Сборник анекдотов
Шрифт:
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
– -------------------
У театрального гардероба жена шепчет мужу: - Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
– Да, но посмотри, какая шуба !
– --------------------------------------------------------------
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже - сегодня будет прекрасный день !
– Ну и что из этого ?
– спрашивает жена.
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Главврач вызывает к себе санитара:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N
45, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
– Чтобы заставить его ходить!
В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
– Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
– Конечно, если у вас одно.
Операцию проводит молодой специалист
– Сестра, скальпель!
– Пинцет!
– Тампон!
– Тампон!
– Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
– Да ничего не получается!!!!
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите
честно, что с моим мотоциклом?
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
– --------------
|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|
– --------------
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
– Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:
– Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!
– Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в
другой квартире.
Разговаривают два вора-карманника:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
– А что случилось?
– вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И
что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца
перстень!
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
– Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе
принести?
– Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
"Сенаторских"!
– Сию минуту достану.
– Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.
– Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь
на взаимное уважение.
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
– Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
– Ты о чем?
– О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье
помогает снять с веревки.
– Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то
наше!
– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
– Как - забрали картины?
– Нет, только рамы.
– ------------------
|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |
– ------------------
Тюремный надзиратель - коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
– Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
– Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката.
Жена пришла к мужу на свидание.
– Как дела?
– спросил муж.
– Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось
никаких доказательств твоей кражи!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я
нашел пистолет, а в супе - патроны...
Начальник тюрьмы - дежурному:
– Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет
губернатор!
– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
В тюрьме разговаривают двое заключенных:
– Был ли ты когда-нибудь счастлив?
– Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
– Экое счастье! Тебя же не оправдали!
– Да, но по закону мне полагалось десять лет!
– ----
|В ПУТИ|
– ----
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая
спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
– Лежу-курю...
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей
доверительно спрашивает:
– Скажите, вы, случайно, не еврей?
– Что вы, я - японец.
Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
– Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
– Да, да, я - еврей!
– Странно... Вы так похожи на японца!
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за борт.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: