Чтение онлайн

Милена сегодня так сильно долбанулась лбом об пол! Опять из кроватки своей летела вниз головой. И такая огромная шишка вскочила! Ужас. Надо обязательно сделать ЭЭГ (энцефалограмму в институте Педиатрии на Черемушках). Как Маше мы делали раньше. Ведь Мила уже второй раз так сильно головой вниз летает. Мало ли что. И еще нужно сахар у них регулировать, смотреть. Потому что у свекра и его тетки диабет, теперь у Сережи еще. Надо купить полоски для урины, и определять уровень сахара, норма, или нет. Это мне наш доктор частный посоветовал, который курировал моих детей с рождения до трех лет (мы ее пригласили за деньги, после того, как Маша второй раз чуть не померла от пневмонии по недосмотру участкового врача нашего в возрасте 1,5 месяца). Я к ней обращаюсь всегда, чуть что меня волнует, и по поводу диабета у мужа ходила советоваться, перекинется ли диабет на детей, эта Ольга Ивановна, врач, сейчас зав.детским отделением в РАНовской нашей больнице огромной, рядом, удобно очень, чуть что – я к ней за советом. Так она всегда меня успокаивает! Обожаю эту женщину просто! Вот она мне сказала, что диабет от мужчины к сыну передается, и от матери к дочери. Ну, чаще всего. Но надо всегда контролировать. Мало ли, что.

7 мая. Я доломала Милкину кроватку детскую, с бортиками высокими, типа манежа. Ну, не специально, конечно. Вчера Мила снова сидела на бортике самом, сверху, как курица на насесте, откуда, собственно, и слетает на пол, а лететь высоко, ибо бортики от пола на полтора метра отстают. И я решила перевернуть кровать открытым боком вперед, где пара палок из стенки-загородки выломана, и Мила сможет вылезать сама из кровати через низ, а не через верх, что опасно. У нас Маша тоже в свое время так вылезала, когда подросла, чтобы через бортики не кувыркаться. Перевернула, а там все остальные деревяшки держатся на добром слове, и вся кровать развалилась радостно. Вот так. Теперь детям до з\п придется спать вместе, на Машиной диванчике-раскладушке. Не удобно, конечно, но что делать. Скорее бы Сережа получал бы по 1300 долларов или евро, а Миша отдал бы нам свою комнату, где мы сделали бы свою спальню, а детям купили кровати нормальные уже. И было бы просто великолепно!

13 мая. Жизнь моя проходит в том же самом нищенском дерьме, в котором и начиналась в 1972 году, когда я родилась в семье советских нищих инженеров. Я чувствую, что мне до конца придется жить в этой НЕ МОЕЙ квартире, считая ее своей при этом, и никогда мы не сделаем тут ремонт, тк Сережа не будет вкладывать СВОИ деньги в какое-то чужое имущество, которое может достаться совсем чужим ему людям, Мише, Ире, церкви, монастырю, это как шарики за ролики там у мамы моей заедут, она способна на все, и ей будет даже приятно лишить свою дочь и внучек квартиры. Ведь она ежедневно и ежечасно не дает нам забывать, что мы тут никто. Чужие люди (хотя я выросла в этой квартире, с 3 лет тут живу, прописана, все, как положено). И даже по поводу вывоза старого гардероба из нашей комнаты, чтобы нам было куда поставить новую кроватку Милкину, когда купим – скандал снова с ее стороны. Мол, почему с ней не посоветовались, дедушка Юра ничего не решает (мы с ним говорили на этот счет, он единственный из них адекватный, но не желает связываться с матерью, и молчит все время, слова ей не скажет в мою защиту, ну, обидно, конечно, но он пытается просто выжить рядом с ней, его тоже можно понять). И все в таком духе. Галька (я) плохая, агрессор, муж у нее плохой, дети у нее плохие. Вот и все. Как же я устала от такой жизни! Устала. Хочу просто лечь и умереть, чтобы не суетиться больше, не жить в такой свиноте и отстое, как в сарае каком-то, где все сыпится, рушится, плитка отваливается детям на голову в ванной, трубы и батареи текут везде, и я не могу ничего сделать, тк квартира не моя, и муж не хочет в нее вкладываться (вполне разумно, учитывая не совсем адекватную мою мамашу). И я устала чувствовать себя полным дерьмом. Потому что только я виновата во всем этом. Надо было думать, за кого выходить замуж. И уж точно не за нищего, у которого родители живут в двушке-хрущовке убогой, с проходной комнатой. Отстой. Если бы мне кто-нибудь бы подсказывал в свое время, что жить и растить детей без денег просто невозможно! Что надо искать обеспеченного папу своим детям будущим! Но даже мама молчала, наоборот, говорила всегда, что деньги- зло, и надо только о душе заботиться…Вот такой дурой я и выросла, думала, что все как-то само собой сложится, как у Бальзаминова с похищением невесты, и мне не надо прикладывать усилия и искать мужа с углом и деньгами. Нет, ведь я же такая хорошая, чистая душой и сердцем девушка, мне обязательно сразу же попадется богатый и добрый принц! Ага. Как же. Вот же я дура наивная выросла, романтичная наивная дура!!! Думала, что, раз я сама хорошо зарабатываю до декрета, значит, так будет всегда, я всегда смогу обеспечить сама себя и своих детей, ни на кого не надеясь. И вот теперь я не могу детей оставить, чтобы пойти работать, да и работодателям я нафиг с детьми не нужна. Я проиграла, короче говоря. Нельзя, запомните, НЕЛЬЗЯ быть наивной и романтичной, нельзя!!! Все в жизни зиждется только на деньгах и прагматизме! Чистота души и помыслов, духовный рост и все такое тебя и твоих детей не накормят и не оденут!!! Нужны только деньги.

