Сборник анекдотов
Шрифт:
– ------------------------------------------------------------------
> Подходит к нему (B)OBBY (мент т.е.) и говорит (вежливо так) - I'm sorry Sir but you're in the LONDON CITY!
– I FUCK your city.
– I'm sorry Sir but this is the river Thames!
– I FUCK your river.
– I'm sorry sir, but you're near the Backingham palace!
– I FUCK your palace.
– I'm sorry sir but this is the palace of our Queen!
– I FUCK your queen.
– Indeed? %-\ - In bed.
– Oh, I'm sorry you majesty!
– ------------------------------------------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г$@но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
– О, г$%но! Хорошо, что не наступил!
– ------------------------------------------------------------------
Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жевачку :( - Hе-е-е. Это у меня насморк. :)
– ------------------------------------------------------------------
Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем? Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню. Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат: -Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!
– ------------------------------------------------------------------
Приходит Ч)укча с охоты, устал как собака и говорит Ж)ене: Ч) Жена, чайник вскипея ?!! Ж) Вскипея, вскипея. Ч) снимает крышку и смотрит в чайник, а там просто - лед ! Ч) берет чайник, и как звезданет жене по голове !!!!!!!!!! Ж) утирается и говорит : Ух, хорошо, что не вскипея !!!
– ------------------------------------------------------------------
Алкаш заходит в парикмахерскую.
– У вас вот такой одеколон есть?
– и дыхнул.
– Нет, такого нету.
– А какой есть?
– А вот какой, - сказал парикмахер. И дыхнул.
– ------------------------------------------------------------------
Дэти! Склоко раз вм гаварит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и тарелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!
– ------------------------------------------------------------------
В старые добрые времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Hо возник вопрос: кто является гражданином. Король издпл указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый неПальцем и неПалкой".
– ------------------------------------------------------------------
В Грузинской школе : Учитель :"Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!"
– ------------------------------------------------------------------
(Г)рузин и (Д)эвушка в кафе:
Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
Д: - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
Д: - Hу... ладно.
Г:(потирая руки) - Ага! Hэ митьем так катАныем!
– ------------------------------------------------------------------
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
– Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...
– ------------------------------------------------------------
Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
– Какую песню петь, барин?
– Погоди, нога попала в колесо.
– Но! Нога-а попала в колесо-о!
– ------------------------------------------------------------
– Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...
– ------------------------------------------------------------
– -------------------
"Папа, где магнитофон для этого молотка??" (С) М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках пластмассовый молоточек от металлофона.
– -------------------
Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то третью полуось(OS/2 v.3). И уж очень этим хвастался, что захотелось мне, его слегка подобломить.
– Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает. На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай. Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104: которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)
– -------------------
Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго, значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего. З.-Мне полтора годика... Л.-Мне годик... М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный. Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!
– -------------------
Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать, кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
– 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!! А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки. И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
– Ну, все, молитесь все!... А вокруг опять никого. Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку. Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца. З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...
– -------------------
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...