Чтение онлайн

рук щипцы и прямо в висок отцу...
– Выше голову, колле

га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам

адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре

зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда

успешнее! Отец жив...

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы

шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна

комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы

через два часа и духу вашего здесь не было!

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась

ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят

на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот

другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое

ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за

этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс

два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один

берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну поцелуй... может, стошнит.

В салон самолета заходит стюардеса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожа

луйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
– А как было

в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма

зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.

– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

– Каким же образом?

– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл?"

– Ну и что?
– А его зовут Макс.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо

ла, звездочку прицепила.
– А теперь-рви остальные!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб

лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть

что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше

водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А

ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!

Разговаривают два знакомых.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого

этажа, и он выиграл.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно

за".

Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает

дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на

рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...

– Я слышал,что ты расстался со своей невестой.

– Да.Она очень неприятно смеется.

– Я этого не заметил.

– Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла

та.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най

дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь

открыла женщина.
– Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста

рик.
– Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо

жей на коврик.

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек

рологи покойников,которые не были его подписчиками.
– Чем он

это объясняет?
– Он говорит,что эти люди для него вообще ни

когда не жили.

– Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно!Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.

– Как ты думаешь,кем хочет стать ваш Вовка,когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит:"Буду только

принимать деньги и ничего не делать"!

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

– Мне показалось,что это олень в кустах.

– Но потом вы поняли,что ошиблись?

– Только когда олень выстрелил в меня.

– Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?

– Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую

только что убрала.

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме,без обуви и в темноте.

– Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро

няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:

– Где,где?
– Да вон,на углу,в синем платье.
– Идиот,это же его

жена!
– А я что сказал?

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва

ет молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома?-спраши

вает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет,-заго

ворщически подмигнув,шепчет жена доктора.- Проходите ско

рее.

Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет,наверное,пристать,подумала женщи

на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда

ется звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он

с досадой говорит: -Заколебали эти каратистки,седьмой раз

стекло до дома донести не могу.

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:

– Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу

же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей

столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в

ложке я ем, остальное-рабочий.
– А я живу в студенческой