Чтение онлайн

Стоят два мужика на крыше, внизу проходит еще мужик и спрашивает тех, кто на крыше: - Мужики, вы чой-то там делаете?
– Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем...
– Хм... красивое имя...

Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она действительно была агентом мексиканской разведки.

Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать это кафе.

Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии? Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !

Прапорщик говорит рядовому :

– Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!

Немедленно вырой яму и закопай мусор!

– А землю куда деть?

– Ты что, совсем идиот, что ли?

Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Сидит панк на урне, курит, подходит мент: - Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусора"!
– Ооо! Простите! Присаживайтесь!
– соскакивает с урны...

Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

– Поклянись!
– Что б ты сдох...

– Hа рыбалку пойдем?
– Пойдем! А ты ловить-то умеешь?
– А чего там уметь: открывай да наливай...
– А удочки с собой возьмем?
– Да ну их! Еще потеряем...

Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку.
– Ни в коем случае!
– резко возражает тот.
– Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
– Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын, - я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Командир роты останавливает подчиенного и делает ему замечание: - Товарищ рядовой, почему у вас сапоги не чищеные? В ответ слышит: - А вас это не должно интересовать, товарищ старший лейтенант! Офицер вскипел: - Что-о!? Почему это?..
– Видите ли, нам старшина крем не выдает! Ротный еще более взрывается: - А меня это не интересует!

Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
– Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!?!- взрывается муж.

А зараз гарна спилка ТХЕ БЕАТЛЕС запиваэ гарны писны: - "Ком-ту-Гэзэр" про гарниво коубоя Ком-ту и его собачку Гэзэр, - "Ах гирл" - це означае - ОЙ Дыувчина!
– "Шиз ы вумен" - це означае - От это баба!
– "Лэтит Би" - про гарну птычку Би!
– песну посвяшонну роботникам пышевой промышленосты: "Ест ыды" - "Кинь бабе лон" - про лубов!

1) 198* год.

В "Литературной Газете" в рубрике "Что бы Это значило?",

изображен половой акт.

Один читатель немедленно прислал 50 вполне цензурных, зачастую

остроумных ответов.

Его спросили:

– Как вы до них додумались?

– Нет ничего проще. Я взял центральные газеты, и стал

выписывать заголовки: "Ударный Коммунистический Труд", "Единство", "Ее зовут Магнитка", "Навеки вместе",

"Крепнут контакты", "Союз нерушимый" и т.д. и т.п.....

– Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
– Инквизиторы...

– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно...

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

– Стакан воды, пожайлуста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?

Панк приходит домой, стучит в дверь. Из-за двери: - Кто там?
– Мама, это я.
– Гонишь, сынок. Мама - это я.

– Почему милиционеры ездят по трое?
– Потому что один умеет читать, другой писать. А третий присматривает зa этими интеллигентами.

Зачепурыжился чипыжник в кроляпе около окна,

И что-то жмет в носу мортыжник - видать забягли клапана.

Зеленой синевой краснеется желток,

Восточит запад, западит восток.

Еврей сьездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
– Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился ! Они не живут, но и не умирают.
– Что же они делают?
– Они мучаются!

Жена - мужу: - Сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать. Через некоторое время жена просыпается от ужасного детского крика, прибегает в ванную и видит: муж держит ребенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кричит: - Ты - изверг!
– Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.

Поспорили Америка, Англия и Россия на тему: "U кого кинг-конг больше". Англичанин говорит: - Наш кинг-конг высотой c BigBen. Стоит в центре Лондона тучи разгоняет. Американец: - Наш кинг-конг стоит одной ногой в Северной Америке, другой - в Южной и в руках две планеты держит. Русский: - А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

При групповом сексе: - От чего будете страховаться?
– Hе дошел ход.

Поросенок с хреном......... 5-60 Поросенок без хрена........ 5-30 Хрен поросячий............. 0-30

Француз вернулся домой, видит: в постели жена с любовником! Он выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от него вокруг стола.

– Если бу у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж,- я

бы тебя застрелил! Если бы нож - зарезал, если бы палка

размозжил твою голову...

– Месье, а вы меня забодайте...

Встретились женщины у подъезда. Стоят, трещат, обменитваются свежими сплетнями и житейскими новостями:

– Вот везет той дуре-то с третьего этажа! И замуж вышла и

любовника имеет, а теперь еще и изнасиловали!

– Папочка, а почему жених и невеста держутся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сынок. Напрмер, боксеры на ринге перед боем тоже пожимают дру другу руки...