Чтение онлайн

– А что… надо подумать… в этом что-то есть…

Не выдержавшая напряжения Каринка отвернулась и прыснула.

– А что это Собчачка матерится, как барбос на случке?

– Да не знаю, наверное, академическая школа МГИМО дала сбой, она ведь там училась. Ты же знаешь, какие унас в стране проблемы с высшей школой. Сейчас-то еще ничего говорит, держится. А так, она – мама мыла раму – без «бля» сказать не может.

Заметив в стороне небольшой столик, я потащился туда. Там уже сидела блондинистая девушка, по виду что-то среднее между занудной учительницей арифметики в младших классах и старшей зоотехничкой по выращиванию кроликов-производителей в сибирской глубинке. Ну, это так, чисто визуально.

– Это вы Владимир Казаков? – удивленно захлопала глазами училка-зоотехникша.

– Допустим, а что?

– Я просто восхищена вашими статьями в «Утреннем экспрессе», вашим мастерским золотым пером, вашим метафоричным слогом, я давно мечтала с вами познакомиться!

– Видишь, Карин, что умные люди-то говорят, а ты все алкаш да алкаш…

Карина презрительно хмыкнула.

– А вы, девушка, простите, к примеру, кто? – отхлебнул немного водки я.

– Разве вы меня не узнаете, я – звезда. Эльвира Эзопова.

Я совершенно напрасно потряс головой. Там чего-то засверкало, засеребрилось, но белобрысое изваяние, сидящее передо мной, не исчезло.

– Эльвира чего?

– Да звезда я, обычная звезда, звезды тоже иногда, как простые люди, ходят по выставкам. Чтобы подпитаться творческим духом искусства. А зовут меня Эльвира Эзопова. Да, да, та самая. Телеведущая спортивных новостей.

Черт, как же мне везет на умалишенных. Давно замечал, что даже на улицах все городские сумасшедшие так и тянутся ко мне, чтобы рассказать какую-нибудь околесицу. А что уж говорить о подобных тусовках, где процент ебанутых превышает все допустимые пределы.

– Да-а, чрезвычайно интересно, как же вы так, здесь, среди нас, мирных обывателей, одна и без охраны? – чуть было не сказал я и «без намордника».

– Да просто у меня душевный надлом, вот и вышла в свет, чтобы немного развеяться…

Просто потрясающе: прийти на халявное пожирание голимой водяры всякими уродами теперь называется «выйти в свет». Нет, эта Эльвира явно сверхинтереснейший персонаж. Когда у девушки внутренний и внешний идиотизм сочетается с запредельным самолюбованием, это, ей-богу, жутко интересно.

– Так-так, Эльвира, что вы там говорили, продолжайте и начните, пожалуйста, с надлома. Мне, как ярчайшему представителю творческой интеллигенции, к коей без всякого сомнения принадлежите и вы, как архитектору человеческих душ, необыкновенно интересно услышать, что же скрывается в сокровищнице вашей загадочной звездной души, – я хлопнул еще с грамм сто водки и горделиво посмотрел на окружающих. Ничего не попишешь, сказал так сказал.

Порозовевшая от моего нечеловеческого внимания Эльвира сначала открыла рот, видимо, чтоб легче донести смысл сказанного мной до мозговых извилин, потом закрыла, снова открыла и не закрывала уже минут сорок. Хотя к этому моменту я уже плохо отличал Эльвиру Эзопову от скатерти, которая из-за разлитого винища отчетливо походила на карту боевых действий, мне все же удалось зарегистрировать в организме некоторые эпизоды из богатого жизненного пути телезвездилки.

Значит так, ее бросил известный футболист «Зенита» Святослав Нерадивов, он, конечно, человек хороший, но слабохарактерный. А соблазнила его эта корова, певичка Таня Буганова, и эта Бугаиха, дрянь такая, не только обманом завладела ее любимым Святославом, но и немедленно родила ему ребенка, а рожать она и сама умеет, у нее и сын есть в Саратове от одного очень высокопоставленного человека. И вообще от Нерадивого у нее не осталось ничего, ни кола ни двора, только какая-то мелочевка, в виде машины «Ауди-ТТ». И самое главное, она уже записалась на курсы вокала и хореографии и скоро будет петь и танцевать не хуже этой стервы и вернет к себе любимого футболиста. А пока она тренируется, инкогнито участвуя в чемпионатах по караоке.

