Чтение онлайн

Призываю Вас, товарищи вахтеры, докладывать лично мне обо всем подозрительном, странном и необычном на вверенных Вам Родиной вахтах!

Наш общий девиз: "Двое соглядатайствуют, один повелевает!".

Бурные аплодисменты венчали речь Главы Государства.

Начались прения. Слово взяла Пелагея Остроуховна Зенькина.

"Таварыш Верховый Шародэй!

Задачу мы паналы! На всучьэнных нам пастах и взаправду тварыца чэрты шта! Кабы Вы слыхалы, чта энты Вашы дэятэлы пра Вас нагаварывалы, кады Вы ищо токмо трудылыса врэмэнным Шародээм!

Какыэ мыслы у ных крамолныя! У нас, правда Ваша, ухы, чта брухы. Всо, чта закыдываэца - всо пэрэварываэца. Всо-то мы слыхываэм, всо нюхаэм.

Вот токмо пузо-то лышнээ выкыдываэт патом чэрэз задный праход, и нам, как таму цырулныку из сказкы, одынокэ, грустнэ и тасклывэ.

Цырулнык тот, Вы помнытэ, стрыг цара и увыдал у нэго на лбу рага. Нэ с кэм эму была падэлыца энтым аткрытыэм, патаму как страшыласа он.

Тады с нэтэрпожкы пашол он на балотэ ы наговорыл в трастнык:

"У нашэва цара на лбу растут рага".

А энтат самый тростнык сарвал вазврашавшыйса с вайны салдат и смастэрыл сэбэ дудачку.

И вот прыгланулса он дочкэ цара. И ана патащыла эво знакомыца с батэй.

А цар и гаварыт:

"Сыграй чта-ныбуд на дудачкэ, служывый!".

Тот и заыграл. А из дудачкы-то и палылоса:

"А у нашэга цара на лбу растут рага".

Весь зал перевел взгляд на Чародея. Он внимательно слушал.

Пелагея Зенькина заключила по-вахтерски витиевато и гибко.

"Тапэрича мы, таварыш Шародэй, знаэм, чта нам дэлат! Кады я трудыласа на Бамэ, был у мэнэ музжычонко адын, Пятак Падмухыч Въябалкынд. Так он, бывало, нажроца и давай мэнэ дубасыт.

Я падумыла-пакумэкала и нашла выхад. Кады Падмухыч нажратый ка мнэ завалывалса, я, дурэй не буд, праталас пад койку. Я сталэ шыбкэ умныа и напэрод загатавлываласа.

Тэпэр я тожэ будэ гладэт упэрод! Всо, как Вы сказалы. Чут шта раззэнькау да разхлэбау, кастылы в граблы и бэгом к Вам, таварыш Верховый Шародэй!".

Собрание вахтеров единодушно одобрило Резполлюцию, подготовленную Директором Службы Внешней Разделки, в которой тезисы выступления Чародея нашли полную поддержку.

"Враг не дремлет!
– чеканила Резполлюция.
– Даже распластанный на татами, он полон шутовской решимости вскочить на скоморошьи колодища для возобновления балаганного ристалища и закулисных, из-за кустов, подножек.

Подобно гороховому паяцу Войны Амуру, презренный кривляка пускает отравленные приворотным зельем стрелы в простодушных, сердобольных и любвеобильных кретинов (последнее слово Чародей впоследствии заменил на "потерявших бдительность сограждан".
– Авт.).

Каждое действие, каждый шаг хамелеона должен быть на жестком контроле оперативной вахтерской памяти с последующим перенесением и хранением информации о супостатской агентуре на жесткий диск оперативного компьютера. Подобно кондуктору в трамвае, неотвратимо преследующему безбилетного и трусливого зайца, так и всяк находящийся в этом зале вахтер неустрашимо таранит смертельную опасность, затаенную в званых и незваных беспечно-самоуверенных хозяевах и гостях, проникающих под разными предлогами во вверенные ему в оперативное управление жилые комплексы.

Подобно тому, как вооруженный современным тактическим оружием охотник травит полузамоченного волка с намерением погрузить его в "Уазик" и препроводить для расследования совершенных злодеяний в компетентные органы местного лесничества, так и вахтер, поддержавший данную Резполлюцию, следует с блокнотом наперевес по пятам расхлябанного обладателя квартиры и приглашенных в нее бесшабашных гостей, с последующим детальным информированием о происходящих в ней событиях

Верховного Чародея, а в необходимых случаях и других подчародейских должностных лиц, стоящих на страже высших государственных интересов.

Нет пощады никому! Всех - на карандаш! Наше тело здравое! Враг будет зарыт! Победа будет за ногами с ушами и глазами!" - завершалась Резполлюция тайного собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса.

К ней прилагалась Инструкция из ста двадцати трех пунктов, первый их которых гласил:

"Испепещренный записями блокнот хранить под сердцем как партийный билет. Утеря блокнота приравнивается к тяжким воинским преступлениям против Государства, Рыцарства Плаща и Кинжала, Службы Внешней Разделки, Свищного Синода, Коньституции, Квантово-Гравитационной Механики и карается по законам переходного периода, связанного с наступлением реакционно-фальшивого Меццо-Сопрано на огрызки прав и свобод жителей Закремлевской Стены и прилегающих к ней гоуродов и гор, степей, болот и морей Российской Федерации, не затерявшихся в ходе переписи населения".

* * *

Величавый рев бронированного динозавра убаюкал Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Ему привиделось, будто они притормозили на привал, выпрыгнули из "Оки" и, оторвавшись от охраны, заскочили в первый попавшийся подъезд зачуханной пятиэтажки. Верховный Чародей России хлопотливо извлек из потайного дна ядреного чемоданчика бутылку "Cuttu Sark Emerald", два пластиковых разовых стаканчика и банку овсянки по-английски, замоченной с изюмом. Примат сладко причмокнул (во сне) и произнес (вслух):

"Давай разливай пошустрее, а то вдруг вахтер протрезвеет!".

Чародей понимающе кивнул и подтянул ремешок безопакостности на прикорнувшем друге.

* * *

С того памятного собрания не проходило и дня, чтобы Чародей не получал с вахт Правительственного Жилого Комплекса кипы донесений.

Разбирал их в основном далеко за полночь, когда все домашние спали. Устроившись за кухонным уголком со стаканом крепкого английского органического чая "Twining"s", тщательно вникал он в каждую строчку вахтерских наблюдений.

Вот что, например, заприметил Соглядатай Абрэкович Неусыпнэ.

* * *

"Третьего дня Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Типографович Ретроградов спустился с восьмого этажа в парадную посредством обеих ног в 08 часов 00 минут по времени северо-столичного гоурода Даргнинел, совпадающему с московским, любезно поприветствовал меня: "Hello, Goat!" ("Привет, Козел!") и, согласно видеокамерам уличного слежения, отбыл на служебном четырехколесном автомототранспортном средстве под управлением краснолицего субъекта с дымящейся сигаретой во рту в сторону места службы в 08 часов 08 минут.

И вдруг уже через восемьдесят минут Министр вернулся обратно в сопровождении неустановленного вначале лица, затянутого туловом в белую простыню и моськой в черный чулок. Я притворился спящим, так как сразу почуял неладное.

Через восемь минут Министр вновь покинул квартиру, посредством лифта перенес себя на первый этаж и задержался у вахтенного помещения. Я продолжал имитировать пребывание в сонном царстве и для пущей убедительности громко храпел и пускал ложные газы. Он произнес: "Foul Pig" ("Грязная свинья"), вышел из подъезда и пулей рванул к винному минимаркету "Трое в одной лодке без четвертой собаки". Спустя восемьдесят секунд Министр влетел в парадную с двумя пакетами и, гремя ими на весь подъезд, устремился по лестнице наверх, орудуя нижними конечностями.