Чтение онлайн

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - Шо цэ такэ ? Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит. Задумался мужик и говорит: - Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
– А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
– А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?!
– "Hе, говорит официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!"

Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола... И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло !" А вин ему кажет - "Анолохгышно..."

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА ! Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...
– Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :( - Шо ! С переляку ?
– Та ни... з лютой ненависти !

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
– Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение ?
– Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать. Собрали. Порешили деньги взять. ... Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
– Раби, я приехал.
– Hу и что ?
– Hу так это, деньги бы назад получить...
– Какие деньги ?
– Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
– Давай соберем, спросим... Собрали.
– Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
– Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грусный, думает. Выходит раби.
– Мойша ?
– Что ?
– Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Вот анекдот вспомнился: Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину. Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали. Утром смотрят : коза дохлая валяется. Моргунов спрашивает их : - Ночью вставали?
– Угу.
– Козу доить ходили?
– Ага.
– Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Вызывает еврея (Е) КГБшный начальник (Н): (Н) - А почему это Вы в анкетах никогда не указывали,

что у Вас есть брат в Израиле? (Е) ;-(

– Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,.... (Н) - Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля (Е) 8-О (Н) - Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! (Е) Садится и пишет: "Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место,

чтобы написять письмо..."

Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3,...) (П) Читает список

– Иванов (С1) - Я

(П) - Петров (С2) - Я

(П) - Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом)

– Моя фамилия Зозо, товарищ (П).

На улице была хорошоя погода! Во дворе окруженном высокими тополями с трех сторон и серым мрачным зданием с четвертой одиноко стояля песочница (невысокое деревянное ограждение наполненое песком). В песочнице сидела маленькая девочка с таким противным припротивным голоском и игралась она такой красивой прикрасивой машинкой (игрушечной тобишь). Играла она себе играла никаких забот не знала как вдруг неизвестно откуда появился хулиган и таким злым басом и гворит девочке: - Ану отдавай машинку!!! А девочка ему таким невозмутимым но все же противным голосом отвечает: - А мне мама сказала никому машинку не давать! Хулиган было растерялся но опомнившись сказал более твердо: - Ану отдавай машинку, а то глазик выколю!!!!!! А девочка и в ус не дует: - А мне мам сказала никому машинку не давать! Тут видит хулиган, что девочка совсем нюх потеряла да и выколол глазик девочке с противным гнусавым голосом. А после и говорит ей надеясь на то, что она будет белее сговорчивой: - Ану отдавай машинку, а то второй глазик выколю!!! Но девочка и в этот раз в ус не дунула, а еще более гнусавым голосом заговорила: - _Мне_ мама сказала _никому_ машинку не давать! Тут хулиган растерялся и в полном расстройстве выколол девочке второй глазик и был весьма удивлен как это подействовало на девочку. Она схватила свою машинку и как дернула в ближайшее парадное серого мрачного здания которое одиноко стояло среди высоких тополей. Окликнул он нехороший бедную безглазую девочку, но все же с противным гнусавым голосом, мене злым басом: - Стой девочка! Ты куда??? А девочка все еще не дуя в ус повернулась к нему незрячим лицом да и говорит еще более гнусаво: А _мне_ мама сказала как стемнеет домой идти! (:Ь

Ярко освещенная палата родильного отделения городской больницы. Идут роды. Приятного атлетического телосложения врач одетый в специальною для данного мероприятия одежду нежно вынимает дар божиий из лона матери. Отрезает пуповину. Опять таки нежно берет ребенка за левую ногу и со всего размаху бъет его ево нежной детской головкой (которая с ушами, ртом, носом...) об стол. Не удовлетворившись этим садистским поступком он тут же подбрасывает ребенка и изящным движением ноги футболиста-любителя посылает тело невинного до глубины души ребенка под самый потолок. Далее не менее изящным движением рук вратаря-любителя он ловит искалеченное тельце и начинает у всех на глазах демонстрировать свои умения баскетболиста-любителя. Закончив демонстрировать свои спортивные навыки он положил безжизненное тело младенца на стол и в довершение всему пригвоздил головку (с ртом, носом, ушами...) юного существа к столу острым скальпелем. Естественно, что все выше описанное сопровождалось бешенными криками, душероздирающим воплем, несканчаемыми рыданиями матери ребенка. Вырыванием волос у себя на голове а так же на голове рядом стоящих медсестер. И конечно же мерным ковырянием у себя в носу выше описанными медсестрами. Но вернемся же к нашему извергу-врачу. Так вот, закончив свои спортивные упражнения он вышел из транса и перед ним предстала картина омраченная измученным видом матери потерявшей самое дорогое на свете - своего ребенка. Опасаясь, что его не правильно поймут он поспешил успокоить расстроенную мать: - Ну что вы прямо как маленькая. Пошутил я, ребенок мертвым родился. 8О

Заранне извиняюсь за некоторую бесчуственность анекдотец(ов). Я их не придумывал, а только приукрасил.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
– Как Вы сюдя попали?
– Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
– Ты кто?
– Вася. Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
– Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася.
– Ты кто?
– Я Федя.
– Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью

– ---- Почему Вы разводитесь со своей женой?
– Слишком аккуратная - Разве это плохо?
– Ну знаешь, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

– ----------Взбешенный муж врывается домой и кричит жене: - Несчастная, признавайся, я знаю все - Да? Тогда в каком году родился Коперник?

– ---------Встречается француз с приятелем, который недавно женился - Как твоя новая жена?
– Превосходно, рекомендую

– -----------Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает: - Папа, это твоя новая жена?
– Да сынок.
– По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

– -----------Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?

–

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому: - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
– А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она нму говорит: - Если я умру, ты женишься опять ?..
– Ну наверное... Но не сразу...
– И ты приведешь ее в наш дом ?..
– Ну наверное... Она же будет мне женой...
– И она будет спать в нашей постели ?..
– Ну наверное... Жена же будет, все-таки...
– И она будет играть моими клюшками для гольфа ?..
– Да нет, она же левша !
– @:-[]

Построили новый дом , мужик теще своей показывает будующую квартиру .
– А вот тут ванна , а тут зал , а вот здесь балкон , правда его не достроили , но вы проходите не стесняясь !

Под банком сидит чудак (Ч), продает семечки. К нему подбегает другой (Д). (Д) - Слышь, чувак, займи рубль, а то мне подниматься в банк лениво. (Ч) - Не-е-а. (Д) - Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит... (Ч) - Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов, а он не продает семечки.