Чтение онлайн

Наша красавица-Мелиска еще и умница – ходит на свой кошачий горшок, такая ласковая, ручная, просто прелесть! И с девочками играет.

Я иногда ловлю себя на мысли, что с кошкой я намного ласковее, чем с Машей, и это помогает мне быть терпимее с Машей, побольшее ласкать. В этом тоже польза кошечки.

Я так люблю, когда Сережа привозит с работы обновки, хоть и мелкие, футболку там, или носки, мне и Маше! Это так приятно!

Моя подруга Ольга Мишина в январе уже расплатится со своей сестрой и будет хозяйкой двухкомнатной квартиры. Счастливая! Вот у нее нормальная родня, сели все вместе, все обсудили четко, поговорили, решили спокойно, кто где хочет жить, как все это устроить, подходит ли это Оле, ее сестре и их маме, все это – без каких-то диких обвинений, и все решили мирно и нормально, кто кому сколько денег выплачивает. Не то, что мои родственнички! А я только мечтаю пока о том, что нам, может быть, к следующему году удасться набрать 4 000 долларов, еще 6 тысяч обещали Лапшины с продажи огорода, и мы, дай Бог, выкупим части квартиры тоже у мамы и Миши. Но копить – это так тяжело! Безумно тяжело. Всегда что-то надо покупать, то для детей, то для машины. И тех 900 долларов, что получает Сережа (не всегда, опять же, а как продажи идут) нам не хватает! И это ужасно, ведь мы не покупаем никаких предметов роскоши, не тратим деньги на шило-на мыло, только на ЖКХ, еду, детей и машину! Нам поможет только чудо. Это еще при том условии, что мама и Миша вдруг снова не передумают, хаха!

Маше теперь задают в садике задания на выходные, как в школе. И ей пока нравится. Довольно насыщенные занятия каждый день у них в саду. Даже есть расписание уроков. Вот чего у нее, у Маши, нет – так это стола своего для занятий! Плохо. Я думала оставить детям маленькую комнату под детскую, полностью, и перейти в большую комнату с Сережей жить, но он отказался наотрез, тк там жутко холодно (окна и балкон деревянные, старые, 35 лет дому, все рассохлось, даже заклейка окон не помогает, сквозняки даже летом!). Надо делать пластиковые окна, ставить новую батарею – радиатор новый биметаллический вместо старой батареи вешать, а денег нет на это. Так что пока переезд отложили. До весны. Значит, и стола своего у Маши не будет до весны. Ну, что же делать, нет- так нет. Да мне и страшно детей одних оставлять в комнате спать, я привыкла. Что всегда ночью контролирую, как они дышат, как спят, мало ли, что. А когда в отдельной комнате будем спать с Сережей – я буду волноваться всегда, как там дети мои спят. Буду бегать постоянно ночью, проверять, все ли у них там в порядке. Потому что я ответственная просто до ненормальности мамочка.

Иногда ругаю себя за то, то думаю сейчас, в основном, о деньгах, о том, где их взять, о том, когда Сережа получит зарплату и тд. Всегда думать о деньгах плохо, но ведь, куда ни сунься – везде все упирается только в них. Детский садик 570 р в месяц+взносы по 500 р на ремонты и игрушки, одежда для детей, иногда – одежда для нас, еда, квартплата, и тд и тп. Везде они нужны, деньги – это все в нашей жизни! Они нужны везде! И так хочется, чтобы их всегда на все хватало!

Родители собираются зимой ночевать у нас в квартире (это идея матери, конечно, она всеми силами старается мне навредить постоянно, ущемить, свредничать, такая подлая.), тк папе поздно возвращаться с работы из Самохвала приходится, и до поселка идти далеко, автобуса ждать долго, а на Мишкиной Ниве он не хочет ездить, тк ему пешком спокойнее. А вот на чужой машине (на Сережиной старой Ладе) он почему-то ездил спокойно. Ну, что за вздор и бред полный! И ребенку понятно, что это мать мутит воду снова. Какая же она отвратительная! Услышала, что мы думаем в большую комнату перебираться с Сережей, чтобы детям отдать под детскую первую комнату, и тут же начала на ходу просто придумывать планы. Как ей вообще не стыдно! У нее две внучки, она радоваться должна, все условия им создавать, а она, наоборот, только вредит любыми способами! Благо, хоть папа у меня адекватный, он отказался от этой идеи ночевать у нас, потому что он, как и я, не любит создавать другим тесноту и неудобство. Папа у меня молодец.

Насколько же с кошкой приятней общаться, чем с детьми! С кошкой не надо что-то придумывать, чтобы избежать скандалов, не надо уговаривать поесть или поспать, кошка не скандалит и не ерепенится, не орет и не ворчит. Красота, да и только! Еще и мурчит, как трактор! Хотя дети – тоже хорошо. Маша отходила в садик 1 месяц, и уже просится в отпуск – ей надоело вставать рано по утрам, и к 8 утра бежать туда. Так интересно! То она меня шпыняла ногами, когда я приходила вечером ее забирать из группы, иди, мол, или отсюда, не пойду я домой, а теперь сама бежит встречать меня, мамочка-мамочка. Чудеса, да и только!

