Чтение онлайн

Маша совсем измаялась за лето без детского сада, такая стала сварливая – просто беда, все не по ней, все не так, и орет, орет! Кошмар. Ну, ничего, сегодня 20 августа, а в понедельник, 25 августа, если анализы будут хорошие, отправлю ее в родные пенаты. Сейчас, чтобы попасть в наш садик не по прописке, нужно дать взятку заведующей – 400 долларов. А мы прошли по блату, фактически, потому что у нас есть ближе садик к дому, но я хотела машу в этот, в шестой именно отдать, потому что я сама сюда ходила в детстве. Мы, конечно, местные, живем в городке, прописка наша, местная, не коттеджники из округи, но, тем не менее, мы должны были пойти в тот, ближний садик, у нас все улицы к садикам определенным приписаны, и, чтобы попасть в другой сад, надо дать взятку. Как коттеджники дают взятки, которые без нашей прописки вообще. Но у нас в шестом садике заведующая знакомая, родственница Иры, Мишкиной сожительницы, и она меня все зовет работать воспитателем, у меня ведь педагогическое образование. Поэтому и Машу взяли без взяток, и надо вот уже Милену записывать, мы проходим сюда тоже нормально, как свои типа. Мила – моя киса, я готова ее облизывать просто с ног до головы, такая ласковая, трогательная, щечки висят, кудряшки беленькие вьются по щечкам, просто агнелок! Но шпынек еще тот! Лезет первая к Маше, туркает ее, вредничать пытается, потом получает по лбу, орет, бежит мне жаловаться, а я говорю- сама виновата,не лезь, Маша правильно тебе щелкнула по лбу, ты сама виновата. Свои игрушки на улице Мила редко кому дает, потому что это ее игрушки, если качается на качелях- то всех с них гонит. Она жестче по характеру, чем Маша, у нее стальной стержень внутри, просто удивительно! Ведь, в то же время, она намного покладистей и смирнее Маши! Такие парадоксы!

Когда я была маленькой, у нас было небольшое землетрясение в Москве и Подмосковье, в начале 70-х годов где-то. Совсем чуть-чуть трясло, только люстра сильно качалась и звенела. И я – то ли в шутку, то ли серьезно – испугалась, и спряталась в платяной шкаф. А ведь прогнозы сейчас говорят о том, что под Москвой 4 вулкана (интернет). Интересно.

Хочу купить Маше еще книжек детских, про зверей, Сетона-Томпсона, Гаршина, Пришвина и тд, кого я сама читала все детство своем. Вообще, у нас много книжек детских, ей уже Драгунский нравится, Денискины рассказы, и Лев Кассиль, и Зощенко – про Лелю и Миньку, так здорово, я сама всегда любила и люблю эти книжки с детства, и так мне приятно теперь их Маше уже читать! Еще, конечно, Успенского мы любим. Про Веру и Анфису, и Эмиля из Лёнеберги. Так вот и читаем все по кругу, одно за другим, и надо прикупить еще про животных книжек. Да, еще Маше про Детство Темы нравится, Гарин-Михайловского. В общем, на чем я сама росла, то и Маше теперь читаю. И счастье, что ей это все тоже нравится.

