Чтение онлайн

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к не му спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером...

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Hе знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Hу и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово рит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

– Моя жена за рулем - как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хо чет ехать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
– Hу и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компос тирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!

– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпос тировал, смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть!
– Глядит, с права от дороги столовая, оста новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
– Поесть - поел, ну а теперь - поспать!
– Смотрит впереди мо тель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продол жает мечтать...
– Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%@%тся! Слышит шшшш...
– спустило переднее колесо. Вышел мужик из маши ны почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!!
– Шшшшшшшшшшшшшш...
– сказали остальные колеса.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали!
– кричит он.
– Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, - успокаивает его второй водитель.
– Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он на ходит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом?
– удивляется второй.
– Я не дантист, а могильщик.

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово рит другому: - Вась, записывай...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили ционер и просит предъявить документы. Министр протягивает слу жебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и по чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доми ник: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая неж но обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это заме чает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доми

ник, - только вот как машина будет сама себя вести?

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
– Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
– спрашивает он продавца.
– Все предусмотрено, мосье!
– отвечает продавец.
– Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

– Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит води тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытя нутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и зак ричал: - Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш...
– стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость?
– сердито спрашивает страж по рядка.
– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за давить.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, - злорадно бросает муж.
– Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра

вишься со своей!

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
– Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети тель кассирше.
– И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она.
– Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.