Чтение онлайн

– Да кто ее разберет? Раз на раз не приходится. Странная она у меня. Вчера прискакала в семь вечера с каким-то бугаем, набили нашу двухместную спальную палатку едой и шампанским, погрузили в его джип и умчались в ночь кормить-поить беспризорников. Заявились к шести утра, пополнили запасы и опять к ним.

Ты же в курсе, теперь это государственная Программа. Сам Верховный Чародей раз в неделю объявляется, под видом именитого путешественника Федота Неугомоновича Гамбитконева, на Казанском вокзале и раздает бездомной ребятне из красного спального мешка леденцы да чипсы.

* * *

Стоп! Чародей нахмурился и поставил минидиск на паузу. Откуда этот "parus biarmicus" (пер. с латыни - "камышевый воробей".
– Авт.) пронюхал о его рейдах на Казанский? Не иначе, Мормон Мормышкин "потек", конопатый увалень из третьего кольца охраны. Брал его с собой на дело с условием, чтобы не болтал лишнего! Как человека просил:

"Мормон Мелиязыкович! Держи свой мясистый снаряд за зубами, никто не должен знать о моей благотворительности. Сложился пополам в спальном мешке, ухватил гостинец зубками, просунул в дырку и замер".

Не выдержал, значит, испытательного срока. Да, подсуропил мне Первый Мордогляд Обновленной Спидвейной Мордовии. Откуда он откопал этого Мормона? А ведь заверял, что парень из династии миссионеров, несущих людям доброе и вечное. Да плюс еще лично пересидел на тридцать пятой зимней Спартакиаде народов Поволжья в Саранске, в минус тридцать пять, всех самых упертых рыбаков, а уж эта братва терпит не крякнет, варежку понапрасну не разинет.

Вот и сглазил своего протеже. Отошлю обратно, пусть перевоспитывает. Коли со льдом на короткой ноге, заделаем каляку судьей по спидвею. Следующей зимой Саранск принимает чемпионат мира, будет свой человек в судейской бригаде.

Пусть всей Мордвой хоть лопнут, хоть треснут, а чтобы наш Бала Юрайхиппиусович Шашкин взял золото, и баста! А то швед этот, Попер Недопер Шустерсениус, чтоб его мотоцикл заглох на старте, таранит всех подряд, как ледокол, стучит по льду настырно, словно дятел, заклюет, того и гляди, русского беркута.

Чародею неожиданно пришла в голову свежая идея, и он пометил конспиративной ручкой-зубочисткой, пропитанной спецмолоком "Контора в деревне" стопроцентной жирности, в конспиративном разовом органайзере в виде горбушки "Нарезанного Мэвора":

"Предложить Первому Чудотворцу России принять на ближайшем заседании Правительственного Двора комплексную Программу побед российских спортсменов на очередных зимних Олимпийских играх во всех без исключения видах спорта.

С этой целью поручить Комитету Государевого Надзора за Физическим Культом и Спиртом пересмотреть нормы бесплатного отпуска ведущим спортсменам мясо-молочных, колбасных, кондитерских и овощных изделий в сторону расширения их ассортимента на шесть наименований, с последующим ежегодным прирастанием, вплоть до старта Олимпиады, на два-три наименования в год при условии высокоэффективных учебно-тренировочных сборов.

В случае достижения поставленной цели премировать победителей Олимпиады товарами из Российского Стратегического Спортивного Резерва: американскими боксерскими мочеными грушами сорта "Конец Дона Кинга" и армянскими выжатыми гранатами "Навеки с Карабахом".

Подобную практику поощрения Чемпионов зимних Олимпийских игр со стороны Государства использовать до тех пор, пока существуют зимние Олимпийские игры.

Спортсменов-олимпийцев, несправившихся с задачей, отлучать от спорта на срок от двух недель до двадцати пяти лет, в зависимости от тяжести причин незанятия первого места, с направлением их на этот период в личное распоряжение Директора Службы Внешней Разделки".

Чародей утрамбовал горбушку в пустой пакет сметаны "Веселый Конторщик", снял с подоконника конспиративный портфель, изготовленный в виде футбольного мяча, надавил на автограф Роналдо и "Веселый Конторщик", набитый важной информацией, юркнул в образовавшийся тайный ход.

Чародей покинул кухонный уголок, установил мяч на протертую кафельную плитку, обозначающую одиннадцатиметровую отметку, отошел к газовой плите и, разбежавшись с полуметра, запульнул мяч-портфель в створ окна. Он угодил в "девятку", роль которой исполняла закрытая форточка, и мягко спланировал на свое прежнее место в углу подоконника.

Возбужденный сверхточечным ударом Чародей резко развернулся, подскочил к плите и ловко смахнул кипящую кружку с комфорки на барную стойку. Умудрившись не обжечься, засыпал в индийский сосуд с изображением фаллоса на дне английский "Twining"s" и накрыл блюдцем.

Заняв место за уголком, снял минидиск с паузы и возобновил прослушивание записи беседы вахтера-агента Неусыпнэ с Министром Слов и прочих Воробьев Ретроградовым, в жилье которого тот внедрился под видом знаменитой теледивы Праймтаймовой. Сюжетная линия выдерживалась агентом с железной последовательностью.

* * *

– Так пройдемте в спальную, Чивиль Типографович!

– Нет, дорогая, нельзя, извини. Там у меня неприбрано. Понимаешь, получилось так, что к утреннему блицвизиту супруги и ее помощника по беспризорным отношениям я побриться не успел. А она, ты же знаешь, баба гамлетовская, недаром течет датская кровь. Только, в отличие от дотошного принца, не терзается сопливыми размышлениями: "Бить или не бить?". Схватила с косметического столика банку со спермой да и запустила в меня! Точно в лобешник! Хорошо, что он костяной. Словом, осколки по всей комнате, а содержимое на стене, и мне перед тобой...

– А откуда у нее эта банка? Вы что, накапливаете сперму?

– Да нет, Секирбабашковне сцеживают ее в мужском монастыре, что на территории коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия". Наш Верховный Энергетик Завихрень Трещеткович Миллиардосветный решил перед Выдурами Верховного Завихреня -2008 заручиться поддержкой верующей ...здобратии, вот и взялся крышевать монастырь.

Это, Клара, несколько необычная обитель, узкоспециального типа. В ней восстанавливают сексуальную потенцию крещенных алкоголиков и наркоманов посредством благословленных РАОЕЭСовским Епископом пиявок, запускаемых больному в мошонку. Образующийся побочный продукт используется в элитной косметологии. Ванессина подружка присоветовала, Лаванда Спермацетовна, владелица салона изысканного уродства в Криворожском проезде. Ее запойный и набожный благоверный, Кагор Всенощнович Миллионоваттный, подрабатывающий в перерывах между возлияниями и молитвами Главным Энергетиком гоурода Москвы, проходит сейчас в обители уже тринадцатый по счету курс сексреабилитации, несколько более углубленный в связи с послесифилисным осложнением. Помимо пиявок, его нерабочий инструментарий подвергается воздействию двух сестер милосердия из пуританского Парижа, совершающих с ним грехоочистительные праведные обряды.

Лаванда убедила мою Секирбабашковну, что сперма сохраняет эластичность кожи во сто крат круче всяческих лосьонов и кремов. Это, Телегиеновна, последний писк моды! Хочешь сделать подарок любимой женщине, который окунет ее в пучину жгучих страстей, - подсунь в подарочном пузырьке из-под зеленки освященную монастырскую сперму.

– Чивиль Типографович! Меня спермой не удивишь, пусть даже размазанной по стене. Рванем в спальную!

– Клара, прошу тебя, давай в следующий раз. Мне к восьми вечера к Чародею на прием. Он сразу смекнет, что я водился не с женой.