И теперь жизнь моя – сплошной мрак. Жизнь прошла уже впустую. Без удовольствия. И мне очень жаль. Ведь мы не сможем уже ничего изменить, не сможем купить детям по квартире, чтобы хоть они имели свой угол. И я уже не найду богатого мужа, тк не брошу больного Сережу. Вот так. Мне просто невыносимо думать обо всем этом, ведь виновата только я сама, только я, поддавшаяся инстинкту размножения, не за того я вышла замуж. А теперь уже ничего не изменить. Ничего не исправить.

Подведем небольшие итоги. Мне 32 года. Что я имею? Только двух детей, и все. Ни своей квартиры, ни машины, ни достатка, ни работы (что самое обидное, ведь я надеялась вернуться снова к своей хорошей зарплате и решить все свои проблемы). Материна квартира, старая мужнина иномарка, и мечта поехать куда-нибудь отдохнуть с детьми, за границу, на море. Очень печально.

Так и буду всю жизнь теперь ныть и считать копейки. Ремонт-Евро только одной маленькой комнаты обойдется в 1000 долларов, я узнавала. А нам удобней сделать сразу в двух комнатах и коридоре, а перед этим желательно остеклить балконы и поставить стеклопакеты в окна пластиковые, вместо дырявых холодных деревянных окошек (еще 2000 долларов примерно, а то и больше). Очень весело! А перед этим Сережа еще будет (если тетка его даст в долг 2000 долларов) менять машину, а потом надо будет снова долг ей отдавать. Так что, в лучшем случае, лет черер 5 мы только попытаемся что-то сделать в квартире, еще ведь и мебель всю надо будет менять ВЕЗДЕ!!! И мне тогда уже будет лет 40! А все это нужно иметь в 30-35 лет, чтобы хоть пожить в приличной обстановке, и детей растить не в сарае, а в красивой обстановке, в нормальных условиях, иначе они привыкнут к тому, что их окружает сарай и разруха, и будут жить так же потом, в сарае и разрухе, как и мы, их родители. Это закон жизни. Дети все делают так, как их родители. Живут так, как их родители. Поэтому в 40 лет ремонт уже не круто.

Мы опять в полной заднице. Мы уже второй месяц не откладываем НИ КОПЕЙКИ на эту грубаную новую машину. Соответственно, откладывается и все остальное – окна, батареи новые, хрен знает, что такое! НЕ НАДО БЫЛО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА НИЩЕГО! НЕ НАДО!!!

Я обречена до конца жизни влачить такое вот жалкое существование, от зарплаты до зарплаты! Я не могу так больше! Если будут какие-то варианты, я не буду колебаться, я уйду к богатому человеку, я хочу жить богато!!! Мне нужен муж с деньгами!!! При первом же появлении альтернативы Сереже я даже задумываться не буду, что мне делать. Мне нужен материальный комфорт, чтобы качественно вырастить своих детей. А то, где я теперь – это не жизнь. И некому мне было посоветовать, отсоветовать, точнее, выходить замуж. Что за свиньи кругом? Что я смогу теперь дать своим детям??? Путевку в такую же нищую жизнь? Все дерьмово, слов нет.

С другой стороны, мне иногда кажется, что я поступаю по-свински по отношению к Сереже, занимаясь такими вот рассуждениями и высказываниями. Ведь он-то не виноват, виновата только я – своим выбором, а Сережа…Старается, конечно, но недостаточно.

Помимо всего прочего, мне не хватает секса категорически. Я никогда не бываю удовлетворена мужем, у нас нет обоюдного хорошего секса, все только в его сторону, я удовлетворяю себя сама, и меня это уже достало, это противно и примитивно, но физиология требует, и никуда не деться. Я женщина горячая, и мне нужен хороший секс, но его нет. Моя жизнь – сплошное фуфло, которое я сама себя придумала, ведь, что уж греха таить, я видела сразу, что Сережа никудышний любовник, но мне казалось, что это тоже как-нибудь сгладится, перетерпится, потому что мне уже было 26 лет, надо было срочно замуж бежать, и я не придавала значения ни Сережиной нищете, ни второму пункту, про секс, то есть. Я взяла то, что было, не решаясь ждать дольше, не знаю,выиграла ли я от этого, или проиграла. Но я рисковала ведь остаться в девках вообще, хотя и теперь я со всех сторон, можно сказать, на бобах. Слава Богу, хоть на еду и одежду кое-какую денег хватает, и за ЖКХ заплатить. Но у меня лично нет ни денег, ни секса, и что мне делать дальше, я не знаю просто.

