Чтение онлайн

– ...А я без конца совсем жить не могу...

А у нас сломался газ - это раз. Деньги сп@#$%или вчера - это два. Тетю Соню уе@#%^и - это три. А в-четвертых, наша мама отправляется в полет, потому что нашу маму папа больше не е@#$%.

– ---------------------------------------------------------------------------

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
– Э-э-э...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.

– Хрусь!
– перерубил ее станок.
– О-о-о...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.

– Хр-русь!
– перерубил его станок.
– О-О-о...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.

Хр-р-рус-с-сть!
– перерубил ее станок.
– О-О-О...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик.

КР-Р-Р-Р-РЯК!
– сломался станок.
– Э-э-э...
– сказали суровые сибирские мужики.

– ----------------------------------------------------------------------------

Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в блюдечки: - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Понкрат!...
– Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Ась?!...
– Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Ты пошто мою жену $#"$#"?!...
– Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

А шо?!...
– Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Нехорошо-о-о...
– Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...

– ---------------------------

В одном нейтральном (на полпути между Парижем и Киевом) кабаке

повздорили три богатыря и три мушкетера (не считая Д'Артаньяна)

Д'Артаньян хлещет Илью Муромца перчаточкой по хлебалу

и ставит мелом у того на широкой груди ма-анький такой крестик.

Илья утерся и говорит: "Ты эта, чаво ???? "

(по-русски, и отнюдь не по-украински :)

ДАртаньян : "Перчаткой - эта я тя на дуэль вызываю, а крестик

это туда я тя шпагой проткну"

(естественно на своем варварском наречии)

Илья : "Аааа, ну-ну..." И, поигрывая своей верной булавой, Добрыне

Никитичу : "Добрыня, а обсыпь-ка его мелом"...

Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрст. Муж заходит в палату к жене.
– Ну что сказал врач ?
– спрашивает она.
– Что-что? Умрсшь ты.

Приходит Сара к раввину.
– Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
– Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые@ут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, произносится тихо и сипловато, а то, что большими -- четко и внятно) Левитан приходит в магазин - мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку черного, рыбки мороженой полкило, сосисок килограмм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...

(П)ациент на приеме у (В)рача (В) Вы крите? (П) Нет. (В) Пьете? (П) Нет. (В) Может женьщины ? (П) Как можно! (В) Может вы еще и спортом занимаетесь ?! (П) Конечно! (В) Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0 (П) Есть один. (В) Какой ???!!! (П) Вру много .

Застойные брежние времена, привычка "верхов" целоваться на встречах и приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и энергично имим потряхивает. Нагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу: -- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !

Идет хиппи по трассе и стопит. Час стопит, два часа стопит - никто не стопится. Три часа стопит - никто не стопится, четыре часа стопит - никого... К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг! Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу, становится на колени и говорит : - Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...

В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : - Что, милок, небось студент ?
– Студент, бабка.
– Отличник, наверное ?
– Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ?
– говорит он плащу ...

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину...
– Э-э , тоже мне лес - всего-то пара деревьев!

– Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдберг! Я не какая-нибудь продажгая девка!
– Разве я говорил о деньгах?

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: - Жена, дай от головы чего-нибудь, pls...
– Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается домой - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, сижу я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Hе могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?!! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?!!! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, развратник!!!!! Hе будет тебе никакого отпущения!!!!! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Hу как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравиллись чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.
– Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама.
– Я и сама чуть не упала, споькнувшись о нее.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
– Конечно, - был ответ.
– Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
– Неужели! Каким образом?
– Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.