Чтение онлайн

Звонок Брежневу домой: жена берет трубку: - "Алло, Леню можно!" - "А кто это?" - "Это школьная подруга." - "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!"

Брежнев ходит по картинной галерее: - "А это что за картина?" - "Демон" - "Да дешевая картина, всего в рубль!" - "А это что за рожа?" - "Это зеркало, Леонид Ильич!" - "А, знаю, Тарковский!!!"

У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории:

А - армяне,

Б - женщины,

В - военные,

Г - все остальные..."

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша!
– Как точна природа!
– восхищается молодой папа. В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
– Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра...

– Как лучше научить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
– Болван, речь идет о моей сестренке!
– Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее

начинает уламывать, та не

соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.

Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не

помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.

Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:

– Я кажется вчера человека убил... и съел.

– -----------------------------------------------------------------------

(Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????" (Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??" (Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш. (Ф) : А, в чем проблема ? (Ж) : выдыхается ...

и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. (Ф) : Ok ! проходит время, и снова (Вопль). (А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?" [разговор повторяется] (А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :) проходит время, и опять (Вопль) (Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам." [объяснае суть] (Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло ) проходит время, (Г) выходит на болкон: - Эст МЭЛ в этом городэ, А ?

– -------------------------------------------------------------

Наркоман приходит домой весь

обкуренный с пакетом анаши ,

и начинает сам с собой играть в игру

прячет покет под ковер,

сам же звонит себе в дверь и спрашивает:

– Кто там ?

– Милиция, анаша есть ?

– Нет.

– А под ковром ?

Так, думает надо перепрятать?,

прячет в шкаф и бежит звонить.

– Кто там ?

– Милиция, анаша есть ?

– Нету.

– А под ковром ?

– А нету .

– А в шкафу ?

Так, черт надо перепрятать.

Прячет на антресоль и бежит звонить.

– Кто там?

– Милиция, анаша есть ?

– А нету ?

– А под ковром ?

– Нету ?

– А в шкафу ?

– Нету.

Так стоп, куда я ее дел ?

1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания

газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер

сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо

срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел

познакомиться с ее родителями.

В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон

Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог

сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий

непристойный звук...

– Барон!
– воскликнул отец девушки.

"Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл

окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...

– Барон!
– завопил отец!

Майкл расслабился нечеловечески...

– Барон!!!
– завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого

джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась

в комнату и сообщила подруге:ъ

– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно

симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли

гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день

нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

– Он что, приставл к тебе???
– заинтерисовалась подруга.

– Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.

– Я не танцую с ребенком!!!
– надменно произносит она.

– О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,

вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые

ругательства.

Он возмутился:

– Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!

А из кустов:

– А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: Девочка, девочка, а что ты ешь?
– Hе знаю, оно само приползло.

Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел, подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А как прибили - так и держится.

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,

пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,

уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня,

сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,

тем более, что у меня на пальцах мозоли."

3.
– Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как

раскрытую книгу!

– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

4. Разговор двух дам:

– Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!