Чтение онлайн

Однажды я возвращалась домой из школы через территорию детского садика №3, там калитка была всегда открыта, и я срезала путь, там еще лужи всегда были огромные, красивые, а на дне – трава зеленая, так красиво было! И я в луже нашла значок немецкий с надписью Berlin и медведем большим, значок обливной был, как будто под стеклом, красоты невероятной! Это была такая удача!!!! В 70-е годы в убогом ссср все красивые вещи были на вес золота, тем более, импортные вещи, тем более, с буквами иностранными! Я так гордилась своей удачной находкой! Значок до сих пор висит у меня в коллекции значков моих. Да, вот время-то было дикое, и страна была дикой просто донельзя, нас большевики превратили в дикарей каких-то, которые, не имея возможности покупать хорошие качественные импортные вещи, были вынуждены довольствоваться отечественной ерундой, некрасивой одеждой, обувью, техникой и тд. И любые четкие импортные вещи были для нас, как бусы для папуасов, на вес золота. Ужасное было время.

7 сентября. Пришла тут к выводу, что, происидев дома с детьми 5 лет и прогибаясь исколючительно под их нужды, я стала просто ненавидеть всех детей на свете. Представляете? Нет, меня не донимает их бесконечная беготня, постоянное снование туда-сюда, не раздражает необходимость заботиться о моих детях, нет, меня добивает постоянная необходимость именно прогибаться, приспосабливаться, подстраиваться под их запросы, вечно искать компромиссы, чтобы избежать скандала и порки, избежать их недовольства и воплей. Очень часто приходится извращаться даже для того, чтобы просто одеть ребенка для прогулки (это касается Маши, в основном, тк Милена все делает послушно и спокойно). Маша часто начинает капризничать, играть, убегать от меня, и тд, и приходится вечно хитрить, как-то заманивать ее одеться, что-то рассказывать вечно, какие-то сказки, и тд, убалтывать ее постоянно! И, чтобы привести детей за стол кушать, тоже постоянно приходится придумывать какие-то сказки, истории про еду, я придумала мальчика Геркулеску, дядьку Гречку, тетку Манку и пр, чтобы покормить детей кашей. Потому что иначе будет ор и скандалы вечные за столом, а это недопустимо. И на прогулке, например, мне приходится Маше говорить за 20 минут до ухода домой, что, Машенька, мы скорой пойдем домой, мы через 15 минут уже пойдем домой, мы через 10 минут пойдем домой, и тд, чтобы ее приучить в этой мысли, что надо идти домой. Если просто подойти к ней и сказать – все, Машенька, нам пора домой, кушать, то сразу начинается такой скандал и вопли!!! Как же я устала именно вот от этих тактичных уговоров!! Постоянных уговоров, с утра и до вечера!!! Мне постоянно, постоянно приходится выкручиваться, заманивать, придумывать и тд. Но вот когда и это уже не срабатывает, то у меня просто опускаются руки и хочется плакать. Это ужасно!!! Я так не люблю применять насилие к Маше, потому что мне самой это противно, я начинаю себя ненавидеть, если шлепаю ее по попе за что-то. Но иногда просто нет выхода, когда все дипломатические средства исчерпаны, и мое терпение тоже. И вот, если раньше я умилялась при виде детишек на улице, то теперь стараюсь побыстрее увести детей от своих девочек-подруг с их детишками, чтобы Маша не зацепилась с ними играть, потому что потом мне ее будет просто не увести. А когда мы гуляем только втроем, я, Мила и Маша, то все гораздо проще.

С моей старой работы пока не звонили, ни слуху, ни духу, даже не знаю, говорил ли Сергей с Альбертом, или нет.

Какая же я стала завистливая! Вот сегодня увидела, что муж Кати-соседки едет на крутом внедорожнике Тойота, и сразу так настроение испортилось! У нас-то седан старый, пусть и Форд, тем более, мы снова тянем от зарплаты до зарпталы еле-еле, одни напряги с деньгами! Кошмар, одним словом. Зато Сережа купил мне новую куртку Colambia, голубую, дорогую, на весну, стильную, хорошо, что у него скидки в магазине, где он работает. Хоть какая-то радость мне! Жалко, что сейчас я лишена всякой возможности зарабатывать деньги. У меня столько сил и энергии, что я горы могу свернуть, главное, чтобы они были подальше от моих деток-болтушек.

Раньше, когда мне было трудно с поступлением в университет или с учебой, я хотела все бросить нафиг, и уйти в монастырь, чтобы жить спокойно-преспокойно вдали от мирских проблем и суеты, читать себе молитвы, копаться там в огородике, и все, как мне говорила мама. Она очень этого хотела. Только вот это самый простой способ прожить жизнь, на мой взгляд. А попробуйте-ка пожить с детьми в миру, от зарплаты до зарплаты! Да при этом еще и человеческое лицо сохранить! К тому же, я люблю красиво одеваться, мне хотелось иметь деток, чтобы возиться с ними целыми днями, растить и воспитывать.

Записала Милену в садик. Через год. А завтра надо идти делать ей прививку от краснухи.

