Чтение онлайн

– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Сержант собирает солдат и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо - столько счастья сразу!

– Все ли грибы может есть человек?

– Все, но некоторые из них только однажды.

Отец спрашивает сына:

– Что сегодня было на уроках?

– На химии изучали взрывчатые вещества.

– А что завтра будете делать в школе?

– В какой школе, папа?

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

– Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:

– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

– А где здесь живет водолаз Жора?

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что мясо привезли?

– Я же сказал - начальство из Москвы приехало.

– А что, первый раз не попали?

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.

– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

– Рабинович, как ваше здоровье?

– Не дождетесь!

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:

– Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.

– Почему?

– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

– А я его уже выпил.

– Тогда доплатите скорее 16 копеек.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

– Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

– Ты бы ее согнал!

– Не успел. Отец ее веслом убил.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

– Мама, мама, а где наш папа?

– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:

– Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
– Hу это...
– Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
– Да!
– А зачем Вам такие сильные ноги?
– Hу это...
– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
– Да!
– А зачем Вам такая маленькая голова?
– Hу это...
– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
– Да!... А еще я туда ем.

... В чем меряется угол ?

– В градусах.

– 2, садитесь.

– В радианах.

– 2, садитесь.

Повторяю: угол меряется в делениях офицерского круга

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты. Подходит лаборонт: - Вы тут чего?
– Дискету форматируем.
– А почему такой толпой?
– А каждый за свою дорожку отвечает.
– Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Гос. учреждение (проектное). Новый начальник знакомится с работниками и видит, что у них в отделе стоит ЕС-1840: - И что, она вправду время расчетов уменьшает?
– Да.
– Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела ее взять.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает ученые знать не могут!

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
– Вы знаете, я песню написал.
– Очень хорошо, а как она называется?
– ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать" - Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.