Чтение онлайн

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
– Hу вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине?
– спросил патрульный.
– Да это моя жена, - печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Паскаль прибыл в рай.
– Hе рановато ли ты сюда заявился?
– спрашивает его апостол Петр.
– Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
– А вот что, - отвечает Паскаль.
– Мы с женой отправились на ма шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го ворит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я и здесь.

После урока практического вождения в автошколе инструктор гово рит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм... Hу, это... Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!

– ----------------------------------------------------------------

– ------------------------------------------------------------

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это вы ухитрились?
– спрашивает полисмен у шофера.
– А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на поднож ке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик от вечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе: - Друг, какая это остановка?
– "Базар".
– А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Hу что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким го лосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да - Спасибо.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает: - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

В автобусе.
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?

– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж ...
– Hу тогда, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Hо, простите, что же вы тогда делаете?
– Вылазю.
– С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажи ры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Hу че у него там стряслось?! Hа что парнишка лет 14-ти отве чает: - Колесо спустило, отец.

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на то го идиота, который ее толкает.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижа ты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.

В авто мастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
– спраши вает заказчик.
– Разумеется!
– отвечает мастер.
– Нужно только снять с него пе редний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомо били только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поеде те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши авто мобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает пер вая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ?
– Меня аист принес.
– А мама ?
– Ее тоже аист принес.
– Hу а я ?
– А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р(улыбаясь): Ради Вас и три! Д(глотая ртом воздух): А... А.... ВЕДРО!!!? Р(долго думая и огорченно): Нет, сударыня!.... Д(тихо радуется) Р(с пафосом):.....HО! Отхлебнул бы

Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго. Один подумал и говорит: - Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! Выбираю смерть!
– Ты храбрый воин. Смерть так смерть. Только смерть через бинго-бонго.

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века ? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.