Сборник анекдотов
Шрифт:
– -------------------------------------------
Приходит мужик к врачу. М: - врач, у меня утром #$% стоял. В: - ну так это нормально. М: - потом я пошел в туалет, пописал и он упал. В: - ну так это нормально. М: - вы не поняли. ОH в унитаз упал ...
– -------------------
Разговор в университетской уборной : - Вась, сессию сдал ? Из соседней кабинки справа : - Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит ! Из соседней кабинки слева : - И не поставлю !!!
– ----------------------------------------------
Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
– Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
– Дурак, сними муху с сигареты !
– ----------------------------------------------
Дорога... Пыль. Столбом.... Петька на коне. Сломя голову... Насется. В пене весь. Животное тоже... Собака на пути - Растоптал. Дите малое - на фиг. Красноармеец идет - шашкой зарубил. Прискакал в село, коня загнал. Влетает в хату: - Васильиваныч! ЛЕНИНА видел!
– ----------------------------------------------
Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами о том как ему торговаться.
– Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?
– Скажите "одна пика",- отвечает мастер.
– А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?
– Откройте двумя пиками.
– А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?
– Ну,- замечает мастер - такого не будет.
– А вдруг?
– Не бывает.
– Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?
– Скажите "7 пик" и забирайте мою жену. Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.
– Скажите мастер, а где ваша жена ?
– Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.
– Ну тогда - "ПАС".
– -------------------
Еще один анекдот от тренера. "Страшный сон бриджиста".
Проигрался он как-то напрочь. Ночью ему снится сон. Приходит ему в одной из раздач карта: туз, король, дама в пиках; туз, король, дама в трефах; туз, король, дама в бубнах; туз, король, дама, валет в червях. Объявляет он семь без козыря...
И противник выходит зеленым тузом.
– -------------------
В родильном доме молодому отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
– -------------------
В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: - А эти две почему не выпили?
– Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.
– -------------------
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
– Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
– -------------------
– Что за узел у тебя на носовом платке?
– Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
– Ну, ты заплатил?
– Нет, она забыла дать деньги.
– -------------------
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился простудиться.
– -------------------
Врач, осмотрев больного священника:
– Hе вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
– -------------------
Психиатр - пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
– -------------------
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
– -------------------
– Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр.
– Hу, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
– Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.
– -------------------
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:"Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: - А где пианист?
– Пианист?
– с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал
– -------------------
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...
– -------------------
Урок в семинарии.
~~~~~~~~~~~~~~~~ - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела?
– спрашивает батюшка отроков.
– Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
– Обоснуй.
– Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".
– -------------------
Женщина на приеме у врача:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
– В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
– -------------------
В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.
– -------------------
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !
– -------------------
..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница!
– Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
– Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
– Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!