Чтение онлайн

– В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же

страх, как на премьере!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Что такое ты в середину натолкала?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

– ---------------------------

|О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |

– ---------------------------

Одна дама жалуется другой:

– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне

под машину!

– А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к

местному жителю:

– Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?

– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):

– Hе подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли

тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,

как было дело.

– Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

– Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.

– У вас длинная линия жизни, - сказал он.
– Мы можем ехать.

Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,

при чем здесь линия его жизни.

– А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

– Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

– О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

В такси.

– Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует

очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

– Неважно, - отвечает водитель.
– Я все равно забыл дома очки.

Hа автомобильной выставке в 1999 году:

– А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы

заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех

странах мира:

"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный

"фиат"?

Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко

притормозил и спрашивает:

– Hу, как? Вы рады, что довез вас живым?

– Рад?!
– изумился пассажир.
– Это не то слово. Я изумлен.

– ---------------------------

|В АВТОШКОЛАХ, АВТОМАСТЕРСКИХ |

– ---------------------------

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.

– Hу так что с моим автомобилем?

– Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в

полном порядке.

– Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,

что в течение года будете менять все, что у меня испортится или

поломается, так?

– Конечно!

– Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую

кость и два ребра.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав

при этом несколько автомобилей, и требует директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого

я привезла, инфаркт.

– