Чтение онлайн

Опять сидим без копейки, ждем зарплату. Уже заняли 200 долларов, из них 4 000 р ушло на ремонт машины, остальное – на еду. И вот теперь, если Сережа получит 700 долларов, то 200 из них – долг отдавать, 400 – на жизнь до следующей зарплаты (вместе с коммуналкой, 2000 р за квартиру+свет+телефон местный, 1000 р – наши мобильные телефоны с мужем, 600 р – детский сад, 700 р – Сережины обеды и ужины на работе, 500 р – на бензин, 7000 р – на празднование Машиного дня рождения +подарки для нее купить, + еда до след.зарплаты). И всего-то 100 долларов отложим на квартиру, на накопления!!! Ужас!! И это еще в лучшем случае! И, конечно, такими темпами мы ничего не накопим никогда. Поэтому будем дожимать его родителей или брать кредит, мне все равно, главное – к 2005 году иметь уже свою квартиру, если все будет слава Богу.

Я надеюсь, что мои девочки никогда не будут знакомы с обидным словом Гумпом – гуманитарная помощь. Году эдак в 1992-1993, когда кризис в России шел полным ходом, коммунисты исчерпали все свои усилия по сохранению концлагеря под названием СССР, и он, к счасть, развалился, в стране ничего не стало (ну, и до этого тоже не было почти, с начала 80-х годов начались дефициты постоянные, учитывая и то, что в стране особо-то и не было ничего приличного и раньше, на протяжении 72 лет), на Скорых не было лекарств, в магазинах не было одежды и продуктов, и вот после Перестройки немцы из ФРГ прислали нам гуманитарную помощь, которую распределяли по церквям, и в нашу церковь тоже пришел ящик. Там были крупы, консервы, вещи б\у Секонд Хенд. Тетя Шура (сестра настоятеля, монахиня Апполинария), царство ей небесное, после вечерней службы позвала нас с мамой в церковную сторожку, и сказала – выбирайте, девочки, что вам нужно (мы там типа своих были, тк пели на клиросе). Одежда там была не очень, я взяла пару шортиков для дома и деревни, пару футболок и толстовочек тоже для дома и деревни (я просто обожала всегда и обожаю модную стильную одежду, пусть она и б\у, нам в России и это уже было как праздник, в той убогости и нищете отечественной), еще юбочку х\б одну взяла. Одежда была в стиле ранних 80-х годов, но у нас такое еще носили, ну, мы же, как Африка, отсталые на 100 лет). Вот как сейчас помню: темно, зима, снег блестит вокруг церкви, дымком пахнет на улице, на морозе, от деревенских печей, так уютно, фонарь освещает угол церкви, старое деревенское кладбище и покосившуюся церковную сторожку старенькую, и мы идем от церкви в калитку, вдоль штакетничков жиденьких, в сторожку, и выбираем вещи в холодной терраске. Так это трогательно вспоминать теперь! Какие хорошие люди были и тетя Шура, и отец Федор (Волчков)! Еще сестра Антонина у них была, они все из Загорска, то есть Сергиева Посада были. И все они умерли от рака, это было у них наследственное. Царство им всем Небесное. Отец Федор хорошо служил всегда, плакал даже во время службы, так мило! Мы потом, уже в 90-х годах, ездили к нему в больницу с мамой, в Сергиев Посад, когда он умирал лежал от рака в палате убогой. Так его жалко было! Такой он кроткий был, монах-целибатник, не то, что современные новоделы-священники, нет, эти вообще не такие все, нет в них кротости и глубины вообще ни капли! Я больше ни в ком не видела такой доброты, смирения, как в отце Федоре, даже вот в нашем дяде Ване-инвалиде – нет, хотя он тоже был мучеником. А отец Федор такой был чистый, как ребенок, и взгляд такой был детский у него, и столько он терпел издевательств, его ночью увозили из сторожки, похищали, избивали несколько раз, хотели убить, выбрасывали из машины, думая, что он уже умер, он долго лежал в больнице потом. А потом, в довершение всех мытарств, бабки церковные против него устроили заговор, те самые бабки, которые всегда целовали ему руку и вымаливали прощения за свои грехи, они настрочили кляузу, что отец Федор спивается, и службы не проводит, как положено, и его уволили с поста настоятеля. За пьянство. Да, был такой за ним грех, но это ведь такие мелочи по сравнению с другими людьми! А бабок потом этих новый настоятель всех разогнал, потому что они ему пытались свои правила диктовать, а он на них шикнул, они все и заткнулись, так им и надо, поняли, что только себе хуже сделали, накляузничав на отца Федора и выгнав его из прихода, по сути. То они командовали в церкви вечно всеми прихожанами- там не стой, так не ставь свечку, а теперь их просто выгнали с их правилами –отсебятиной. Вот так. И так им и надо. А отца Федора я до сих пор очень-очень люблю. Потому что он простой был и искренний. Без мудрствования, без надменности, кроткий и тихий. Как святой старец. И фотография его у меня в рамочке стоит в комнате. Самые лучшие о нем воспоминания до сих пор. Он чем-то мне дедушку Юру, моего папу напоминал всегда. Отец Федор и тетя Шура всегда старались мне денег дать, мелочи, за пение на клиросе, а я отнекивалась всегда, ведь мне было это по душе – пение многоголосное, это такой бальзам на душу был, когда все стройно и ладно у нас выходило! А деньги я всегда клала обратно на нужды церкви. Еще мне отец Федор потом книжку подарил, перед самым своим увольнением уже, про воспитание детей, рассказики всякие нравоучительные, и все тетки на клиросе там зашикали сразу – вот, это он тебя благословляет семью создать и все такое. А деньги, что он мне давал за пение – тоже типа как благословение на обеспчечнную жизнь. Ну, это вот пока не очень-то сбывается, да.

