Чтение онлайн

Programming: - Hе уверен - не GOTO!
– Первый блин всегда COMMON!
– Наши СБИС самые большие в мире!
– За один bit двух небитых дают!

Да здравствуют советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире! Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире! Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.

Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.

– Да гони ты их в шею!!!
– отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

– А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.

Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:

– Сразу получилось?

– Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...

Через неделю звонок того же мужчины.

– Получили удовольствие?
– спрашивает доктор.

– Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.

– Могу ли я чем-либо Вам помочь?
– спрашивает доктору.

– Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

Диггер, диггер, не робей,

Хрумкай, трямкай веселей

Изумруды и бутявок,

Прочих страшных стрекозявок

Вместе с золотом тогда

Обойдет тебя беда.

– Доктор, у меня чешется тело.

– А мыться пробовали?

– Пробовала. Неделю ничего, а потом опять чешется.

Поправка.

К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения. (А.Гольдбурт, Москва)

Что да - то да.

Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: указанная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове "ешива". Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также карту Непала. (следует карта Непала)

Не знаете ли Вы литературы? Подставь нужное:

1. Сделал ...
– гуляй смело.

а) дело

б) глупость

в) в штаны 2. Любви все ... покорны.

а) мерзости

б) возрасты

в) органы 3. Но я другому отдана

И буду век ему ...

а) верна

б) обузой

в) укорачивать 4. Средь шумного бала ...

а) случайно

б) не случайно

в) по заданию партии 5. Через четыре года

Здесь будет ...

а) город

б) сад

в) то же самое

Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кинотеатр "Родина" и троллейбус "А" ходит рядом с ним. begin

Едет пассажир восточной национальности в тр."А".

Спрашивает у пассажира впереди себя:

– Ты У_РОДИНА виходиш?

Тот молчит. Повторный вопрос:

– Ты УРОДИНА виходищь?!

Тишина.

– Ты У ....

– А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый? end.

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

– Hе к "тебе", а к "Вам"!

– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик ходит вдоль строя:

– Почему волосы длинные?

– А вас это не е$@т!

– Как это не е$@т!? Щас же отвечай!

– Парикмахер заболел.

– А меня это не е$@т!!!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

– Вась, ты знаешь, а я беременна!

– А я нет! Ха-хааааааа!!!

Увязался M за Ж

И схватил ее за Ж

Рассердилась Ж на М

И дала ему по М

Майор:

– Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!

Лейтенант:

– Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

Старый наркоман устроился работать в школу учителем.

Ведет он урок природоведения:

– Дети, скажите мне, как летят гуси?

Лена:

– Косяком.

Учитель:

– Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!

А как летят гуси на юг?

Миша:

– Гуси летят косяком?

Учитель:

– Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Миша. Пять!!

Вовочка:

– А воробьи летают _стаей_!!!

Учитель:

– Кто это сказал????!!!!!

Вовочка:

– Я.

Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :

– Как твоя фамилия?????!!!!!

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Кооооосяяяяков!!!!!!!!!

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

– Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?