Моя мама интересно теперь рассуждает: оказывается, православная женщина должна сидеть дома и воспитывать детей, и не должна работать. Концепция у нее поменялась теперь, так смешно, она как флюгер, как ей выгодно, так она и трактует церковные законы, Библию и тд. Раньше она говорила, что все должны работать, теперь – вот так. Ну, это она потому так теперь заговорила, что я собираюсь выходить на работу, ищу место рабочее новое, и ей придется время от времени сидеть с моими детьми. А ей это не нравится, она не любит меня и мою семью, тк мы деятельные, мы активные, Сережа работает, а ее любимчик-Мишенька – нет, только числится у Альберта в шоферах для бухгалтерии, раз в неделю отвезет их куда-то, и все, сидит себе дома или в церкви. И матери за него обидно. Да я и сама не хочу, чтобы она часто с детьми моими соприкасалась, тк она всегда критикует злобно Сережу, меня, нашу жизнь и тд, все пытается охаять, ни одного доброго слова не скажет в наш адрес или моим деткам, все хочет контролировать и тд. Ее все у нас не устраивает, и она даже моим 2-х и 4-х летним детям начинает объяснять, что вот такие песни – плохо, такие вот мультики – плохо, Барби – плохо, только русские куклы – хорошо, телевизор- ооочень плохо и безбожно, и мама ваша вас портит, мама ваша плохая, вот у Миши когда будут дети, они не будут смотреть телевизор, и памперсы носить не будут эти буржуйские, вредные для детей, они будут только подгузники русские носить, из марли, и тд, и Мишины дети будут хорошими, потому что они в церковь будут ходить, и сразу в рай попадут за это, и тд, и ваши родители не так живут и тд, пытается против нас наших же детей восстановить малых!!!! А тут увидела у Маши синяк на руке, спросила, откуда. А Маша ущипнула больно Сережу, когда он ее просил идти уже спать вечером, она так иногда свою вредность проявляет, выражает свое недовольство, и она ущипнула Сережу. А он, не будь дурак, тоже ее ущипнул в ответ слегка, потому что надо детям показывать, как себя НЕ надо вести. Так вот моя мамашка сразу же начала Машу учить (Маше 4 года!!!), убеждать Машу, что надо в суд на папу подавать за такое вот нанесение телесных повреждений!!!! Это как???? Не хило. Совершенно бабка с катушек слетать начала. Так что с ней детей оставлять я не хочу.

У нас с Машей одна проблема: некуда девать энергию. Маша не выкладывается в детском саду, она готова там бурбулить и днем, и ночью, без сна и еды, а я маюсь дома, в четырех стенах, пусть и с детишками своими, пусть гуляем-занимаемся-читаем-поем, но это – однообразие! Отсюда у меня депрессии. Вот такие вот дела. Надеюсь, меня возьмут на работу, а Машу – на танцы, и мы обе придем к спокойствию и равновесию. С деньгами у нас опять напряги, как мы будем копить на квартиру – не знаю вообще.

Как представлю себе, что вот так и пройдет вся жизнь – в постоянном добывании денег, накоплении, в тягомотине этой, от зарплаты до зарплаты, и в мечтах о своем жилье, о мебели, хорошей кухне, – так тоскливо становится!!! Прямо хоть вой! Ведь последние три года мы только и делаем, что ждем Сережину зарплату, чтобы половину отложить, только-только мы расплатились с теткой Сережиной (жаба старая, могла бы и простить долг, одна живет, работает в банке, не бедная ведь!), и опять надо откладывать. А жизнь-то проходит. Хочется и на море, и дом хороший с обстановкой, чтобы пожить прилично.

Мне, как энергетическому вампиру, не хватает живого общения, контактов с людьми, от людей я всегда черпала энергию, а уж внимание мужчин меня так всегда окрыляло! Я становилась сразу уверенней в себе. А сейчас, будучи запертой в своей семейной идиллии, в своем гнездышке семейном, я совершенно изголодалась по всему вышеперечисленному. От своих детей не могу брать, им отдаю, наоборот. Беру только от мужа, да и его жалко, он много теряет энергетики на работе. Поэтому я молю Бога дать мне возможность вернуться в прежний ритм, на свое старое место работы, в Москву, иначе я просто вся высохну изнутри.