И перед Рождественской службой всегда в церкви там было здорово, когда народ еще не собрался, а мы приезжали раньше, чтобы помочь украсить все, и тд. И такой запах чудесный снега, мороза, ёлок, дымочка от церковной печки! Красота, уют, мне это напоминало мое детство на поселке, в доме у бабушки и дедушки, там тоже зимой всегда пахло печным дымом, спокойствием и добротой. Я очень люблю Быловскую церковь. Когда там людей нет.

Прививки от гриппа нужно делать в сентябре. Это я уже поняла. Мы вот все тянули до середины октября, завтра 15-е число, и Вика привезет вакцину детскую, но Мила уже немного сопливая, даже не знаю, когда ее прививать теперь. Дотянули. Это мой недосмотр.

Маше я сделала прививку, уколола одноразовым шприцем самым маленьким, она сказала, что совсем и не больно. Посмотрим на реакцию. А у Милы сопли, отложили до вторника. Послезавтра у Маши день рождения. 5 лет! Не верится совсем. Вот бы к Милкиному пятилетию у нас была бы своя квартира бы! Сейчас, к Машиному пятилетию, у нас только машина, да и то старенькая. Моя мечта – Форд Фокус-Си-Макс стального цвета. Такая стоит 9 000 долларов, но сейчас можно покупать в кредит, условия стали более-менее лояльными. Вот это машина! У нее автоматическая коробка передач, гидроусилитель руля, стеклоподъемники, как в нашей, АБС, и столько еще фенечек разных, что просто ахнуть можно. Не знаю, почему она мне больше всех нравится.

Так смешно вспоминать, что я была влюблена в детстве сначала в своего брата двоюродного старшего (+15 лет), потом во всех его друзей, которые приезжали в деревню с ним вместе. Когда он один или с друзьями приезжал в деревню, я всегда начинала выдрючиваться, воображать, мне было 5 лет, я старалась привлечь к себе внимание «женихов». А когда он сказал, что женится, и показал нам фотографию невесты, я так ее раскритиковала, так ревновала! И его друзей тоже, когда они женились, такой смех, я себя считала ведь взрослой, вполне подходящей невестой. В 5 лет. И я так обижалась, что никто из них меня не подождал, пока я вырасту, и женились на других, вот дураки какие! Так теперь уморительно вспоминать! Ну, это нормально, в принципе. А когда я сама выходила замуж, этот мой брат двоюродный сказал мне, что его младший сын Егор тоже расстроен, тк тоже в меня влюблен был все детство (5 лет тоже ему тогда было, или типа того). Как же все повторяется!!!

