Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь
Шрифт:
NB: Постоянно используя ребенка как отговорку от должностных обязательств, можно испортить отношения с сослуживцами или вовсе потерять работу.
Конечно, если ты работаешь в социальном фонде волонтером, то когда ты приходишь-уходишь – твое дело. Но если ты работаешь в коммерческой организации, система давит: либо ты можешь, либо покидаешь территорию. Это суровые рамки бизнеса. В них приходится действовать, к ним приходится приспосабливаться. Или покидать территорию.
Бывает так, что человек не способен адекватно просчитать последствия своего поведения. Он попросту не видит, как его модель поведения меняет мир вокруг него. Не замечает, что у коллеги тоже ребенок, но она хорошо справляется со служебными обязанностями. Что у начальника железобетонные нервы, он совсем не поддается манипуляции под названием «уменяжеребенок». А бесконечные упоминания брошенного чада ничего, кроме накапливающегося раздражения, не вызывают. Не говоря уже о переходе на личности, на претензии: вот, у вас дети пристроены, а я себе этого позволить не могу и т.п. В ответ на такое люди просто отвернутся от скандалистки. Так что подобных фраз надо избегать всеми силами, они свидетельствует о деструктивной манере общения. А ребенок – не желтая карточка на футбольном поле. Даже если ситуация (или расшатанные нервы) требует от матери все бросить и сидеть возле дитяти.
Пример из жизни
У меня был такой период, когда мои домашние разъехались в отпуска, и я осталась одна с ребенком. Это потребовало от меня более жесткой дисциплины. Я попросила няню не опаздывать, чтобы иметь возможность вовремя вручить ей ребенка и пойти на работу. И с работы я должна была уйти в определенное время, потому что няне надо было успеть на автобус, для чего ее требовалось вовремя сменить. На работе я всех о своем четком графике предупредила, приходила и уходила как часы, применялась к обстоятельствам. И пережила этот сложный момент без потерь.
Надо ставить перед людьми, которые могут претендовать на твое время и силы, конкретные требования, а не использовать ребенка в роли отмазки от любого перенапряжения – что в быту, что на работе. Так можно испортить себе деловую и личную репутацию. Все так и будут знать: оставьте ее, ничего она делать не будет, от любой нагрузки отвертится.
Так недолго и лишиться всего кредита доверия, который тебе предоставили при знакомстве. Хочешь ли ты этого? Скорее всего нет. Так что не стоит прикрываться ребенком – лучше пересмотреть свой график и внести в него поправки.
Загнанная домохозяйка
Существует и тактика, обратная «уменяжеребенок», – сугубо женская и очень, на мой взгляд, странная.Пример из жизни
Временами на собраниях, на переговорах, на деловых встречах кто-нибудь из сотрудниц в какой-то момент начинает ерзать, вздыхать, смотреть собачьими глазами и вообще вести себя как-то неестественно. Спрашиваешь у нее: «Что с вами происходит?» Молчит. И снова ерзает. Спрашиваешь снова. Колются обычно на третий-четвертый раз: «Мне надо ребенка из детского сада забирать». Ну, надо так надо, но почему нельзя было заранее сказать, прямо и открыто? Это же не грубость и не глупость – объявить в начале собрания: «Дорогие коллеги, мне надо забрать ребенка из детсада, поэтому мой рабочий день сегодня кончится ровно в 18:00. Я тихонько встану и уйду. А недостающую информацию потом попрошу у вас».
Никто же не знает, отчего она в своем кресле ерзает. Может, в туалет хочет. Или на личную встречу опаздывает. Да мало ли причин! Хотя необходимость забрать ребенка из сада – вполне уважительная. Так что подобные моменты нужно заранее обговаривать, тогда это не будет выглядеть нытьем: «Уменяжеребенок!» Человек ставит в известность о конкретной ситуации: «У меня такие-то обстоятельства, поэтому я от таких-то обязанностей отказываюсь». Казалось бы, в чем проблема?
Проблема в том, что некоторые женщины автоматически переносят из семьи на рабочее место игру, которой американский психолог Эрик Берн дал название «Загнанная домохозяйка». Хотя на деле в нее можно играть и на службе.
Обычно в нее втягиваются перегруженные делами домашние хозяйки. Дома они должны умело играть множество ролей: Любовница, Мать, Нянька, Горничная и т. д. Причем эти роли очень утомительны и часто конфликтуют друг с другом, а исполнение их вызывает усталость и желание откреститься от всех нагрузок – под любым предлогом. Естественно, когда к этой груде ролей добавляется еще и роль Работницы (которая тоже не является одиночной ролью, а состоит из множества подролей – Начальницы, Коллеги, Подчиненной, Исполнительницы и проч.), – усталость увеличивается многократно.
NB: Тем, кому удается установить свой собственный темп исполнения служебных и семейных обязанностей, все эти роли не только не в тягость, а даже в удовольствие. Но если темп навязан извне и превышает возможности женщины, то в такой ситуации она будет чувствовать себя все более и более несчастной.
Ее самоощущение будет падать и падать, пока она не отыщет выход в игре «Загнанная домохозяйка».
Правила этой игры очень просты. Женщина берет на себя все дела, которые попадаются под руку, и даже сама как бы напрашивается на новые занятия. Она соглашается со всеми замечаниями мужа и выполняет все требования детей. При этом она перегружает себя так, что выполнить все принятые на себя обязанности заведомо невозможно.
Предположим, ей требуется устроить праздничный обед – и она непременно почувствует необходимость сыграть роль не только Безупречной собеседницы, но и идеальной Распорядительницы, а также роли Художника по интерьеру, Шеф-повара, Элегантной женщины и обязательно Дипломата. С утра пораньше она непременно отправится в парикмахерскую и затеет генеральную уборку, после чего начнет печь свой фирменный пирог. В результате женщина уже не знает, за что хвататься, но отчего-то старается сделать свой день еще более сумасшедшим. А что в результате? В результате к полудню у нее накапливается достаточно причин выйти из строя и бросить все на произвол судьбы.
Своим срывом эта дама ставит в неловкое положение гостей и домашних, не говоря уже о том, что саму ее мучают угрызения совести. И на работе – тот же сценарий: играющая в «Загнанную домохозяйку» сотрудница хватается сразу за все, но ничего не доводит до конца, бросая на полпути и перекладывая на плечи коллег. Ну а когда ей предъявляют законные претензии, возмущенно заявляет, что она и так загружена по самое некуда, а у нее еще, между прочим, семья и ребенок, так что нечего ей тут объяснять, что работу надо делать вовремя и самостоятельно, раз уж взялась!
И она действительно верит в то, что чрезмерное количество ролей, которые она пытается совместить, свидетельствуют о ее добросовестности и профессионализме.
NB: Хотя они свидетельствуют только об одном: женщина ищет возможности перегрузить себя настолько, чтобы все ее обязательства было физически невозможно выполнить. И тогда у нее появится формальный повод все бросить и сбежать под прикрытие заявления, что у нее несовместимые с жизнью нагрузки, она не может тащить на себе весь этот воз, а следовательно…
Те, кто по своей воле или против нее увязли в игре «Загнанная домохозяйка», должны поставить себе правилом: отказываться играть две и больше ролей одновременно. Например, устраивая праздничный обед, надо играть роль Шеф-повара и Элегантной женщины, либо Горничной и Дипломата, но не все четыре сразу. Следует избегать конфликтующих ролей. И уж конечно, взаимоисключающих ролей. А на роли, которые физически невозможно совместить в данной ситуации, лучше пригласить помощника. Предложить мужу побыть Дипломатом, нанять горничную и няню, пока ты вся в обязанностях Шеф-повара и Элегантной женщины.Пример из жизни
А еще можно поделиться нагрузкой с близкими людьми. Среди моих друзей есть одна супружеская пара. Жене по работе нередко приходится устраивать деловые приемы дома. Эти мероприятия проходят замечательно. Именно потому, что супруги научились взаимодействовать между собой и правильно распределять нагрузки. На этих приемах жена берет на себя роли Шеф-повара и Элегантной женщины, а ее муж – Помощника и Дипломата. Жена заранее готовит свои коронные блюда, а на приеме блистает как хозяйка бала: ведет светскую беседу, общается с нужными людьми. А ее муж в это время организует процесс. Он следит, чтобы еды и напитков было достаточно, чтобы использованную посуду убирали вовремя, чтобы гости не скучали. И у них все здорово получается.
Этот подход на ранних стадиях психологической деформации, когда все проблемы сводятся к всепоглощающей усталости, поможет ограничить подсознательное стремление навалить на себя как можно больше нагрузок.
Но если же женщина играет в игру «Загнанная домохозяйка» давно, то ей будет довольно трудно придерживаться этого принципа. Потому что она уже настроила против себя соответствующим образом все свое окружение: муж критикует жену, потому что ему кажется, что она не такая хорошая хозяйка, какой, по его представлению, является его мать; начальник ставит ей в пример другого, более исполнительного сотрудника; практически все ею недовольны и говорят о ком-то, кто прекрасно справлялся с задачами, аналогичными тем, которые стоят перед нею. Эта обстановка весьма плодотворна – для взращивания нездоровых аспектов во взаимоотношениях со всеми подряд, от родных до коллег по работе.
Когда ситуация становится невыносимой (например, донельзя обостряются отношения в семье или достигают апогея неприятности на работе), нередко приходится прибегать к услугам психотерапевта, чтобы сберечь семью или карьеру. И это отнюдь не всегда помогает, если игра зашла слишком далеко и игрок не отдает себе отчета, что ему не столько хочется выполнить все поставленные задачи, сколько все бросить и самоустраниться.
