Чтение онлайн

Окончательно убедившись в неординарности происходящих событий и памятуя о Резполлюции общего собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса под председательством Верховного Чародея России, я вооружился оперативной звукотехникой и, загримировавшись под известную телеведущую Клару Телегиеновну Праймтаймову, поддерживающую с Министром приятельские отношения (она навещала его с бутылкой шнапса в Институте имени Сербского, в казематные горницы которого Министр был анонимно, под видом корреспондентки журнала "Все для женщин", госпитализирован 8-го апреля, с диагнозом "острая алкогольная передостаточность, вызванная празднованием с 8-го марта по 8-ое апреля Международного Женского Дня 8-го марта"), поднялся на 8-ой этаж и позвонил в его квартиру за 888.

Дверь долго не открывали. Спустя лишь восемьдесят восемь минут, после того, как я установил с помощью указательного пальца правой руки режим непрерывного звонения, за ней послышалось подозрительное шлепанье. Оно исходило от ступней, контактирующих с полом.

Стопы, согласно данным слухового восприятия, составляли собственность женщины, так как шлепки носили семеняще-суетливый характер.

После того, как плюсны затихли, а потом унесли держащееся на них тело в неизвестном направлении, за дверью раздался голос, принадлежащий, согласно восприятию звуковых колебаний, поступающих в ушные раковины и затем передающихся через среднее ухо в ухо внутреннее, вызывая возбуждение рецепторных клеток, Министру. Голос поинтересовался: "Кто там?".

Я ответил (-а): "Это я, Клара Праймтаймова".

За дверью послышалось радостное восклицание, довыраженное в вопросе:

"Телегиеновна, какой х... тебя занес ко мне в такую рань? Почему не предупредила?".

Я объяснил (-а): "Вчера были с мужем на Дорогомиловском рынке, и у нас у обоих цыгане стащили мобильники, а домашний телефон отключен за неуплату. Вы же знаете, как круто мы попали на ТВ с зарплатой".

За дверью послышался сочувственный вздох, допроявленный в хохоте:

"Вот недотепы! Кто ж на рынок ходит с мобильниками? Я вот выгуливаю на него своего малыша, и у каждого лотка получаю отличную скидку".

Позднее выяснилось, что под "малышом" подразумевался принадлежащий Министру кобель бойцовской породы "мастиф", постоянно прописанный в квартире соседа этажом ниже, выгибонивающимся, согласно оперативным вахтенным сводкам, Министром Здравоохренения и Социальной Недоразвитости.

Я попросил (-а): "Откройте дверь, а то, чего доброго, вахтер ваш заглянет на этаж".

Голос с отчетливо выраженной заискивающей интонацией произнес:

"Да этот дебил с кабаньей харей, кокосовый холуй Неусыпнэ оторвет от стула свою узкоглазую абхазскую задницу разве что при землетрясении! Он дрых все утро на задних яйцах, точно медведь-импотент во время спячки".

И тут же осторожно спросил: "А, кстати, Клара, как ты прошмыгнула мимо этого заиндевелого, недоукомплектованного и вонючего козла? Он все посапывает?".

Я сказал (-а): "Нет, он уже стоит на переднем яйце. Я представилась ему девочкой по вызову из "Дикой Орхидеи".

После этого голос замолк. За дверью послышалось тяжелое дыхание, прерываемое, судя по моему собственному опыту, высмаркиванием содержимого носоглотки на пол.

По окончании процесса очищения инструмента поступления в организм кислорода и удаления диоксида углерода голос поинтересовался:

"И что, некропольный поляроид тебя пропустил?".

Я, не будь иша (ком, -чкой), наш (-елся, -лась):

"Не только пропустил, но, более того, благословил на распутное дело и выдал упаковку особо надежных гватемальских презервативов, ибо, как он объяснил, "наш Министр в связях не особо разборчив, а по стране гуляет золотая лихорадка". Только после этого дверь 888 распахнулась. Дальнейший процесс моего пребывания в вышеуказанной квартире звукозапечатлен на лазерной минидискете, которую я прилагаю к данному отчету.

