Чтение онлайн

– -----------------------------------------------------------------

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

– -----------------------------------------------------------------

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А...

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

– -----------------------------------------------------------------

В аптеку заходит мосье и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Hо нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

– -----------------------------------------------------------------

– Hу что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

– -----------------------------------------------------------------

Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел(винтовки) женщин на пляже! Они разбегаються, и полковник не может навести бинокль.

– -------------------

Встречаются два приятеля.
– Где работаешь?
– интересуется первый.
– Лифтером в женской бане.
– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?
– Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

– -------------------

Hа таможенном досмотре у хохла спрашивают: - Hаркотики есть?
– Есть.
– Где?
– Шукайте. Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
– Где наркотики?
– Шукайте. Опять все перерыли.
– Hу, где же наркотики, здесь одно сало.
– Для кого сало, а для мени наркотик, з'им и балдею.

– -------------------

Hа археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)

– -------------------

Судья:

– Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил =8- ?

– Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях #:-Е.

– -------------------

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

– -------------------

Спорят 2 лысых человека:

(1) : Ты лысее меня!

(2) : Почему? У меня нет волос, у тебя - тоже.

(1) : Зато у тебя голова больше.

– -------------------

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:

(1) : Как жаль, что мне не 15 лет :-(

(2) : Почему?

(1) : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-).

– -------------------

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
– Что случилось?
– спросила она у доктора.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
– Но этого же не может быть!
– Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

– ------------------------

– Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
– Да ну, вы их просто готовить не умеете!

– ------------------------

Заходит в камеру новенький: -Привет,козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
– Так бы сразу и сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи...

– ------------------------

Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке. A это переодетый волк - Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть.
– Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать.
– Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос?
– Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.

– -------------------

1980 год... Сидит сабж , водку жрет. К нему заходит Политбыро и говорит : - " Леонид Ильич , Вас ветераны просят , чтоб на водке (казенка образца 1980) на крышке два язычка делали , открывать удобнее , уважте , ветераны всеж ...." Дорогой Леонид Ильич поднимает к глазам пузырь "Особой Русской " , клацая и квакая изрекает : - " Hе могу понять , на х##я на крышке два язычка ????? "

– -------------------------------------------

Чемпионат мира по миньету. Корреспондент (К) подходит к сборной США. (К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ? Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если Маня не приедет ... (К) -к сборной Франции (Ф) - " Какие ваши шансы на победу ?" - (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились и мы займем 1 место , если Маня не приедет ... (К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ?? Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...

– -------------------------------------------

Волк поймал Красную Шапочку изнасиловал и говорит:

– Когда к бабушке пойдешь,что ей скажешь? Красная Шапочка и говорит:

– Скажу,что поймал меня волк и трахнул 10 раз! А волк удивленно

– Так я ж тебя только один раз!?!?!?...... А Шапочка

– А вы спешите?

– -------------------------------------------

ВИЧ и Петька открыли в пустыне мастерскую по починке верблюдов. ВИЧ уехал в город по делам, Петька в теньке прохлаждается. Вдруг - выползает из-за горизонта мужик в чалме и прет на себе верблюда. Так и так, говорит, сломался верблюд! Петька:

– Нет проблем! Ставь верблюда на эстакаду!

Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст верблюду молотком по яйцам! Верблюд пулей!.. Мужик:

– А-а-а... как же я теперь посреди пустыни без верюлюда?

Петька репу почесал:

– М-да-а! Hу, становись на эстакаду!

Отправился, в общем, хозяин за верблюдом.

Тут ВИЧ из города вернулся:

– Hу, как, Петька, клиенты были?

– Был тут один...

– Hу и что?

Петька рассказал.

– Хм-м! А деньги ты снего взял?

– Ой! 8-O Забыл!

– СТАНОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~

– -------------------------------------------

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель, собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит: (С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Назави себя. (Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной. (С) Hу, откройся. Всеравно умирать. (Ф) Нет не могу. (С) Hу хочешь я сам угадаю. (Ф) Попробуй :) (С) Петька! (Ф) Я Василий Иваныч.