Чтение онлайн

–  Инфекционные болезни есть?

–  Нет, все с этими хворями - вон, на поле. (Тычет пальцем в табор из палаток и вагончиков на пустыре).

–  Решительно тут у вас.

–  А что еще остается. Да, и не раздражайте командира БТР.

–  С ним что?

–  Зубы болят. Вторую ночь не спит. А стоматологов у нас нет.

–  Мда… Подарочек… Учтите, если тащим укушенных или инфекционных больных - а вы меня не предупредили - будет очень плохо сначала мне, потом еще хуже - вам. Нет возможности кому из пациентов обратиться и перекусать остальных?

–  Да не должны - на всех платки надеты, чтоб рта не открыть было. Ну и присматривают друг за другом, разумеется.

–  Жидковатая защита.

–  А они вооружены. Частью. Кто повменяемее. В основном, кто вменяемые. И этот - с гангреной - сразу предупрежу - тоже с пистолетом… Но он пока тоже немного вменяем…

–  Подарочек…

Из БТР высовывается злющая распухшая рожа, обмотанная какими-то тряпками, отчего похожа на футбольный мяч.

–  Эй, ты, выкидыш свиной! Долго еще задерживать будешь?

–  Я врач. Мне нужно, чтоб все пациенты доехали живыми. Это вы две ночи не спали?

–  А то твою мать ты сам не видишь! Глаз нет, придурок?

–  Вы пока тряпки эти смотайте с себя. Там компресс?

–  Да ты очумел, живодер! Я же застужу еще хуже!

–  Там у вас компресс?

–  Ну да, со спиртом, чтоб грело!

–  Нельзя греть снаружи. Только хуже будет. Снимайте все. А насчет хуже - вы считаете что может быть хуже? По-моему хуже некуда. Снимайте, снимайте!

–  Отвечаешь?

–  Отвечаю. И пошлите кого - нибудь за горячим чаем в термосе. И лучше не сладким.

–  Что, пить захотелось?

–  Нет, это вам - рот полоскать пока едем. Лучше бы шалфеем, или корой дуба заваренной или водой с солью и содой, но и чай пойдет, главное, чтоб горячий.

–  Ты что, серьезно?

–  Совершенно серьезно. А сейчас я тебе таблеток дам.

–  Уже давали. Пару горстей, бнах!

–  Ничего, я правильные дам.

Что ж дать-то ему? А вот "найз" и дам. И пару темпалгина. А вообще-то если б не кой-какой опыт - впору было б в штаны наложить. Пациент, съехавший с катушек, способен наворотить черт знает чего - во время боевых действий раненые бывало и стреляли в медиков, потом объяснить не могли - почему это делали…А тут у пациента и автомат на плече и крупнокалиберный пулемет…

Таблетки взял. Съел без запивки. Судя по слезящимся глазам и выражению лица - готов на что угодно, лишь бы чуток отпустило. Пару ночей ходить по стенкам - это воодушевляет сильно.

Посланный паренек оборачивается быстро:

–  Во! Лучше чем чай! Кофе с молоком! Сказал, что для больных!

–  Мудило! Я ж тебе внятно сказал - чай! В жопу тебе кофе!

Влезаю в беседу, пока до смертоубийства не дошло:

–  Нормально, кофе тоже годится! Горячий?

–  Кипячий!
– это паренек говорит.

–  Тогда полощите рот - только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.

Мужик с перекошенной мордой - а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки с головы смотал, смотрит подозрительно:

–  А ты точно врач?

–  В чем сомненья?

–  Да тебе один хрен - что чай, что кофе… Чтоб кофеем рот полоскать…

–  Не один. Я вам внятно говорил - заварка шалфея или коры дуба - лучше. У вас есть заварка с шалфеем?

–  Глумишься? Откуда тут шалфей?

–  Ну вот. Принцип простой - снаружи греть больные зубы нельзя - лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри - ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе - жидкость?

–  Ну, жидкость.

–  Вот и полощите. Приедем - найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть - бессонная ночь прямое показание.

–  А если не драть?

–  Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару - тройку зубов. И давайте закончим разговор - вам полоскать и полоскать…

Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.

–  Это ж кто тут у вас?

–  Да всякие разные - и санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее…

Все-таки вернуться обратно в кабину - приятно. Трогаемся - ну если не гора с плеч, то такой курганчик…

–  А кроме вояк тут кто еще?

–  Да всякой твари по паре - и ВОХР с завода и заводские и химики и местные. Беженцев набрали еще…Монолитовцы тож…

Саша подпрыгивает:

–  Какие монолитовцы?

–  Гаражный кооператив здоровенный так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?

–  Не, так, ничего…

Прыскаю про себя с серьезной физиономией - явно Саша в "Сталкера" рубился…

Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.

На пустыре за блокпостами табор - яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.

–  Это что такое за цыганский лагерь?

–  Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.

–  Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.

–  Ну, это типа карантина. А может в домах места нет или опасно. Хотя если тут дизентерийные - лучше их в чисто поле.

Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту.

Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги.

Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.

–  Эй, вы кончайте зевать - буркает Семен Семеныч.
– Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Не хотите - тогда давайте общаться. Грачи вы или кто?

Раз едете пассажирами - извольте увеселять водителя. А зевать да спать - себе могилу копать.

–  А вот что вы так презрительно про "Жип Широкий" отозвались?

–  Дык а как о нем отзываться? У джипа - и несущий кузов! Курам на смех. Далее - зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся - спросите у Нади - подогрев сидения работает или нет. Готов на рупь поспорить - не работает. А самое главное - коробка автомат для джипа. Если его по нашим дрищам гонять - выходит из строя на раз. Ну и получается джип - девок в казино возить. А для этого джип не нужен. Это - понты. Самое смешное - что целая куча этих самых чероков - заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе - шелк, а в брюхе - щелк.