В полной боеготовности к дальнейшим подвигам на благо Новой Великой России, ее Верховного Чародея, Рыцарства Плаща и Кинжала, Службы Внешней Разделки, Свищного Синода, Коньституции и Квантово-Гравитационной Механики, вахтер Правительственного Жилого Комплеса С. А. Неусыпнэ".

* * *

Эмалированная кружка Чародея (подарок индийского Раджи) выражала английскую недосказанность. Он придвинул пепельницу в виде медной статуэтки обнаженного Николая II, врученную ему во время инаугурации вместе с удостоверением Верховного Чародея Председателем Центральной Избивательной Комиссии, и вытряхнул в корону самодержца остаток заварки.

Наследник немощных святых правителей Земли Русской вдруг почувствовал дьявольскую усталость. Может быть, отложить прослушивание вахтерских трудов на потом? Завтра, вернее, уже сегодня у него запланирована встреча с известнейшим французским писателем, книгами которого он зачитывался в возрасте Павлика Морозова. Пойти бы сейчас покемарить на раскладушке в прихожей, а с утречка, побрившись и разогревшись ледяным контрастным душем, как обычно с 7-59 до 8-02, в 8-03 запереться в ванной на часик-другой и освежить в памяти пару-тройку шедевров старца, чтобы пленить его осведомленностью. Да, кстати, на какой он полке? Кажется, на четвертой снизу, за банками с дачными разносолами, под мешком картошки, в картонной коробке с надписью "Французские исторические романы".

Чародей прикусил нёбо. Надо прекращать этот бардак! Забил кладовую под завязку. Пора бы уже заказать книжный шкаф. Может быть, месяца через три-четыре, с Чародейской квартальной премии...

Немного поразмыслив, он решительно оставил кухонный уголок, ополоснул в раковине кружку, наполнил ее водопроводной водой и водрузил на газовую комфорку. Подобный способ кипячения был выбран неспроста, так как чайник со свистком мог выдать домочадцам его местопребывание. Передислоцировал из буфета на барную стойку пластиковую баночку с "Twining"s" и удовлетворенно отметил, что чайком на всю оставшуюся ночь он обеспечен. Никаких "покемарить"! Обойдется ледяным контрастным душем! Только вместо обычного трехслойного навернет шестислойный. А по завершении литературной артподготовки, перед решающим марш-броском, попросит жену слегка поцирюльничать. Оброс по вискам. И не запамятовать бы выудить из нее сотенку-другую расхожих французских фразеологических оборотов. Тогда великий парижанин точно будет сражен в Кремлевских Покоях наповал, как его не менее прославленный соотечественник при Ватерлоо! Чародей выудил из термоса производства Пермского авиационного завода аппарат для записи и прослушивания с лазерных минидискет - портативный цифровой минидиск в виде карманных шахмат, собранный в его присутствии лично Директором Службы Внешней Разделки, вставил в паз приложенный к отчету звукоматериал и приступил к исследованию результатов оперативной разработки вахтером-агентом Соглядатаем Неусыпнэ Министра Слов и прочих Воробьев Чивиля Ретроградова.

Согласно звуковым данным, в квартире чиновника происходило следующее.

* * *

– Да, Клара, удружила ты мне. А что, если этот шинкованный осьминог и впрямь решит, что я несдержан на вашу половину? Слухи пойдут разные, до жинки докатятся.

– Не переживайте, наш китайский шишконосый сухонос сам тот еще гусак! На вахте, под диваном, я засекла женские тапочки.

– Да это моя балда их там забыла! Спускалась к нему заплатить за домофон, а вернулась босая. Женская рассеянность, сама знаешь... Слушай, Телегиееновна, а ты сегодня какая-то не такая.

– Какая не такая?

– Ну, возмужавшая, что-ли... Опять, поди, влюбилась?

– Да нет, Чивиль Типографович, что Вы! У меня же, Вы знаете, кроме мужа, да еще, пожалуй, Мейкера Клиповича Бестолковкина, Роликана Рекламаровича Безобразова, Пилотки-редактора, Штативки-продюссера, Гнусавки-Читалки с вечерних новостей, Глухарки-звукооператорши, Будьготовки-секретутки Вашей да Вас, ненаглядного, никого более и в помине нет!

А чего это мы тут в прихожей толчемся? Айда в опочивальню! Ванесса Секирбабашковна будет, поди, не скоро, верно ведь?