Чтение онлайн

Все очень тревожно и нестабильно, жду, когда наш Миша оценит по своим каналам поселок и квартиру, и решит, где будет жить. Там с родителями, либо тут один. Жду разговора и конкретики. Так опостылело тут жить, ничего не делать, без ремонта, с дырявыми окошками, в холоде, и без перспективы. Как я буду вкладывать деньги в квартиру, если нет гарантий, что она достанется именно мне? Ведь Сереже тоже деньги не с неба падают, он вкалывает. Мама Мишу оправдывает, конечно, типа не так просто решиться на то или другое. Да ведь он уже взрослый человек, в конце концов!

Такая я издерганная вся стала с этим квартирным вопросом, реву постоянно от нестабильности и неясности, сил просто нет. Астма усугубляется, а я не хочу из-за чьей-то нерешительности становиться хроником. Мама тоже тут воду мутит, мол, ее статус по имуществу остается неясным, мол, я хочу ее смерти и тд. Глупость какая. И что тут неясного? Она имеет право на половину имущества на поселке, как папина жена, и половину земли там, у нее в деревне кусок дома и 11 соток земли, и вот что она теряет, выписавшись из квартиры??? Это же не собственность, квартира не приватизирована, документов нет. Но она, стабильно, как ее отец Иван Егорович, который тоже так никому из дочерей не отдал ни кусочка земли или дома (матери потом моей пришлось ездить постоянно по инстанциям, оформлять наследство на всех теток и себя, хотя дядя Ваня-инвалид жил с нами всегда, и дом с 30 сотками должен остаться нам, как говорил дед. Но это на словах он толькол говорил, конечно. Ничего такого матери не досталось, а она, дурочка, старалась), тоже боится. Боится поделить имущество, боится, что мы ее в квартиру не пустим (???? Почему должны не пускать, если только вести себя будет безобразно, наезжать на меня и унижать, тогда – да). Да просто глупости какие-то!!!! Она-то вот отца пустила болеть к себе в квартиру, и жил он тут у нас не один месяц, тут и умер, хоть он ее и гнобил всегда , причем только ее, других теток не трогал, только мать гнобил, унижал, как она меня теперь, но ведь пустила! Хоть он и мурыжил их с завещанием, мол, напишу на вас, а вы меня в дом престарелых отдадите и тд. Так и не сделал нормального завещания. Поэтому – что за бред.

20 июня. На сегоняшний день расклад такой: мы платим Мише 12,6 $(1\3 стоимости квартиры), а они с мамой вдвоем выписываются. А перед этим дедушка хотел мне дать 6 соток земли на поселке в собственность, под строительство дома, но вышла неувязочка – Диме, оказывается, там хотят отдать 4 сотки, как бедному-несчастному сыну умершего папиного брата (хотя Диме зачем, семьи нет, зачем? Тем более, Дима живет в квартире, которую его отец получил засчет отказа полного от поселка, он писал отказную, поэтому и дали ему квартиру, как не имеющему жилья, а теперь получается, что Дима получит и квартиру, и землю. Это не правильно). Поэтому для нас уже там нет 6 соток чистых, дом попадает в них уже. Так что остановились на выписке матери и Миши из квартиры, и мы им платим за это. Остается копить $. Но у меня нет уже уверенности, что кто-то из них не передумает вдруг, как только придет время подписывать бумаги. С моими родственничками уверенности быть не может. Вот такие дела.

22 июня. Говорила с Мишей, просила мне сказать, когда там в офисе будет нужен секретарь. Со свекровью мы договорились, будет приезжать и сидеть с девочками. А, с другой стороны, Мила еще такая маленькая, так жалко ее бросать! Нужно довести ее хотя бы до трех лет, до садика. Тем более, она такая нежная и домашняя. И позаниматься с ней надо, как с Машей, поразвивать, а если надо – и с логопедом тоже.

Дедушку не удалось уговорить сократить землю для Димы. Такие странные, чужим – все, дочери с детьми – шиш. Так что об отдельном доме придется забыть. А жаль. За те же 12 000 $ можно построить дом, прибавив еще 3-4000 долларов.

28 июня. Выходя замуж, женщина даже и не задумывается, на какие лишения и нервотрепки себя обрекает. Постоянные нервы сначала по поводу детских болячек, потом – по поводу походов в детский сад: как сложатся отношения с другими детьми, воспитателями. Потом будут нервы по поводу школы, встреч дочерей с мальчиками, компаний разных, потом – институты, замужество ( если я доживу, конечно).

