Сборник анекдотов
Шрифт:
– Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта....
– Как !!! Опять ?!!!
#36
Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в
чувство.
– Hу, ты и хорош ! Hа какую же глубину ты провалился ?
– По колено !
– А, что же ты сам не мог оттуда выбраться ?
– А я упал вниз головой !
#37
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые
любимые увлечения ?
– Охота и женщины !
– А за кем вы охотились ?
– За женщинами !
#38
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями.
Уложив все содержимое они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
#39
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
– Все зависит от судьи....
#40
Диалог на бегах:
– Что ты у него спросил ?
– Который час...
– Покажи. Они золотые ?
НАРКО-СЕРИЯ.
1) Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста, доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?"
Водитель отвечает: "Ну конечно-же нет!"
Второй наркоман: "А я ?"
2) Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."
Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.."
Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..."
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!"
3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает...Идет к двери...
– Кто там ?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
– Ид-ди ты на $#@ !
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....."
4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
– ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....
"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
Другой первому: "Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"
6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?"
7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли
форточку-то! На улице-то ведь холодно!"
Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?"
8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие..."
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да не-е-ет...До пола вроде достают..."
9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело
век, скажите, какой сейчас месяц ?"
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
– Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой
следующий месяц ?
– Ма-а-а-а-ай...
– Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц
будет за октябрем ?
– Ма-а-а-а-ай......
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За
ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..."
10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится
за стол, открывает журнал и медленно говорит:
– Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...
(Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...
Иванов встает, думает и говорит:
– Конопля-я-я...
Учительница:
– Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо"
(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь
траву ...
Петров встает, закрывает глаза:
– Ма-а-а-а-ак...
Учительница:
– Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...
Садись, Петров, "хорошо".
– Ставит оценку в журнал и внимательно
оглядывает класс.
– Та-а-ак, а ты - новенький ?
Встает новенький: - Да...
– Ну-ка, новенький, назови траву !
Новенький морщит лоб, потом говорит:
– Ромашка...
Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как
фамилия ?
– Фамилия - Глюкин...
– Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!
647) Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся (жарг.
– - обкурившемуся, обнюхавшемуся,
обколовшемуся и т.п.) наркоману: