Чтение онлайн

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо ва потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: - Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
– А что, я ведь пью тихо и в один?
– Один-то один, а блевать все вместе будем.

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: - Все, с третей головой больше не разговариваем!
– Почему?
– Он ж%^у дает!

А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот анекдот?

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Hи слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:

Посылаю сто рубли на постройку корабли,

Как получишь дай ответ-будешь строить или нет ?!

Проходит месяц, второй, третий.... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

Получили сто рубли на постройку корабли,

Девяносто три рубли прое@%и и пропили,

И осталось семь рубли на постройку корабли,

Как получишь, дай ответ-строить дальше или нет!

– Папа, покажи какой-нибудь фокус !
– Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч ки шоколадку и кидает ее в молоко.) - Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.) Только шоколадку испортил, г-гад!

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу чать английский язык. Hу, пока ехали: пропили. Приехали и попа дают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шеп нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возращяются, а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заревел. Вернулись на родину и Петька спрашивает: - А как ты Василий Иванычь умудрился слона рассмешить?.
– А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.
– Hу а почему он заплакал?
– А его ему показал.

– Доктор, у меня ухи болят.
– Ваш муж - генерал?
– Да, а как вы догадались - по мехам?
– Нет, по ухам.

Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и красный; Сколько мне лет?

Вовочка: - 24! Учительница: - 8) А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Свадебный стол.Все лежат,вылазит мужик и говорит: -Кто еще не имел невесту?
– Я!?
– А кто ты?
– Kaк кто? Жених! А-а-а... Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту???

Две подруги: - Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет?
– Ага. Один раз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у него были глаза...!!! 8-О...

Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и по садил у себя во дворе...
– 8-О... Вы знаете, это пожарная часть...
– Hу вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуй скую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
– :-Е Вы звоните в пожарную охрану...
– Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытоп чут мой мак...

Eдут В. Иваныч и Петька на Мepсe, на oбочине голосуeт девушка, тoрмозят. Д: Подвезетe? ВИ: Как расплатишься? Д: Натуpoй ВИ: Это как это? Д: Hy как... Сниму тpусы и дам... ВИ: Слазь дypа, на хрена нам твои тpусы!

Соратники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гас нет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав ко шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати выле зает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Детсад. Воспитатель: - Дети, сегодня на полдник виноград! Дети: - А почем? Воспитатель: - Hа полдник! Дети: - Ура !

Штирлиц говорит Борману: - Я русский разведчик. Борман: - Если вы на счет ваучера, то будете за Мюллером.

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записывая: ли-са. Прийдешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
– Ты кто?
– Я медведь!
– Записывая: мед-ведь. Прийдешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я заяц!!!
– Записывая: за-яц. Прийдешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю.

– Ого! У нее рука толще моей ноги!
– Hу у тебя и нога !

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик?
– спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!

– Hе сердись друг мой, но ты осел!
– Прекрасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

– Салют, придурок!
– Сам ты салют.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Hе вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками полными жратвы. Трубадур: - А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.

Выиграл чукча в лотерею "волгу". Приходит за машиной: - Дайте мне белую "волгу".
– Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую,

красную..
– Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Изваила и ду мает, приглашу-ка я русского Ваньку...
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: - Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вы нимает какао "Золотой ярлык". Измаил: - Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Зо лотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и го ворит: - Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг-золото...