1 июля. Заболела Маша. Вечером пришла с прогулки вялая, хотела спать, ничего не ела, температура оказалась 38,2. Дала ей Парацетамол детский и Диаземин. Завтра вызову врача. Вот опять заикнулась по поводу работы в офисе Мишке, и – пожалуйста! Как по волшебству. Составила список лекарств, которые надо будет купить, посчитала – примерно 700 р. Опять одно разорение. Еще и Мила, не дай Бог, заболеет. Тоска! Пробыли мы в здоровом состоянии всего 1,5 месяца. Даже до двух не дотянули. И – снова-здорово. Кошмар какой-то! Маша не кашляла, не чихала, ничего! И вот – вирус цепанула. Мрак один.

9 июля. У Маши ничего не было! Она протемпературила два дня ( и то не полных), и все! Ни кашля, ни чихания. Мила вроде не заболела. Машу как будто сглазили. А в Москве опять чеченки-смертницы-камикадзе взорвали себя и людей! 14 человек погибло. А этим чеченцам еще и амнистию устроили! Их всех надо за колючую проволоку, и не выпускать из их республики никого. От них один вред. А правительство как будто диверсии против русских устраивает своими мерами по амнистии и тд. Да и в маршрутках сейчас тоже страшно ездить, они носятся, как угорелые. Столько аварий за последние месяцы! Все очень страшно, все. Я очень боюсь за своих близких, за Сережу, ведь он ездит на маршрутке.

Какими лучше продуктами кормить девочек, я не знаю просто. Везде напиханы какие-то подсластители, консерванты и тд, которые накапливаются в организме и не выводятся потом, приводя к раку и прочим болячкам. Надо опять делать детям творог и кефир самой, из молока и закваски, яблоки – до следующего местного урожая, не покупные, морковь и картошка – тоже, ведь очень много продуктов на генной инженерии, а это ведет к изменениям генетического кода человека, к генным мутациям и заболеваниям. Нужно всего опасаться. Я опять набрала 3 кг лишних, и так лениво браться за себя!

12 июля. Мне очень страшно. Я боюсь не дожить до того дня, когда дети пойдут в школу, не дожить до того, как они пойдут в институты, не дожить до их свадеб. У меня полно родинок, я вся в родинках, как и мой папа, и все родинки такие страшные, то с черными вкраплениями, то вообще разноцветные, их миллион, наверное, у меня. Одна вот выросла за последний год. Во вторник пойду к специалисту и покажу их все, пусть хоть сутки меня рассматривает, все родинки. Нужно будет удалять – удалю, только бы жить подольше и самой растить своих детей, а не отдавать их на воспитание чужим. Ольга Мишина понарассказывала таких страстей, встретили ее как-то на прогулке с сыном, гуляли потом вместе, и она рассказала, что за две недели от рака умирают, и тд. А во время беременности у одной девушки все родинки переродились в рак и она умерла в родах. Ужас. Слава Богу, у меня в период беременностей такого не было, но сейчас…я очень боюсь. У меня штук 15 больших опасных родинок, наверное. А уж мелких – сотни и сотни, как у бразильянок в сериалах бразильских. Это – ужасная наследственность. Мой папа Юра весь в родинках, у мамы много больших родинок тоже. Дай Бог, чтобы мои не были опасны, иначе я сойду с ума. Я в такой же сейчас ситуации и страхе, как была перед операцией в 2000 году, когда мне удаляли кисту по женской части огромную срочно, полостная операция. Я тоже страшно тогда боялась больше не увидеть Машу. А сейчас тоже боюсь оставить своих детей без матери. Если у них будет мачеха, это нарушит их психику и их отношения с папой. Я должна жить ради детей!

13 июля. Все о том же. Если сейчас меня, не дай Бог, не станет, то мои девочки меня не будут помнить. Это я знаю точно, ведь память мобилизуется лет с 11-13, а то, что до этого-все расплывается, лица, события, ничего нет. Лишь на подсознательном уровне все детское остается, детские воспоминания до 11 лет. Так у меня, по крайней мере. И то, что я всегда занималась с ними, пела им песни, рассказывала сказки каждый вечер, тискала, сюсюкала, ругалась иногда, гуляла, шила и вязала им одежду – все это уйдет в подсознание, в недра мозга, и будет приходить только во снах, как видения, или при возникновении ассоциативных ситуаций, ассоциативной реальности, если вдруг возникнет похожий на что-то из детства запах, образ, вид, музыка, тогда какие-то воспоминания могут всплыть на поверхность. Да и то не гарантировано, и дети, кроме того, могут принять эти воспоминания за выдуманную реальность, из сна, из фильма мультика и тд. В общем, нет гарантии, что дети будут меня помнить. Да, так оно и есть на самом деле. Это реальность, хоть и немного грустно. Я, например, совсем не помню маму в своем детстве, только то, как мы ждали ее на поселке с работы, бабушка меня забирала, или тетки, и мы ждали маму, и она приносила мне землянику на веточках. И все. Помню, как ругались, когда делали уроки, но это уже был класс 4 или 5, уже школа. А детских воспоминаний про маму нет. Это потому, что она меня сбагрила в ясли в 8 месяцев, и я все свое детство провела в казенных домах – яслях и садиках, а с мамой не была. Даже выходные не помню. Только лето в деревне. И мне так хочется поэтому, чтобы мои девочки запомнили все-все, что я в них вкладывала, я не сбагривала их в садик и ясли, я сама занималась их воспитанием (с Машей – до 4 лет, она страстно рвалась в детский сад, поэтому пришлось ее отдать, она просто обожает его, не то, что я в детстве), но с Машей я занималась с годика, она очень развитой ребенок, поэтому четыре года – нормально. Я хочу, чтобы дети помнили, как я тискала их, целовала в носики и щечки, возилась с ними целыми днями, просила прощения всегда, если слишком сильно, на мой взгляд, шлепала по попкам за капризы и непослушание. Чтобы они знали, что я старалась всегда готовить им самые полезные блюда, натуральную еду, никаких консервов детских, нет, все самое отборное, молоко от коровы, творог и кефир – сама делала, на грибке кефирном, пюре картофельное с мясом натуальным или курицей, никаких банок покупных! Овощи и фрукты – то же самое, все покупала им местное, свое, или у родителей брала. Господи! Пусть они все это помнят! Пусть хранят в своем сердце! Девочки мои, кровиночки мои, самые драгоценные мои сокровища! Я никогда не смогу вам высказать, как сильно я вас люблю, как хочу для вас только самого хорошего, хочу, чтобы вы в жизни видела только радость и любовь. Хочу, чтобы вы жили только в достатке и здравии, никогда не испытывали трудностей в деньгах, не сталкивались с ложью и предательством, с несправедливостью по отношению к себе и невостребованностью. Девочки мои, вы должны жить и радоваться, только радоваться!!!

15 июля. Мои походы к дерматологу по поводу родинок и к мамологу по поводу болей в груди откладываются на 1-2 недели, так что нервы пока на взводе, не выяснено ничего. Сережа не может мне дать денег на врачей, он купил Милене велосипед новый, большой, красивый, голубого цвета, в своем магазине со скидкой сотрудника. Велосипед шикарный, вне всякого сомнения, с отстегивающимися колесами дополнительными позади. Миле очень нравится велосипед. Сегодня утром девочки катались , Маша на своем, Мила на своем. Вот на маленьком велосипеде Мила хорошо катается, а здесь пока не привыкла, жмет педали назад, на задний ход, и тормозит, получается. Такие они стали у меня большие, мои девочки! Мила уже говорит – пака – палка, шиши-шишки, капа – копать, и тд. По мелочам. Но это очень плохо. Ей уже два года! Маша в это время уже шпарила стихи и песни вовсю, рот просто не закрывался, вопросы, вопросы, болтала без умолку. А вот из-за того, что Мила не говорит, я ее воспринимаю как маленькую совершенно. Ей нужно больше общаться с детьми. Хотя она на прогулках и так всегда общается, нормально причем, не комплексует вообще, когда сидит в песочнице с другими детишками чужими, она общается с ними на своем птичьем языке, обменивается лопатками, и это хорошо, они у меня не агрессивные детки, как некоторые, которым только бы отобрать что-то у других. Нет, мои мирные, прекрасные дети! Они с Машей везде лазают, по всем лесенкам, деревьям, веткам, качелям, пирамидкам и тд, и это очень здорово! Хорошо, что Маша – старшая, потому что она очень развитая, она деятельная, и Милена за ней тянется, берет пример.

Машу я сегодня оставила без обеда. Она снова ругалась на меня, бросила в меня жирафчиком, и терпение мое лопнуло. Сережа дал ей один банан, и я выгнала ее с кухни. Иногда Маша становится просто невыносимой, кричит, капризничает, замахивается на меня, ты, мол плохая, ты – мамка-гамка! Так это надоело! И ведь Мила за ней начинает повторять, вот что хуже всего. Повторяет за Машей «мамка-бяка-кака», плюется (пытается) в меня, просто так, за компанию. А ведь Мила такая ласковая у меня, покладистая, вот иногда обнимет меня за ногу, и мурлычет. С ней так спокойно всегда, никакой ругани, ссор, мама сказал – Мила сделала сразу. Так уютно с ней! Я очень ее люблю.