Сборник анекдотов
Шрифт:
– - Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
– - Солдат, пробей, а?
– - Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
– - Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
648) Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
– - Кто там?
– - Открой, мама, это я.
– - Нееет, сынок, мама -- это я!
649) Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и
спрашивает:
– - Кто там?
– - Я.
– - Я??? Ну нафиг!..
650) Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
– - Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
– - Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
– - Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
– -------------------По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
– -------------------Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
– Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека!
– -------------------Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
– -------------------Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: "Принеси, да!" Собака приносит палку. Грузин опять кидает: "Принеси, да!" Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: "Принеси, да!" Собака "Замучил, да!" --------------------На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!" ---------------------
**** Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
**** Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
****
На субботнике: Мама мыла раму. "Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,-думала она, -- но больно уж это долго."
****
В ногу с прогрессом: С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
**** На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Side of the Moon!"
**** ...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...
****
Эрудит. Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
– --------------------------------------------------------------
О детях, диалог(очень коротко):
^^^^^^^^
– Мальчик как тебя зовут?
– Здрасте.
– Ты что тормоз?
– Петя.
– Где же твои родители?
– Сам ты тормоз.
О наркоманах:
^^^^^^^^^^^^^
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.
Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит
к нему и говорит:
– Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
– Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
О Брежневе:
^^^^^^^^^^^
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
– А что это за памятник?
Суслов:
– Это памятник Чехову.
Бркжнев:
– А, это тот который "МУ-МУ" написал.
Суслов:
– "МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев:
– Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев,а памятник Чехову?
В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном
обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
– Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
– Сталин,Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
– Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
– Сталин,Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Карвалан опять просит:
– Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
– Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
Сталину.
Брежнев:
– Луис Карвалан, не помню такого...
1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.
2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
– Старшина!
– Да, товарищ капитан!
– Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
– Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
– Старшина!
– Да, товарищ капитан!
– Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
– Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.
Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает:
– Корова, ты чего это ???!!!
– Да вот яблок поесть хочу, - отвечает корова.
– Так это же береза !
– А у меня с собой ...
1. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
по панели рации.
– Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев!
– злорадно подумал советский разведчик...
2. Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
– Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
– С чего Вы взяли?
– Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
– Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
– С чего Вы взяли?
– Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.