Чтение онлайн

Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

– Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

– С чего Вы взяли?

– Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,

как будто у Вас в чашечке ложечка...
–

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:

– "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта.

Стюардесса выходит в салон и объявляет:

– Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать !

Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:

– Тогда придется прыгать мне !

Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:

– Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте ! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.

Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. Hа этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.

В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов "...придется прыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка"... выбрасывает негра. The end.

– Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

– Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

На приеме у сексопатолога:

– Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

– Можно и больше... если набрать желающих.

Разговаривают двое мужчин:

– Я обожаю женские ножки!

– А по мне телячьи - гораздо лучше.

– Ты что, гурман?..

– Нет, я - зоофил.

У фотографа:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как-будто не ваш.

– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

На вопрос девушки:

"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?"

Тот ответил:

"Без конца я бы не смеялся".

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде. Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду. Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит: - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,

ходи как все - по камням!

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?" -Че Вы сказали,Василий Иванович?
– Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина! Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет: "Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

* * *

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал?
– Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал?
– Да думал - фиг он у меня проскочит!

* * *

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

– Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:

– И это вы мне говорите ?..

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и

поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель

девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в

воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил

перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш

ка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю,

отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю?
– спрашивает он.
– Вы думаете, что

у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста

вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как

только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе

тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не

терпеливые.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает

председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько

будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу

тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по

две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо

лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не

брать и из автобуса не выходить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молода

девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе,-отвечает

жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек,-говорит де

вушка.- Он подвозил мена на машине и одолжил его мне.
– Вы

были простужены?-спрашивает жен.
– Нет, просто я потом нем

ного поплакала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре

бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из