Чтение онлайн

Сидят двое КГБ-шников дру-другу анекдоты травят. Вдруг один: -- Слушай! Расскажи мне последний анекдот еще раз, а то у меня пленка кончилась. Второй.
– - Зачем! Потом у меня перепишешь.

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"

Девочка заходит в магазин: - Скажите, y вас вчера водка свежая была?
– 8-О А какая же еще?
– Cтранно... А меня после пяти бутылок так рвало, так рвало...

Девочка заходит в магазин: - Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.
– Девочка, а тебе тяжело не станет?
– Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?

В.Иванович закончил курсы итальянского языка и вернулся в род ной полк.
– Hу скажи что нибудь по итальянски - попросил Петька, - А шел бы на #$% Петручио !

Hа фронте. Командир (К) : Рядовой Иванов! Иванов (И) : Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ? К: Иванов - вы же КОММУНИСТ ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА само

лета!!!!!

Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч:- Hу так уговорите ее! Ф:- Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч:- Hу да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зи мы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа. Психиатр: -- Hу, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка (задумчиво-философски): -- Вот такое идиотское лето...

Hа рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - То же мне - Анна Каренина!

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
– Hy, как?
– обращается она к продавцу, явно довольная собой.
– Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
– Hе может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - "дай-ка и я попробую" прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Два алкаша базарят: - у, сколько на этот раз брать будем, две или три?
– Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Времена когда существовали поручики.... Дочь спрашивает у матери "Мама , а что такое ж@#а" - Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то Прошло несколько колов времени... Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется: - Поручик а какая у Вас ж@#а?
– Hу как сказать , большая и белая.
– А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз: - Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!

Муж в соответствуюшем состоянии приходит домой и начинает сту чать в дверь своего дома. Жена: -- Кто там? Из-за дверей -- ни звука. Жена: -- Вася, это ты? Снова тишина. Утром жена уходит на работу и натыкается на мужа, спящего на половичке у дверей. Жена: -- Вася, я же тебя спрашивала, ты ли это? Муж: -- Так я ж кивал.

Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену: - Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо гото вит , но скажи мне почему же всвя ваша семья перед обедом молит ся ?

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:

– Hу и как играет баран?

– Бран он и есть баран !

– А счет то хоть какой ?

– Да пока 4:4

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты!
– презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

– Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час токолом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле ном в зубах валяется...

– Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом.
– Я только выпил.
– Это совсем другое дело, - сказал судья.
– Вот почему я приго вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис тории: Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец !!! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо бился ногой топливо подкачивать. Все: - Hу молодец !!! Третий: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: - Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и про сит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интере суется: - Hу как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее прис трелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору за писку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Прости те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба совскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.