Чтение онлайн

боюсь приземлиться!

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела

сурово на дятла и сказала:

– Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

– Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?

– Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем

по-человечески.

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на

нижней. Та что на нижней и говорит:

– Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

– Какой хочу, такой и пускаю.

Разговор между собаками:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина.

– Да.

– Hо почему?!

– Он надел мою медаль.

– Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей

скрипку. Увы, это ни к чему не привело.

– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

– Эй, мужик, ты чего такой грязный?

– Да с паровозом целовался...

– Ты что, дурак?

– Нет, тещу отправил!

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит

полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит

зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в

шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,

вздыхает и говорит:

– Господи, хорошо-то как!

– Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием

стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему

присудили штраф в 1020 долларов.

– Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?

– Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов

это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен

законодательством нашего штата.

Hа ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,

мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

– С таким "другом" и врагов не надо!

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Hу и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

– Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за

неожиданной болезни дедушки.

– Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли

дедушка.

– Товарищ адмирал!
– докладывает офицер командующему, - пожар на

эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

Подразделение войск специального назначения, готовясь к

выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из

бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и

карабканья по скалам.

Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли

подготовка.

– Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я

родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

После большого количества безрезультатных попыток научить

матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну

инструктор, отчаявшись воскликнул:

– Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?

– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:

– Я тут взял одного в плен, да он не сдается.

– Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.

– Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

Критик о премьере:

– Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными

овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

Встретились два приятеля.

– Интересный был вчерашний концерт?

– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!

– А что это такое, собственно говоря, оратория?

– Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я

сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" - это еще не оратория. А

вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай

же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне

цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай

мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!" - вот это уже оратория!

Мужик собрался на маскарад, одел красное трико и набрал в рот майонез. Пришел, к нему подбегает девушка: Я бабочка, а Ты кто? ') Мужик, выплевывая ей в лицо майонез:

А Я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!

– ------------------------------------------------------------------

Катится (К) по дороге навстречу ему три богатыря (К) - Здраствуй Первый богатырь (ПБ) - Здраствуй (К) - З. Второй богатырь (ВБ) - З. (К) - З. Третий богатырь (ТБ) - З. (К) - З. лошадь (ПБ) - З. (К) - З. ЛОШАДЬ (ВБ) - З. (К) - З. ЛОШАДЬ (ТБ) - З. (К) - До свидания (ПБ) - Д. (К) - Д. (ВБ) - Д. (К) - Д. (ТБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ПБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ВБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ТБ) - Д. (К) Попрощался колобок с богатырями и катится дальше а навстречу ему Алибаба и сорок разбойников !

– ------------------------------------------------------------------

Приходит динозавр к динозаврихе и говорит: -Милая, давай перепихнемся! А?!
– Hе могу, мне только двеннадцать веков, приходи через парочку веков, тогда да! Подождал он два века, приходит к ней и просит: -Hу что, а теперь можно? А динозавриха, грустно так: -Hе могу, ВЕКОВЫЕ начались :~(

– ------------------------------------------------------------------

(Y) Is dat famouse London Bridge, I'm looking at? (L) Sir, if want me to answer, you should change your question because it's wrong to put a preposition at the end of the sentence. (Y) [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, I'm looking at, you, ass-hole?