Чтение онлайн

телевизор?
– Абрамчик, так ты неделю не можешь

поправить антену на крыше. Абрам идет на крышу поправлять и кричит оттуда : - Сара, как теперь показывает?
– Еще плохо Абрам еще вертит антену - Сара, как теперь показывает?
– Еще плохо Абрам еще вертит и тут срывается и, пролетая мимо окна кухни, кричит: - Сара, на меня котлеты не жарь, я

домой не приду.

********************************************

Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику... Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка - Пятачок, кипяток надо?
– А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....

Вовочка приходит из школы домой и говорит папе: "Папа, я сегодня не стал ехать домой на автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!"

Папа: "Завтра беги за такси, сэкономишь больше!"

Приходит пациентка к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
– Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
– Между большими...

Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:

– Да я - великий! Всех побью... (и т. п.), Волку хвост вырву! Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:

– Ты чего маленьких обижаешь! Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать. Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя. Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам. Наутро заяц продирает глаза - два трупа.

– И чего по-пьяни не натворишь!...

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: - Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
– Узбэком, таварыщ полковник !
– Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
– Узбэк, таварыщ полковник ! Полковник обращается к взводному: - Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: - Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?!
– Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...

Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Бальшое спасибо.

Идет дальше. Навстречу - Косыгин:

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Бальшое спасибо, мне уже доложили.

Приходит пациент к врачу.

– Доктор, у меня проблемы с потенцией.

– Раздевайтесь.

Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.

– Возьмите карту, идите в кабинет напротив.

Пациент идет в кабинет напротив.

– Доктор, у меня проблемы с потенцией,

я был у врача напротив, он к Вам послал...

– Раздевайтесь.

Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,

что-то дописывает в карту.

– Идите опять к тому врачу.

Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"

Открывает карту - там запись:

"Христос воскрес!

Воистину воскрес"

– -------------------------------------------------------

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?!
– Тише, я с девушкой!
– А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

– ------------------------------- Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, ах какие звезды....

– Твою мать, твою мать, твою мать...
– по привычке отзывается эхо.

– ------------------------------- Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

– Иду я по лесу и вижу...

– Жопу!!!
– кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

– Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...

– Жопу!!!
– кричат гусары.

– Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

– Жопу!!!
– кричат гусары.

– Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

– ------------------------------- Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

– Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе

пнул ее сапогом, - Низко полетела что-то, к дождю видать.

Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,

пойдемте по$%#^ся.

– --------------------------------------------

– What's the function of a woman?
– Life-support system for a pussy.

– Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning?
– Because they don't have balls to scratch.

– How can a real man tellwhen his girl friend's having an orgasm?
– Real men don't care.

– What's the difference between "ooh" and "aah"?
– About three inches.

– Why did a fellow trade in his wife for an outhouse?
– The hole was smaller and smell better.

– ---------------------------------------------

****=-- 1 --=****

Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] ) [Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ??? [Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,

ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь

выросла трава, шел бизон, с'ел эту траву и наложил

тут же кучю (пардон) дерьма, а тут я на лошади

мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:

– О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!