Сейчас появилось огромное количество групп в детских садах и школах, со специальным уклоном, где стараются меньше кричать на детей, и многие родители хотят уберечь своих чад от неприятностей и стрессов, связанных с непедагогичным поведением воспитателей или учителей. А я считаю, что у детей должен вырабатываться иммунитет к коммандирскому голосу и ругани, иммунитет к нелестным о себе отзывам, чтобы они закалялись в недружественной атмосфере, и научились не реагировать на окрики, оплеухи и обиды, не депрессовали после этого и не заражались комплексами неполноценности, просто пропускали бы мимо ушей, и все, без обид и обмороков кисейных. Ведь всю жизнь не будешь охранять дитё свое от злобных окриков учителей, преподавателей в институтах, потом – от начальства в дальнейшем. Надо уметь приспосабливаться к недружественной внешней среде, чтобы с детства учиться в ней жить без стрессов для себя. Поэтому дети должны знать командный тон, в меру, разумеется. Но нельзя растить их в одних только сю-сю и расшаркиваниях, ограждая от стрессов. К тому же, дети должны знать, что, раз провинились, будут наказаны, без вариантов. Отсутствие наказания (просто в угол поставить, и все, или без сказки на ночь, и тд, нет, не лупить, конечно, ни в коем случае) ведет к разболтанности и безнаказанности.

1 сентября. Мне часто снятся такие сны, что впору писать с них сценарии к фильмам. Такие насыщенные и интересные сюжеты, с переживаниями, слезами, сексом, любовью и тд. Несколько раз я пыталась их записывать, перессказывать, но так коряво получается, так неинтересно! И я бросила это занятие. Такие сны-сценарии мне снятся в конце дамских дней, я уже заметила.

Вот рассказываю все это и думаю: а вдруг девочки мои не будут все это читать? Вдруг им это будет не интересно? А я стараюсь тут, вспоминаю все из детства, записываю. Хотя мне, например, как сейчас помню, было крайне любопытно заглядывать в мамин дневник. Правда, она вела его до замужества, и то там было только страниц 10, наверное, и он не отличался красочностью и разнообразием, как мой. Просто факты. Пришла, ушла, поела, легла спать. Ну, у мамы с фантазией всегда было не очень, как и с писательством. Это все у меня от папы. А для меня дневник стал чудесным средством высказываться, высказывать свои мысли, чувства, раздражение, тревоги и тд, ведь сейчас мои контакты полностью ограничены семьей, мужем и детьми, ну, еще мамочки на улице, но не всем же и не всё можно рассказывать. Они все чужие, просто иногда вместе гуляем, и все.

Маша ходит в садик, очень довольна, просто слов нет, вся светится, утром несется туда, как угорелая, так удивительно! Я сад ненавидела, и ясли тоже, я любила быть дома. А Маша опять домой идет со скандалами, не хочет из группы вечером уходить, прячется от меня, но это скоро пройдет, хотя мне так неловко перед воспитателями и другими родителями, у всех дети – как дети, домой бегут радостно вечером, а моя – наоборот, утром радостно, вечером – скандалы. Что обо мне подумают? Решат еще, что я ребенка терроризирую дома, луплю и не кормлю вообще! Поэтому она в садик бежит, и уходить оттуда не хочет! Ладно, это скоро у Маши пройдет, в первые дни всегда так, и год назад у Маши так было. Потом нормально уже стала домой уходить, пресытилась садиком. Мила тоже играет с детьми в саду, когда мы за Машей приходим, нравится ей тоже.

Воспитатели просто не могут на Машу нарадоваться – все ест, занимается, да еще и развлекает их песнями-шлягерами 50-70-х годов. Сережа покупает диски со старыми песнями (не блатными, конечно, а нормальными, приличными, Магомаевым, Ларисой Мондрус, Ведищевой, Миансаровой и пр, и более ранние, и из фильмов тоже песни). Маша здорово запоминает песни и поет их потом везде – в песочнице, к изумлению чужих бабушек-дедушек, дома, мне на радость, и в садике. Как и я в детстве пела всегда и везде, да и теперь пою дома, когда посуду мою, под шум воды. А тут она сидела, рисовала в группе, воспитательница спрашивает – кого рисуешь, а она отвечает: Майю Кристалинскую. Воспитатель просто в осадок выпал. Никто из детей (да и из взрослых тоже многих) и понятия не имеют, кто это такая. А Маша все запоминает, имена, слова песен, мелодии. Это просто супер. Она очень развитой ребенок. И с ней заниматься одно удовольствие.

Когда первое время сестра мужа, Вика, к нам приезжала в гости, и гуляла с нами, с детьми и со мной, то мне было очень неловко – у Вики генетическая болезнь какая-то, хотя свекровь отрицает это, говорит, Вика ударилась лбом в детстве, кость задела можжечок, поэтому Вика не растет, она маленькая, как Дени де Вито, хотя пропорциональная, не как карлики бывают, и вот на улице, когда мы гуляем, на Вику все обращали внимание (да и продолжают обращать). И мне было очень неприятно, я никогда не любила привлекать к себе внимание. Теперь я к Вике уже привыкла, но все равно осадочек каждый раз. Да и росла я все детство с инвалидом рядом – братом матери, дядей Ваней, спинальником, которого на виду у всего дома папа мой вывозил к Запорожцу инвалидному, на руках пересаживал в машину и тд. Коляска, сходни деревянные для лестницы – все это было так неприятно!!! Все на нас глазели постоянно. Так и сейчас. Хотя я, конечно, привыкла уже, что в моей родне вечно попадается что-то неординарное. Но все равно не приятно. Я всегда хотела быть, как все, не выделяться ничем и никак, и внимание излишнее всегда мне было противно.

3 сентября. Я никогда не любила пропускать занятия любые (в школе, в универе) не из-за угрызений совести, а потому, что на следующем занятии буду выглядеть, как белая ворона, буду не в курсе дел и событий прошедшего дня. До сих пор помню, как пропустила в детстве заняти по сольфеджио в музыкальной школе, мне было лет 11, просто прогуляла, потому что терпеть не могла сольфеджио, очень сложно там все было, и на следующем занятии меня вызвали по материалам пропущенного мной урока – дирижировать они начали учиться, такты проходить, прошли без меня такт 2\4, а я-то пропустила, и не знала, что это вообще и как это надо делать. И вот стою у доски, краснею, синею, зеленею, не умею потому что, даже и не представляю, что такое – дирижировать в такт 2\4, и учительница мне говорит: где у тебя нос? Да-да, где твой нос? Я подумала, что нос – это термин, наверное, такой, который я пропустила, и показываю ей собранные в пучок пальцы руки, как для крестного знамения, мол, вот это нос. Она снова мне – где у тебя нос? Я снова ей руку показываю свою, пальцы, все смеются в классе, она тоже улыбается уже, а потом она мне руку взяла мою, и напротив моего носа поставила, оказалось, надо руку держать для дирижирования на уровне своего носа. Как же мне было стыдно тогда!!! Так вот, с тех самых пор я ничего не пропускала в музыкалке. Никогда. В школе пропускала только по болезни, если гриппы были тяжелые, а с насморком ходила всегда в школу, если без температуры. И все равно снятся сны до сих пор, что я пришла в класс после болезни, а на алгебре – самостоятельная работа. А я ничего не знаю, я болела. И это ощущение ужаса помню до сих пор! Так было иногда и в реальности, в школьные годы. А во сне снова и снова все это вспоминается. Но сейчас чаще уже снятся такие сны про университет, как будто я пропускаю какой-то предмет на протяжении целого семестра, предмет, который был последней парой, поздно. Я ведь училась на вечернем отделении, и занятия начиналиссь в 18-19.00, а последняя пара в 22.00 начиналась, и я часто уходила с нее, чтобы на последний автобус не опоздать, живу ведь в пригороде, не в Москве. И часто пропускала эту пару, поэтому и сны такие снились страшные, что сессия уже на носу, а я не была ни на одном занятии, и преподаватель меня даже в лицо не знает.