Раньше, когда детки мои были совсем маленькими, не могли сами есть, одеваться, ходить в туалет, времени и желания что-либо делать у меня вообще не было, я была полностью поглощена только детьми. Все силы уходили только на кормление, готовку им еды, одевание их по очереди на прогулку, потом раздевание, потом на горшок и тд и тп. А теперь, когда дети, пусть и не много, но подросли, у меня освободилось немного времени и появилось желание заняться чем-то еще другим, не детьми. И теперь я общаюсь с кошкой все свободное время. Благо, все успеваю делать по дому. И остается время посидеть спокойно с Мелиской, послушать, как она мирно тарахтит на руках у меня, я глажу ее, так здорово!

1 октября. Я всегда боюсь. Боюсь болезней детей, боюсь за Сережу, когда он едет на работу и с работы, такое вечное беспокойство внутри сидит. Да и ждать, когда мы выкупим квартиру, сил просто нет. И сомневаюсь в честности матери еще.

Я привыкла, что мною все всегда были довольны. Воспитатели в садике (я всегда читала стихи на утренниках, воспитатели это любят), учителя в школе (то же самое – всегда на всех линейкая я первая, выступала, да и училась хорошо, не хулиганила и тд.), родители (хотя, как оказалось, мама всегда была мной недовольна, с детства. Просто потому, что я родилась). Поэтому сейчас, когда мама начинает мне высказывать свое недовольство без повода совершенно, просто на ровном месте, чтобы только прицепиться и меня вывести из себя, завести, испортить настроение, я чувствую себя такой неуверенной, словно почва уходит из-под ног. Конечно, мама меня и так никогда не хвалила, хотя я прилежно училась, окочила музыкалку почти на отлично, вечно убиралась в квартире, белье гладила, в деревне – прополки, посадки, полив, и т.д. я была главной помощницей маме, но меня никогда не хвалили, и я всегда себя чувствовала неуверенно из-за этого. А теперь, когда я завела свою семью, и мать потеряла надо мной свой контроль, она просто беснуется из-за этого, вечные придирки, и все такое. Я виду не подаю, конечно, что меня это задевает здорово, но такой осадок, так себя неуверенно ощущаю!!! Так неприятно! Постоянно, когда она приходит к нам, ни слова приветливого, доброго не скажет, с порога начинается недовольство, злобный взгляд, поджатые эти губки-веревочки! Дети не так одеты, руки у Маши в краске, и так далее, только бы высказать недовольство мне в лицо, а я и стою, как Золушка, все это глотаю….Вот сегодня она, видите ли, разочаровалась в моем поведении (хахаха)!!!. Ведь сегодня, когда кто-то с верхних этажей бросил нам под балкон флакон с дезодорантом большой (а эти флаконы как бы под давлением, и могут взорваться, их нельзя бросать), а у нас первый этаж, и бросили прямо под окно комнаты, где мы живем вчетвером, с детьми, то я – вот ужас – ругнулась матом! Матом!!! Какой ужас!!! Ну, прямо облегчение у нее – зацепилась за это, ура-ура! А я ей резко совершенно ответила, что, когда речь идет о безопасности МОИХ ДЕТЕЙ, то я не только могу матом ругнуться, но и морду набить могу. Ну, бубушка уехала довольная, она снова мне высказала недовольство. И « разочаровалась в моем поведении». Так и сказала. Зато спать сегодня будет спокойно. Блин, что же мне за мать такая досталась! У нее ведь это все прямо на лице написано! Злоба и напряжение, когда вижу ее в окно – когда к нам идет, и радость и удовлетворение, когда сбросит на нас свою злобу, и на поселок уезжает, прямо вся такая разомлевшая и довольная!

3 октября. Вчера включили отопление. В квартире сразу такой приятно-родной запах, запах детства и уюта зимнего. Запах тепла и радости. И еще – немножко совсем – запах времени Машиного рождения и наших с ней мытарств по больницам.

Иногда всплывают какие-то детские воспоминания, хочу их записать, и забываю…

Я звонила Вике, она работает фармацевтом в аптеке, просила купить детям витамины детские и инъекции от гриппа, сделаю детям сама, так боюсь всяких болячек!!!! У Маши в саду жарко, они спят в майках. Да и дома я тоже их положила сегодня в майках спать, топят батареи хорошо, пусть пока так спят. Хорошо бы и зимой в квартире было +22!

Меня очень настораживает то, что Милена не интересуется сказками, книжками вообще, ей не интересно читать, она не любит конструкторы, не очень любит лепить из пластилина, я вообще пока не пойму, чем она интересуется. Она любит смотреть мультики, уставится в телевизор – и все. Я сейчас стала меньше разрешать им смотреть ТВ.

Сегодня 3 октября – годовщина переворота в Москве, путча 1991 года, когда к власти пришел Ельцын. Я уже говорила немного об этом в первой тетрадке. Помню, как мы сидели на кафедре Южных и Западных славян в МГУ, во втором гуманитарном корпусе, и смотрели в окна, как к центру едут танки, колонны танков, танки, самоходки какие-то, едут и едут мимо Нового Цирка на проспекте Вернадского, мимо яболневых аллей. Абсурд, да и только.

