Чтение онлайн

Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем.
– Что это такое?
– Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге) - Так, хорошо, а где он ставится?
– Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ

Ну захотел значит гаишник заработать. Останавливает значит женщину, и спрашивает: -Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят? Думала она думала, не знает что ответить.
– Ага не знаешь, ну плати штраф. Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и опять тот же вопрос. Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника: -Слушай, а если я тебе монтировкой по я#$@м дам шнурки развяжутся?

юююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О - H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И, В О Ж Д Ь ? ? ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : " -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? " ююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю

****************************************************************************

Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включите ее в счет!

**************************************************************************

Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сер. Вы его поцарапали.

*************************************************************************

– Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста: счет.

*****************************************************************************

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

******************************************************************************

– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.

***************************************************************************

– Официант этот бифштекс из конины?
– Нет, сер, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! *****************************************************************************

– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

*****************************************************************************

– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

******************************************************************************

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

******************************************************************************

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
– Мань, ты как батарея!
– Цо, теплая?
– Не, ребристая.

******************************************************************************

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
– Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

*******************************************************************************

Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар.
– Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс! Один богач купил порошок. Спрашивает: - А как он действует?
– Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет!
– Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить!
– Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком - видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: Вам что, не нравится пиво? Мужик: Пиво то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них

уже не будет!

(Ч)увак заходит в ресторан. Подходит (о)фициант. Ч: Мне суп! О: Супа нет. Может возьмете салат? Ч: Нет, мне бы суп. О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. Ч: Позовите старшего официанта! Заходит (с)тарший официант. С: В чем дело? Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат! С: А почему вы не хотите взять салат? Ч: Позовите директора ресторана! Заходит (д)иректор: Д: В чем дело? О,С (хором): Салат не хочет брать! Ч: Я просил суп! Это безобразие! Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,

а ругаться пришел!

#1

Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый

свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней

подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет ?

#2

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из

своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее ! С утра это

уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

#3

Констанция и Лаура жалуются друг дружке на то, как стало сложно

водить машину в Париже.

– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под

машину !

– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

#4

Отец Полины при смерти.

– Папочка !!! Подожди не умирай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от

нашей машины ?

#5

– Вы можете водить машину ?

– К сожалению, нет, мосье !

– Отлично ! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в

магазин.

#6

Автомобилист забегает в жандармерию.

– Здесь водятся большие черные собаки ?

– Нет.

– А черные коровы ?

– Тоже нет.

– Черт ! Значит я задавил священика !

#7

Паскаль прибыл в рай.

– Hе рановато ли ты сюда заявился ?
– спрашивает апостол Петр.
– Мы

ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?