27 мая. Интересная мысль пришла мне в голову. Выбирая спутника жизни, мы отталкиваемся от того материальног уровня, какой есть у наших родителей, в нашей семье. И стремимся к большему, чем было у них. У моей семьи не было машины (Запорожец-инвалидка не в счет, конечно), и я всегда искала парня с машиной, тк для меня это уже был показатель обеспеченности какой-то, состоятельности человека. Поэтому мне и хочется изо всех сил дать моим девочкам максимальное качество жизни, максимальное материальное обеспечение в жизни, пока они растут, максимум благосостояния, чтобы они выбирали себе мужей с еще большим благосостоянием, и жили богаче, чем я (хотя наше «состояние» -машина только. Это вообще ни о чем, это ноль полный). То есть чтобы они, находясь на нашему ровне материальном, стремились к лучшему, более обеспеченному уровню.

Мы с Машей прокололи себе ушки, ходили в салон рядом с нашим домом. Маше так здорово! Я поставила ей гвоздики бирюзово-синие медицинские. Такая красота! Так быстро и удобно сейчас уши прокалывают – пистолетом специальным, гвоздики медицинские туда заряжают, крестиком на мочке уха отмечают место, тебе показывают, и потом – бац, и сережка в ухе уже! Вообще почти без боли, только щипнул как будто кто за ухо. И такой выбор этих медициинских гвоздиков – у меня аж глаза разбежались, когда мы в салон пришли. Здорово, мне нравится. Как же все в мире изменилось за эти 6 лет, что я сижу дома и смотрю только на своих детей! Изменились программы компьютерные, изменилась одежда, столько появилось магазинчиков разных и салонов красоты везде, даже в нашем городе!

Отметили Милин день рождения. Дома, к сожалению на кафе нет денег. Бабушку Нину я к своим детям подпускать больше не буду. У нее конкретно крыша едет, она не только меня пытается вывести, до слез доводит, но теперь и за Машу принялась! Довела Манечку мою до слез! Причем такие глупости говорит, вот такое чувство, что просто специально, чтобы довести, потому что ну откровенные глупости. Сидела и доказывала пятилетнему ребенку, что на плюшевых зверюшек – внимание – нельзя надевать кукольную одежду!!! Ну, она давно уже об этом мне талдычила, а теперь вот начала Маше это доказывать, пятилетнему ребенку. Звери – они и есть звери, и не должны ходить в одежде!!! Ребята, я просто в ауте полном! А как же мультики про Кошкин дом и прочие???? Это вообще такая темень в голове у бабушки, я просто в очередной раз в полном ауте от нее. Ребенок мой ей с радостью и воодушевлением рассказывал, как они в садике играли с детишками и наряжали плюшевых зверюшек в одежду, как кукол, чтобы красиво было, а бабка (дура такая, вот просто другого слова нет) начала выговаривать злобно Маше (именно выговаривать, именно замечание, ругала просто ребенка!!!), что НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ ТАК НЕ ИГРАЮТ!!!! Нельзя на зверей, пусть и игрушечных, надевать человеческую одежду!!!! Блин, вот честное слово, у меня такое желание возникает иногда – просто избить эту старуху тупую за такой бред!!! Ладно – мне все это она выговаривает злобно. Но моему ребенку! Я ей не позволю ни за что выливать свое недовольство жизнью на моего ребенка путем вот таких вот глупых ругательств.

Причем она именно как приказ все это высказывает, прямо обвиняет как будто в содомии какой-то ребенка, честное слово, как клеймо ставит сразу на человеке, припечатывает – все, Маша, раз ты так делаешь, ты ненормальная!!! Твою мать!!! Слов нет!!!! Это дети! Дети играют в игры, это нормальная игра – зверюшек одевать, кормить, и тд! Я так была возмущена, я так на нее наорала!!! В следующий раз, если она начнет докапываться до Маши, я просто ее ударю, ударю эту глупую старуху, честное слово. В общем, у бабушки, как она любит говорить, патология какая-то. Она уже ненормальная стала. Хотя, мне кажется, она просто снова ищет, к чему придраться. Теперь вот к рассказам детей моих придирается, и пытается им доказать, что они ненормальные, что они плохие, раз играют в плюшевые игрушки, одетые в одежду!!! Все делает, лишь бы сказать гадость, не мне – так теперь моим деткам! Вот постоянно нам говорит разными путями, что мы все плохие. Разные способы выбирает для этого. Извращенка прямо какая-то!