в классе новенький!»

Клэр, мать Рики, задала несколько простых вопросов: кто этот мальчик, как его зовут, недавно ли он переехал. Рики выбежал из комнаты, на прощание выпалив: «Я не знаю, и мне все равно!»

Клэр удивилась такой бурной реакции, нехарактерной для сына, и решила подождать, пока он успокоится. Вскоре Рики вышел из своей комнаты и сел рядом с матерью на диван. Он поделился, что на перемене новый мальчик играл с его лучшим другом Кенджи, и боялся, что тот теперь перестанет с ним общаться.

Перемена в составе класса и новые отношения сверстников стали для Рики настоящим потрясением. Любое новое вызывает неуверенность, а если нововведения касаются общения, ребенок может сильно встревожиться. Будут ли сверстники по-прежнему любить его и принимать? Не переманит ли новый мальчик его друзей, как в этом случае?

Клэр вслух предположила, что Рики мог бы предложить им поиграть втроем.

Рики ответил категоричным и твердым «нет». Он был расстроен и раздражен.

Сначала Клэр было неприятно видеть сына в таком состоянии. Она даже думала позвонить маме Кенджи и попытаться самой разобраться с ситуацией. Она знала эту маму и считала, что они могли бы договориться вместо мальчиков. Но потом она засомневалась, что это правильно, глубоко вздохнула и решила не вмешиваться. Размышляя о ситуации, Клэр поняла, что поможет сыну гораздо больше, если останется в стороне и просто покажет, что любит его и сочувствует ему.

Она сказала: «Я вижу, ты расстроен». Затем она выслушала его гневные излияния и дала ему время обдумать эту проблему и прожить эмоции.

Уже к вечеру Рики посмотрел на ситуацию иначе. Он придумал, как на следующий день организовать игру для троих. Легкое беспокойство о будущем осталось утром, когда настало время выходить. Мама поддержала Рики и сказала, что он обязательно справится и найдет способ вовлечь в игру обоих мальчиков. Рики ушел в школу и позже сообщил, что на перемене у него все получилось.

Из этого примера ясно, как важно родителям быть осознанными и понимать, когда не следует вмешиваться и проявлять чрезмерное участие. Клэр поддержала сына, выразила сочувствие и с уважением отнеслась к его потребности выплеснуть эмоции. Она была рядом, но не навязывалась, и это дало мальчику возможность придумать свой план и порадоваться успеху. Положительный результат его действий стал камушком в фундаменте стрессоустойчивости, а чувство уверенности в себе в дальнейшем поможет справляться с трудными моментами, даже в общении с лучшим другом.