NB: Сложность ситуации усугубляется еще и тем, что тесты на тему «Хорошая ли вы хозяйка (профессионал, жена, любовница)?», которыми пестрят страницы глянцевых журналов и сайты Интернета, могут только ускорить развитие игры. Они – красная тряпка для сознания комплексующей женщины, постоянно норовящей взвалить на себя побольше дел, чтобы ни одно не доводить до конца. И если эту игру не остановить, все может закончиться нервным срывом. Поэтому забрось эти тесты на шкаф и не думай о них – вот уж на что точно не стоит тратить ни минуты своего времени и ни единой нервной клетки.
Также проблему может усугублять поведение мужа: мужчина, как правило, стремится избегать личного участия как в домашней работе, так и в реабилитации своей жены, хотя его душевное равновесие нарушено. Вместо того чтобы изменить положение дел к лучшему, он жалуется на жену своей маме (которая, в свою очередь, не преминет воспользоваться полученной информацией – и не в пользу нерадивой невестки) или, если было решено воспользоваться услугами психотерапевта, жалуется на поведение супруги «дяде доктору». Это уже не говоря о выбросах агрессии и демонстрации плохого настроения непосредственно жене. Незачем и говорить, насколько это не способствует улучшению обстановки.
Таким образом, игра «Загнанная домохозяйка» легко достигает последней фазы и выходит на уровень, часто приводящий к разводу и/или увольнению с работы.Хозяйка своего слова
Можно ли избежать негативного сценария психологической игры? Что лучше предпринять в такой ситуации? Все просто. В начале игры достаточно адекватно оценить свои силы и отказаться от всего, что нереально исполнить. Достаточно просто сказать «нет» – но не всему подряд, а именно тому, чего ты выполнить не в силах. И сохранить контроль над собственной жизнью и психикой.
«Нельзя объять необъятное»
Почему, спрашивается, мы этого не делаем – не говорим вовремя «нет»? Разве так трудно произнести «я не смогу это сделать»?
Для кого-то это не трудно, а попросту невозможно. Умение убедительно, но не грубо отказать доступно далеко не каждому. Тем более что степень важности этого навыка представляют не все. Большинству людей становится нехорошо от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Да, желание быть хорошим и нравиться всем подряд понятно и простительно, но оно неосуществимо. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу.
Пытаясь удовлетворить все пожелания, можно закончить тем, что в твоем окружении не останется ни одного человека, довольного тобой и твоими действиями. И вдобавок окончательно потерять контроль над личным временем и пространством.
Как часто в жизни случаются ситуации, когда просят помочь, а у тебя на это нет ни сил, ни времени? Как ты поступаешь в данной ситуации – деликатно отказываешь, объясняя причину отказа, или маешься, мнешься, но в конце концов соглашаешься и берешь всю нагрузку на себя?
NB: Конечно, мы помним, что говорить «да» всем и всегда невозможно, как бы нам этого ни хотелось. Но периодически забываем, что неспособность сказать четкое и твердое «нет», увиливание от ответа и невыполнение данных обещаний выглядит даже хуже отказа.
Хотя изначальным намерением скорее всего являлась попытка не обидеть человека. Между тем фразы типа «Ну, я даже не знаю. Может, в другой раз?» отнимают твое время и время собеседника. Скажем, когда женщину приглашает на свидание мужчина, который ей не интересен, что принято отвечать? Не категорическое «нет», а что-нибудь наподобие «Сегодня не могу, я занята. Может быть, в другой раз». И что в результате? В результате следуют еще несколько приглашений, еще несколько крушений надежд и масса неприятных переживаний. Так, может, следовало отказать сразу?
Никто не застрахован от моментов слабости, от стремления оттянуть неприятный разговор. В бизнесе, например, мы видим страх перед отказом сплошь и рядом. «Нет» – одно из самых легких слов языка и одно из первых, которые мы учим, будучи детьми. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним.
Если ты хочешь стать организованнее и достичь результатов в бизнесе и личной жизни, то должна преодолеть страх и заново познакомиться со словом «нет».
Почему люди так боятся отказывать, даже зная, что по срокам они никак не успевают выполнить поставленную задачу? Факторов, влияющих на нас, несколько.
Чувство вины . Главной причиной подобного согласия является чувство вины. Именно оно зудит нам в уши: «Как ты можешь отказывать в помощи, ведь если тебе понадобится помощь, тебе тоже откажут! Ты делаешь этому человеку плохо, почувствуй его боль – ты ее причина!» Голос у чувства вины такой убедительный, что нельзя не прислушаться. И многие прислушиваются, а в результате жертвуют своими интересами ради чужих. Узнаешь себя? Каждый человек хотя бы раз в жизни шел на подобные жертвы – и каждый не раз пожалел, что попался в ловушку манипулятора.
Ярлык эгоиста . Второй по значимости причиной является боязнь показаться эгоистом в глазах других людей. В обществе сложился стереотип: тот, кто ставит свои интересы выше чужих, является эгоистом, хотя на деле это не так.
NB: Более того, тот, кто имеет цель в жизни и идет к ней, нечасто выполняя просьбы окружающих, производит впечатление целеустремленной и амбициозной личности. А тот, кто без остатка отдает себя людям и откликается на любую просьбу, большинству людей кажется рохлей, пригодной к использованию в своих целях.