Раньше, в первые годы замужества, я удивлялась, почему меня возбуждает не только муж, но и другие мужчины тоже, почему мне снятся эротические сны с другими мужчинами, мне было это странно, ведь у меня все теперь нормально в плане секса. Оказывается, это вполне себе обычное явления, это нормально для любой женщины и любого мужчины, которые состоят в браке. Мне так приятно, когда на меня обращают внимание мужчины! У меня сразу как будто крылья вырастают! Это от заниженной самооценки, хоть внимание на меня кто-то обратил – уже УРА для меня.

22 октября. Отметили День рождения Маши, слава Богу, все прошло нормально. Я в 5 лет уже ходила на лыжах с родителями зимой, но всегда терпеть лыжи не могла, такая гадость! Никакого интереса не вижу, только коньки люблю, просто обожаю даже. В школе зимой всегда прогуливала физкультуру (8-10 классы), да и не только зимой. А в средних классах, как сейчас помню, просто с жутким отвращением таскала в школу лыжи, связанные веревочками+ботинки лыжные+форму физкультурную. По сугробам тащишься до школы со всем этим добром, такой ужас и отстой!!!! И вот на уроках физкультуры 40 минут ходишь, ходишь со всеми вместе по лесу на лыжах, гадость, гадость, ненавижу! А однажды я даже в совревнованиях школьных участвовала с классом. Всех нас согнали насильно, идите, мол, по лыжне, и все. Отстой полный. Физкультуру я терпеть не могла просто все школьные годы. Грязная темная раздевалка, без окон, со сломанным туалетом, вечно воняет пОтом, потому что нет вытяжек и окошек, пыльный спортзал, все эти муторные переодевания на скорость, чтобы успеть переодеться до прихода следующего класса, и все такое. А потом еще в 10 классе пришла новая физручка, молодая, только после института, и давай всех гонять по нормам ГТО, бегать, прыгать, отжиматься. Да так злобно и ретиво – вот сдай норму, и все, и хоть сдохни тут! А сейчас в школах физкультурой, наверное, никто не занимается. Вот же лафа!

Как же я люблю машинки игрушечные, да и настоящпие тоже! Они такие блестящие, гладкие, как драгоценные камни! И камешки тоже люблю. Все, что блестит, люблю.

Я тут все дергалась насчет работы, но, наверное, надо подождать, исполнить свой долг перед детьми, или свою повинность сидения дома, и досидеть с Милой до 3,5 лет, а уж осень искать потом работу тут, в городке, долларов на 300-400. Больше здесь не светит, тут маленькие зарплаты очень, но в Москву ездить нет возможности, на мне дети – забирать из садика и школы потом, отводить утром, и тд. В городке сейчас открываются периодически какие-то предприятия, и им нужны бывают секретари, причем с английским и в\о (как раз то, что у меня, и язык, и высшее образование). Так что до 35 лет, я надеюсь, найду тут работу. Тем более, что графики местные – с 9 до 18 – меня вполне устраивают. Поживем- увидим. Вот доведу Милу до садика – и все, на работу.

23 октября. Сережа остается на работе до 23.30 сегодня, так у них кто-то что-то отмечает в магазине, и он не может их раньше всех вытурить. Кошмар, и так поздно заканчивает работать, а тут еще и посиделки какие-то! Другим хорошо, они в Москве живут, на метро доехал – и все, а тут человек еще и на автобусе последнем едет. Маша уже неделю подкашливает. Но в садик пока ходит. Я ее пою микстурой и мукалтином, и молоко с медом даю на ночь, а результатов пока нет. У них половина группы кашляет, неприятно. Снова Милку заразит, чего доброго…

Сегодня выпал первый снег. Даже не снег, а снежок, так, чуть-чуть. Но сразу же почувствовалась зима. Я детей одеваю уже очень тепло, как зимой почти. Да и сама тоже одеваюсь, как на Северный Полюс. Я мерзляк жуткий просто.