Ну до чего же моя Милочка – душечка!!! Лежит и сама засыпает спокойно в кроватке своей, так тихо-тихо, хотя Маня орет на кухне, я по коридору хожу, а она, милая моя, тихонько себе засыпает сама! Любимый мой ребеночек!

Насколько же женщине (в данном случае- мне) важно, чтобы на ней была надета дорогая, хорошая одежда стильная, модная, и купленная не на рынке, а в хорошем дорогом магазине! Мне это придает такую уверенность в себе, я сразу ощущаю себя равной богатым людям нашего городка. Глупо, да, возможно. Но это так. Я люблю быть на уровне, на приличном дорогом уровне, только тогда я себя чувствую уверенно и счастливо. И эти вещи мне покупает, к счастью, мой муж Сергей, он работает в Спортмастере администратором, начинал с кладовщика там же. И как же я волнуюсь, когда он ночью возвращается с работы поздно, с инвентаризации, например! Пешком он едет (на метро, в смысле), или на машине –все равно, я так переживаю, жду по окнам, ведь дураков много на дороге, мало ли что, а я не хочу оказаться в еще большей нищете, чем сейчас, если вдруг с мужем что-то случится. Потому что нам и так проблемно поднимать детей, проблемно в материальном плане, а если вдруг буду одна- вообще помру, наверное. Да он еще и терпеливый достаточно, мой муж, ведь я-то довольно стервозная дамочка, частенько его попиливаю то тут, то там. А он терпит, котик мой. А девчонки мои так привыкли, что я называю Сережу котиком, что даже в мультиках, если встречается там кот, или в книжках, говорят – папа-котя, папа-котя! Так интересно! А муж меня называет кисонькой. Приятно.

В нашей деревне, где родилась моя мама, и где мы всегда проводили каникулы, прямо за нашим огородом начиналось огромное поле, тянулось до самого Дальнего леса, и его всегда засевали специальной травой для коров. Трава вырастала выше нас. И как же мне было завидно, когда Паша и Женя, да и другие мелкие братья двоюродные, бегали там по полю и резвились в траве, прятались, как в домиках, а я не могла, мне было нельзя, так как там было много одуванчиков и злаковых, разумеется, и я сразу же начинала чихать и отекать жутко, иногда до отеков Квинке. А мне так хотелось играть, как все дети, я так любила всегда цветы, плела из них венки, но – увы, лет, наверное, с 4-х, я вынуждена была весь май сидеть в темном и сыром деревенском доме и капать в глаза крепкий чай, лежать с ватными тампонами, смоченными крепкой заваркой, на глазах! И пить Тавегил. Вот сейчас анализирую свое детство, свой отдых в деревне, и с ужасом понимаю, что это была постоянная пытка, постоянное ежедневное мучение с глазами, носом, с крапивницей потом, лет с 6-7. И мама, которой надо было сажать в деревне картошку, вечно меня туда возила, несмотря на мои мучения. Она не сидела со мной в квартире, дабы избежать проблем мне со здоровьем, нет, она всегда делала так, как ей было нужно, и чихать хотела на мои болячки. Ну, действительно, подумаешь, ребенок мучается с отекшими глазами, лицом, чихает без остановки, сопли текут ручьями, ничего, главное, что она, Нина, в деревню выбралась, на свободу и на волю. Вот так. Поэтому и пошли уже осложнения у меня в виде отеков Квинке и астмы, от отсутствия элементарного лечения и профилактики. А в детстве я про это вообще не думала, мне только было за себя обидно, и все. Что я не могу играть со всеми на улице , в поле, на Гришиной горке. Я ни на кого не сердилась, только себя жалела. А еще было – самое ужасное, сама страшная пытка – когда вдруг резко, в одну секунду, у меня закладывало обе ноздри напрочь, просто обсолютно, и никакие капли не помогали, ни Називин, ни все остальные, они даже внутрь не проходили, в носу просто как будто затворки закрывались, и все, он переставал дышать, как будто у меня и вовсе нет носа, и уши даже закладывало, если я глотала еду, я и вкуса еды вообще не ощущала никакого, и это держалось по 2-3 недели, то есть месяц почти, и днем, и ночью, я дышала только ртом, носа у меня вообще не было как будто, и летом именно. Это было просто ужасно, ужасно! И никто меня не лечил. Маме до меня не было дела. И причиной этих приступов ужасных было именно мое пребывание в деревне, и альтернативы с отдыхом не было никакой. Нет, мы были у аллерголога, и он сказал нам переехать жить в Крым, чтобы у меня прошла аллергия. И на этом мое лечение закончилось. Конечно, ради меня мама не стала бы переезжать в Крым жить. Вот если бы это было у Миши, ее любимчика, тогда другое дело. Так что отдых в моей любимой деревне для меня обернулся хроническими болячками, а потом и астмой, разумеется. И маме до этого не было никакого дела. Мне просто дико даже подумать о том, что так можно поступать с ребенком. Со СВОИМ ребенком. А тогда, в детстве, я все это принимала, как будто так и надо…Потому что не знала ничего другого, не знала, как это – жить без аллергии.

