Чтение онлайн

Так, что даже сумку пришлось на пол поставить. Руслан сразу расплылся в своей довольной ухмылке, той самой, от которой меня до сих пор иногда подбрасывает то ли от раздражения, то ли от удовольствия.

— Ну и мне наливайте, — сказала я, скидывая туфли.

— О, хозяйка пришла, — важно выдал его друг, а Руслан уже шагнул ко мне, забрал сумку и коротко поцеловал в висок.

И вот именно в такие моменты меня накрывало пониманием, насколько сильно изменилась моя жизнь.

Потому что еще недавно я заходила домой и боялась тишины. Боялась вещей. Боялась собственных мыслей.

А теперь…

С работы я перевелась. Остаться там, где каждый угол напоминал о том, что случилось, я уже не смогла. Слишком много взглядов. Слишком много шепота. Слишком много воспоминаний.

Слишком много людей, которые вроде бы и сочувствуют, а все равно смотрят уже иначе. Но профессию я оставить не смогла.

Как бы тяжело ни было, как бы ни выбивали меня иногда из колеи сны, как бы ни приходилось по утрам сидеть на кровати и приходить в себя после очередного кошмара, где снова коридоры, допросы, бумаги, решетка, суд, крики, я все равно не смогла уйти.

Это моя работа. Я посвятила ей жизнь.

Завтра у меня смена. И я уже почти без дрожи думаю об этом. Почти. Иногда прошлое еще цепляет за шиворот.

Иногда какой-нибудь протокол на столе заставляет пальцы замереть.

А иногда я просыпаюсь среди ночи и долго лежу, уставившись в потолок, пока Руслан рядом сопит так, будто у него в жизни нет вообще ни одной проблемы, и мне хочется одновременно его придушить за это и прижаться к нему сильнее.

Но жизнь все равно налаживается. По кускам. По сантиметру.

Через быт, через усталость, через ремонты, через детские утренники, через кофе утром, через дурацкие споры, через ругань на кухне из-за того, что кто-то опять криво заполнил документы.

И я рада, что Руслан оказался рядом. Не тогда, когда все было красиво и легко.

А тогда, когда от меня самой мало что осталось. Вот это, наверное, и есть самое важное.

Хотя бы сейчас я уже могу признаться себе честно: у нас и правда может получиться хорошая семья.

Со швами, с трещинами, с двумя взрослыми характерами, которые иногда готовы перегрызть друг другу глотки из-за того, кто лучше знает, как заполнять чертов протокол, потому что он, конечно, уверен, что его вариант единственно верный.

Ага. ЩАС!

А я, конечно, считаю, что он выпендривается и лезет не в свое дело. Мы ругаемся. Еще как. Он может вывести меня за пять минут.

Я могу довести его до белого каления одним взглядом.

Он ворчит, что я слишком дотошная. Я ворчу, что он самодовольный павлин.

Он бесится, когда я лезу в его бумаги. Я бешусь, когда он трогает мои заметки. Но при всем этом я вдруг поняла, что успела к нему прикипеть.

Не той юной, слепой любовью, от которой сносит крышу и кажется, что без человека ты умрешь. Нет. Здесь все иначе. Взрослее. Тише внутри. Надежнее.

Мне с ним хорошо… я хочу возвращаться домой.

Еду обычно и мне хочется открыть дверь и знать, что он там.

Пусть злой. Пусть уставший. Пусть с очередной гениальной идеей, как надо переставить мебель, потому что он, видите ли, так “видит пространство”.

Пусть с этим своим пивом, газетной шапкой и криво приклеенными обоями.

Моя жизнь, которую я не ждала, не загадывала и уже почти перестала для себя хотеть.

Я хочу эту обычную… человеческую жизнь.

И, наверное, после всего, что со мной случилось, мн нужно просто спокойствие…

Это мой хэппи энд. И я им довольна.

Андрей

Я вышел через четыре года.

Четыре года… это много.

Достаточно, чтобы у тебя отвалилось все лишнее. Вся дурь. Весь мужской гонор.

Все это тупое чувство собственной правоты, когда тебе кажется, что ты взрослый, умный, сильный, а на деле ты просто самодовольный идиот, который думает, что ему все сойдет с рук.

Четыре года — это срок, за который ты успеваешь пересмотреть каждое свое слово, каждый взгляд, каждый вечер, каждый выбор, который привел тебя туда, куда ты сам себя загнал.

И если кто-то вдруг решит меня пожалеть, то не надо.

Не надо ни секунды. Я сам виноват. Полностью и целиком.

До последней точки… в всем, что произошло.

В том, что разрушил свой брак. В том, что предал женщину, которая прожила со мной лучшие годы. В том, что врал ей в лицо. В том, что, сидя за одним столом, уже тащил за собой чужую грязь. Виноват и в том, что допустил связь на стороне.

В том, что полез туда, куда взрослый мужик вообще не должен был лезть. В том, что одна дурацкая ложь потянула за собой вторую, третью, десятую, а потом уже стало поздно что-то останавливать.

И в том, что в итоге умер человек.

Я приехал и хотел наверное поставить точку, а она начала мол что будет шантажировать и с женой мне не быть. Я разозлился. Начал кричать.

Она принялась выгонять из квартиры, я стал ей угрожать, что быстренько ее притон и что даже мой друг знает, что она сюда всех водит, знаю и я чья она любовница из высших чинов и что я сам тогда их женам быстренько информацию выдам.

Она накинулась, давай меня царапать, бить по груди и спине кулаками, обзывать, что я ничего не докажу, я ее оттолкнул сумасшедшую. А дальше вы знаете.

Из-за моих решений. Из-за моей слабости.

И вот это наказание никуда не девается даже после того, как срок закончился.

Я стоял сейчас на участке с граблями в руках и проводил ими по грядкам вдоль.

Сгребая прошлогоднюю сухую траву, мелкие ветки, все, что зима оставила после себя.

И в какой-то момент поймал себя на мысли, что мне это нужно больше, чем я сам себе готов признать. Руки в земле. Спина ноет. Пальцы в мозолях и от этого легче.

Потому что работа руками вообще очень хорошо лечит голову. Когда внутри слишком много того, что уже не исправить, полезно делать то, что исправить можно. Если перекосило калитку, то выровняй. Если сгнила доска, то оторви да замени.

Если участок зарос, то расчисти.

Я за эти четыре года слишком хорошо понял одну вещь: жизнь очень любит простые правила, а я сам когда-то зачем-то решил, что умнее этих правил.

Что можно чуть-чуть соврать. Чуть-чуть скрыть. Чуть-чуть пожить для себя. Чуть-чуть урвать. Чуть-чуть успеть и там, и здесь. А потом оказывается, что это «чуть-чуть» сносит к черту все. Семью. Репутацию. Дом. Уважение дочери. Сон. Самого себя.

Поэтому теперь я живу проще. Гораздо проще.

Встал — работай. Есть дело — делай. Сказал — отвечай. Пообещал — выполняй. Никаких двойных жизней. Никаких мутных схем. Никаких оправданий. Поздно я до этого дошел, конечно. Но хоть дошел.