Когда моя мама была маленькой, к ним в деревню однажды пришли погорельцы, это было после войны. Так вот, одна женщина с детьми пришла в дом к деду, их накормили, а потом бабушка Агафья вышла в сени, а эта тетка погорельская часы со стены сперла, новые. Мама рассказывает, так их жалко было, часы! Вот и делай людям добро после этого! Вообще, я просто не представляю, как в то время растили детей! Когда мама родилась (1947 год, голод во многих частях СССР, голодоморы, практически), дома, конечно, в деревне, родилась, с повитухой, то была вся синяя-синяя, ее положили на кровать, думали, не выживет. Еда была плохая, у бабушки это был шестой ребенок уже, правда, трое умерли в концлагере в Германии во время войны, только два старших брата осталось, и мама вот родилась (ну, дед был слаб на передок, как говорится, бабушка потом еще троих дочек родила), да по деревне дед тоже, говорят, бегал, налево, то есть. У многих баб деревенских мужья ведь с фронта не вернулись, ну, дед и проявлял заботу, хм-хм. Хорошо, дед при совхозе пристроился работать трактористом, корова была, куры, овцы тоже, гуси. Но вот в плане медицины!

Чем выше ростом становится ребенок, тем труднее его воспринимать, как ребенка. Я это замечаю реально уже, и к Маше зачастую отношусь не так, как к Милене, та – еще ребенок, а Маша уже что-то переходное. Хотя, конечно, это не правильно, и человек даже в 30 лет может быть ребенком внутри. Да и в 50 лет тоже, наверное. Поэтому Маша ребенок еще маленький, конечно же. И поэтому мне уже который раз снится сон о том, что я в каком-то общественном месте (мы выходим из церкви, идем в музыкальную школу, народу кругом много), и я теряю Машу из виду вдруг. Вроде бы она должна быть с бабушкой, но в церкви их нет, в музыкалке Маши тоже нет, и я в метаниях ищу своего ребенка! Неприятный сон. Каждый вечер напоминаю себе обнять и поцеловать мою Машеньку-вреднючку, ведь она тоже мой маленький ребенок, еще очень маленький и очень хороший. Вспоминаю себя в детстве: иногда обидишься на родителей за что-то, и думаешь – уйду от вас в темный лес, куда угодно уйду, из дома подальше, чтобы вы заволновались и поняли, как сильно меня любите., будете плакать потом, искать меня, вот тогда и поймете, какая я хорошая была. Но я никогда не делала этого, конечно же, даже в подростковом возрасте никуда не уходила. Я волновалась, что родители будут волноваться за меня, мне их жалко было всегда. Мне никогда не хотелось доставлять им неприятности и волнения, даже идя через лес ночью домой с учебы, с остановки автобусной, я волновалась не за то, что со мной тут что-то может случиться, ну, маньяки там всякие, и все такое, а волновалась больше за то, как это будет для родителей моих, как они будут убиты горем, расстроены и тд. Я думала всегда только о них, как они будут волноваться. Потому что родители и мой дом – это самое прекрасное, что у меня было, и я не знала другого дома, мне было дома уютно, тепло, спокойно (хотя мне просто было не с чем больше сравнивать, я же не жила в других домах, а тут у нас была вообще-то довольно скупая на ласки и поцелуи атмосфера, академизм сплошной был, солдафонство, холодок какой-то, но я другого не знала ведь). Хочу верить, что и моим детям всегда будет комфортно у нас дома, и у них никогда не возникнет желания покинуть свой дом, ну, до определенного возраста, конечно. Потому что всем хочется потом свить уже свое гнездышко. Дай Бог, чтобы так оно и было. Только ради этого стоит жить и растить детей.