Комментировать это я уже не мог даже при всем желании. Во-первых, из-за блистательной восхитительности услышанной чуши и, второе, из-за отсутствия водки на столе, что влекло дополнительную вялость мысли.

Схватив Эльвиру за неглеже и поволочив ее к высокохудожественной фотографии Кулика, ну где отсасывалась водка «Абсолют», я неожиданно для себя рабоче-крестьянским движением руки содрал с нее майку и впился в грудь. После долгого втягивания в себя я задумался. «Абсолют» не тек. Пососал еще. Не фига. Попробовал на язык. Да не водка это вовсе. Соски вроде такие же, как и были раньше, пластиковые, жестковатые, упругие, а водки нет. Что за бред. Наконец я поднял голову, увидел пунцовое лицо Эли и сообразил – не будет здесь никакой водки!

– Миль пардон, извините, обознался, промахнулся, ошибочка вышла, – меланхолично отодвинул девушку в сторону и увидел за ее спиной настоящие водочные пластиковые соски из фототела этого идиотского Кулика. Ага, теперь не промахнусь, и засосал с полстакана. Ошарашенная Эльвира с грудью наперевес напоминала эскизный проект статуи правосудия для областной прокуратуры. Окружающий народ сильно безмолвствовал.

Не молчала только Каринка. Покраснев больше Эльвиры, она с налету треснула мне по харе.

– Я всегда подозревала, что ты свинья, но не до такой же степени!

Развернулась и ушла.

– Карин, да ладно, ну перепутал, с кем не бывает. Тут соски, там соски, я ж только хотел водочки хряпнуть, – кричал я ей вслед чистейшую правду. Подошедшая Эльвира поцеловала в губы, запихнула грудь обратно в свою женскую амуницию и, гордо посмотрев на галерейную общественность, поволокла меня обратно к столам.

– Ты это, как его, Эль, извини, ну спьяну, спутал, сам не знаю, как получилось…

– Ничего, милый, я все прекрасно понимаю, не каждый способен устоять перед моей красотой. На вот сухенького, попей, успокойся, – коварные соски Эльвиры после моей дегустации даже из-под майки все еще торчали стойкими оловянными солдатиками. Господи, что она несет. Я честно посмотрел ей в лицо, и в глазной пустоте даже намека на шутку не увидел. Сгоряча махнул еще сухого.

Между тем гулянка подходила к самому пику истерики. Народ вставал и падал. Бутылки, художники, чукотские шашисты валялись повсеместно. Неожиданно некий субъект встал на четвереньки на пол и каким-то леопардовым прыжком запрыгнул на стол. Когда он встал и разогнулся, я увидел, что это довольно длинный детина, со скомканными волнистыми волосами, в которых элегантно болтались хвостики петрушки, и мелкой бороденкой. На запотевшем кончике носа с трудом балансировали огромные очки с толстенными стеклами. Он горделиво достал из джинсовой куртки полупустую четвертинку и важно, со значением, постучал по ней пластиковой вилкой. Видимо, желая обратить на себя внимание. Впрочем, этого делать было совершенно не обязательно. И так все вперились в него, как на проснувшуюся после тысячелетнего сна Годзиллу – Уважаемые дамы и господа! Минуточку внимания. Сегодня я вам докажу, что по большому, швейцарско-банковскому счету женщина и человек – это две большие разницы.

То есть человек – это приличное создание, ходящее иногда на работу, играющее в карты или футбол, пьющее с удовольствием пиво и водку, словом, двигатель прогресса. А женщина? Кроме как красить ногти, торговаться с библейским змеем по поводу яблок, болтать по телефону и развязывать войны – ничего! Вспомните хрестоматийный пример с Троянской войной и Еленой Прекрасной.

Ну да ладно. Сам погорел на этом деле. Из-за дурацкой любви был выгнан из стройотряда, потом из института, позже с работы, одной и другой. Ладно, если бы это была любовь к одной и той же женщине. А так, представьте себе, к разным, так что налицо прослеживается нехорошая тенденция.