Чтение онлайн

– Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

– Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

– Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

– Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

– Скажите,у вас помидоры есть?

– Нет!

– А клубника?

– Нет!

– Может,яблочки есть?

– Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают : -Do you speak English ?
– Yes, I do, а #@#% толку ?

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
– Но зачем, сэр ?
– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
– Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
– Ванна готова, сэр.
– Но там же дохлая лошадь !
– Я знаю, сэр.

* * *

БАСНЯ

Овечка сделала аборт

Два тигра принесли ей торт,

Лев - яблок два кило - "Апорт",

Осел - путевку на курорт,

Два лифчика принес ей Волк

(Он в этом деле знвет толк),

Штаны стащил у Суки Пес

И ей в подарок приподнес...

А муж - Баран - принес сирень

Он думал у жены мигрень.
– --- Мораль:

Неся своей жене цвет

Подумай - не Баран ли ты ?

*******************************************************************************

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

– Ну и что? Давай!

Отец:

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

– Да брось ты, давай!

Отец:

– В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

не говорю!

******************************************************************************* Почему мою сестру зовут Восходящее солнце?
– спрашивает маленький индеец у матери.
– Она была зачата, когда всходило солнце.
– А почему младшую зовут Синий цветок?
– Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

******************************************************************************* Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел!
– Сам ты салют, - обиделся другой.

*******************************************************************************

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и принимая соответствующую позу, ласково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом". ..."И, гдей-то там крышечка закатилась?"

******************************************************************************* Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
– А какого она цвета ?
– Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая ! *****************************************************************************

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит. Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста взять интервью. Приходит он к лежбищу и кричит: - Здорово, Змей Горыныч!!! В ответ: - Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
– Да вот, сказали интервью взять у тебя.
– Ну, бери-бери. Вот...
– Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
– БЕРИ, тебе говорят!!!
– ... (слышытся чмоканье...) Змей Горыныч (задумчиво): - Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "интервью" - придумали.

*******************************************************************************

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж (без энтузиазма): "Здравствуйте, мама. Надолго к нам?" Теща (игриво): "Да пока не надоем". Муж (неискренне огорчаясь): "Что же так, даже чаю не попьете?" *******************************************************************************

Так вот," узнайте правду о Сибири - у нас талмени - во!

медведи - воо!

а бабы - !!!!"

============================================================

Собрались как-то весной алтайские Бизоны в Китай травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за бугра Заяц выходит и говорит: - Крутые Бизоны есть?.

Бизоны остановились и говорят: - Нет .
– Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.

Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за бугра выходит и спрашивает: - Крутые бизоны есть?.
– Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц.
– Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.

Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше. А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает: - Крутые Бизоны есть?.
– НУ ЕСТЬ - зарычал Волк.
– Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и дальше побежали.

С тех пор Бизоны в Китай не бегают. ================================================================ ****************************************************************

Анкета:

– Вы - еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит, вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***********************************************************************

Летит Орел, крыльями машет...

машет... машет...

Тут поворачивает голову назад

посмотреть и видит у него на

хвосте воробей сидит:

– (Воробей) Ты чего!!!!

– (Орел) Ничего???

– (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!!

* * *

– Абрам, хочеш вчерашнего супа?
– Да!
– Ну тогда приходи завтра.

* * *

– Абрам, помнишь Иосифа, который жил на против тюрьмы?
– Помню - Так он живет теперь на против своего дома.

* * * Приходит Абрам домой после работы, жена на кухне котлеты жарит. Идет в комнату, включает телевизор и кричит жене: - Сара, почему так плохо показывает