Однажды, когда я училась в шестом классе, я осмелилась поспорить с самой Зинаидой Дмитриевной, самой злой учительнице в школе, учительницей математики, алгебры и геометрии. Она мне сделала с тетради исправление, и поставила 4, а я хотела 5, и я обвела исправление синими чернилами, ручкой, потом – снова красными, типа она мне одно и то же исправила, у меня было и так все верно – 0 (ноль) был написан, а она, мол, специально мне его обвела, чтобы оценку снизить. Свредничать. И я пошла к ней бессовестно доказывать, что она не права. Причем были свидетели (все не любили эту учительницу), которые мне помогали в этой фальсификации. Ну, она не исправила ничего обратно, конечно, но было видно, что она смущена. Тогда я поняла, что, если идти внаглую, напролом, и что-то доказывать взрослым, даже самое нелепое, но доказывать уверенно и напористо, то они начнут сомневаться и согласятся с тобой даже. Вот так. Но мне не нравилось так делать, я никогда больше не мухлевала. Не мое. Хотя умею и у меня бы здорово получалось. Но – нет. Потому что потом стыдно будет. Не люблю, если мне стыдно.

До сих пор мне снится то чувство, с каким я получала тетради с проверенными контрольными или самостоятельными работами, раскрывала их, ждала с замиранием сердца, какие оценки там будут. Так интересно!

И еще мне было очень стыдно один раз, снова из-за сольфеджио, классе, наверное, в третьем музыкалки, у меня оно было по пятницам, а в это время показывали передачу В гостях у сказки, и там фильмы иногда были приличные, иностранные, Златовласка, Золотой Гусь и пр. И вот мне идти надо на сольфеджио – а там фильм Три орешка для Золушки, мой любимый! Ну, я прогуляла, конечно, осталась дома, фильм смотреть. А потом мама пошла на родительское собрание в музыкалку, и все там узнала, что я урок пропустила. Она домой шла с таким видом, как будто я умерла. И с таааааким каменным лицом зашла в квартиру, что ужас, я прямо как будто ударилась об это лицо сразу. И я потом ходила за ней и просила «прости-прости», как Маша сейчас иногда за мной ходит, если провинится. Наверное, я слишком строга с Машей, сурова иногда, но она такая вредина, моя хорошая деточка!

Детей нужно постояно тискать, ласкать, гладить, так как недостаток тактильного контакта с родителями вызывает у ребенка желание гладить себя самому. Я это знаю по себе. Мне нравилось гладить себя по спине, по голове, и тд, а брат Миша отрывал мухам крылышки и пускал их ползать у себя по животу, рукам, ногам, ему тоже это было приятно, он балдел от этого. Потому что мама нас не ласкала никогда, она онанизма детского боялась. Хотя, я так думаю, ей просто было это не интересно – с детьми возиться и тискать. А угрозой онанизма она только прикрывала свое нежелание меня лично тетешкать. Мише-то больше ласки досталось, конечно. И я все свое детство и юность думала, что я плохая, испорченная, больная даже, потому что мне нравится, если меня по спинке гладят, или по голове, прически там делают, просто расчесывают волосы и пр. Только став взрослой, я прочитала о том, что во всем виноваты родители, которые игнорировали своих детей, мало их ласкали или вообще избегали этого. А я помню, что моя мама даже по спинке меня боялась погладить, вообще дотронуться до меня, если я к ней приходила обниматься или ласкаться, она сразу же отстранялась от меня, шарахалась даже, я бы сказала, и я думала всегда, что это я чем-то ей не угодила, раз она не хочет меня обнять, погладить по голове, поцеловать, ведь она где-то вычитала, что у ребенка от этого разовьется онанизм. Но все как раз наоборот. Я просто обожала всегда, когда мне чешут спинку, делают прически на голове, я сразу так расслаблялась, это такой был для меня кайф!!! Именно релакс был, просто релакс и позитив, и ничего иного. Ведь это массаж, элементарный массаж, и объятья тоже очень важны для детей любого возраста, они дают чувство уверенности ребенку, чувство защищенности. А у меня этого не было никогда. Я прекрасно помню, как приходила на кухню, когда там были мама и папа, и мне так было радостно обнять их обоих, если мама не отбрыкивалась (очень часто она сразу же отстранялась), и мы – пусть и редко – стояли втроем, вместе, они обнимали меня, я обнимала их, и это были самые лучшие моменты в моей жизни. Но это было так редко! Поэтому и запомнилось мне. Чаще всего меня просто отстраняли, уходили от меня, чтобы я не начала к ним лезть со своими «дурацкими» обнимашками. Вот так. И массажик мне по спинке никто и никогда не делал. Хотя ведь у меня с детства паники и нервные тики, и нам, таким деткам, просто обязательно нужен был массаж расслабляющий. Но матери не было до меня дела. Так обидно! Только прически мне сделать иногда удавалось уговорить брата, за какие-нибудь блестяшки, и это был тогда просто балдеж полный. Это был такой релакс, что я как будто проваливалась в полусон, это было просто прекрасно.