Еще мама все ходит и возмущается, что мы не хотим сажать огород в этом году в деревне. А кто будет смотреть за детьми? Я буду копать и полоть, чихая и задыхаясь, раздражаясь от этого дико, а дети будут сами по себе бродить? Нет, это не дело. Мать сказала, что она, типа, за детьми будет смотреть, но я знаю, как она смотрит – дети гуляют одни, маленькие дети! А бабушка в огороде, среди грядок, как будто у нее времени для этого больше нет, чем именно сейчас копаться, когда я ей детей своих привезла, чтобы она за ними СМОТРЕЛА. Еще и мне выговаривает – что ты, мол, переживаешь, дети-то большие (2 года и 4 года!!!! Большие!!!!!), пусть сами гуляют! Сами, одни, по деревенской улице, где ходят всякие таджики и собаки дики бегают!!! Чудесно!!! Вот оно, отношение к моим деткам!

Открыла тетрадь, и вдруг забыла, о чем хотела писать! Мне так иногда стыдно за Машу, когда мы приходим куда-нибудь на просмотр на танцы или балет, или гимнастику, ну, записываться в студию, и Маша начинает среди детей носиться, беситься, орать, пытается поиграть со всеми подряд детишками, меня вообще не слушается, мне так стыдно становится! Хочется сквозь землю провалиться сразу! Да она еще и орет – мама-бяка-кака, мама вредина!!! Такой стыд!!!! Поменьше бы таких моментов…Я поэтому решила пока никуда ее не водить, кроме садика. Пусть повзрослеет, станет спокойней. Ругаю ее за такое поведение, кричу на нее, а потом так жалко ее становится, ведь она у меня такой хороший человечек, так всегда переживает за всех, даже когда Мила на прогулке отстает немножко от нас, Маша всегда мне кричит – Мамочка, подожди Милену, подожди Милену. Переживает, что Мила наша куда-нибудь потеряется. Такая умничка! Но вот сдержать себя не может, если вдруг начинает резвиться, если вдруг что. И из-за этой ее резкости, крикливости, сварливости просто старушачьей какой-то так иногда неприятно с ней общаться!

Как мне стыдно признаться самой себе, что я во всем стараюсь подражать богатеньким буратинкам нашего города! Я жадными глазами смотрю, как одеты их дети, они сами, как они ведут себя, куда водят на занятия своих детей. Мне хочется быть такой же, как и они, обеспеченной, беззаботной в материальном плане, хочется возить своих детей в садик на машине, а не переться километр пешком туда и вечером обратно забирать, и так далее. Да чего уж там, я всегда была мартышкой, всегда подражала тем, кто мне нравился, девочкам в классе, которые хорошо одевались, вели себя свободно и легко. Выбирала кого-то одного, и начинала копировать ее походку, манеру говорить, прическу и тд, старалась походить на нее всем, по максимуму, мне казалось, что я тоже тогда становлюсь девочкой из богатой семьи, стройной и симпатичной, ага. Мне иногда так стыдно за это. Ведь при встрече со знакомыми, я всегда смотрю, как человек одет. Если одета она и ее дети хуже меня и моих детей, я успокаиваюсь, чувствую превосходство какое-то, и мне так приятно от этого становится! А если одеты лучше – то у меня сразу же портится настроение. Это глупо, пошловато, как в Ревизоре Гоголя, но я с этим родилась, и ничего не могу уже поделать. Тем более сейчас, когда от сидения дома я погрузилась в мещанский быт с головой. И меня ничего, кроме одежды для детей, не волнует. Ведь духовное развитие я им даю ежечасно, ежедневно, занимаюсь с ними, вкладываю в них душу и свои знания, это как бы само собой разумеющееся. Но очень важен еще и внешний вид.

Да, и еще – это уже из области моей гордыни –если моего ребенка не берут на какой-то кружок, вот тут на балет мы не стали ходить ( не из-за разболтанности Маши, а потому, что мне время неудобно – в 13.00. мы обедаем и спим в это время), и я почему-то начинаю себя чувствовать униженной и оскорбленной, как будто меня обидели. Это от гордости, это плохо. Надо быть проще! Легче ко всему относиться! Есть – хорошо, нет – и фиг бы с ним! Забыли! Но мне так хочется быть во всем как те, богатые!!!!

18 сентября. У нас в квартире появился новый жилец – серенький, хвостатый и ловкий. Это кошечка Мелиска, мы взяли ее с поселка, у Лиски родились котята. Мелиска родилась в начале августа, и теперь живет у нас. Дети в полном восторге, папа Сережа просто балдеет тоже! Да и я тоже. Мелиска почти породистая (при желании мы можем ей сделать паспорт и возить на конкурсы), у ее мамы – Лиски – есть все документы, паспорт о благородном происхождении и все такое, Миша с Ирой купили ее в питомнике русских голубых кошек в Москве. А вот папашка нашей Мелиски – типичный помоечный кот, как это всегда и бывает. Короче, Мелиска – плод типичного мезальянса, неравного брака, кошачьего в данном случае, когда кошке захотелось семью, и пришлось делать ее с тем, кто попался под руку. Как мне это знакомо!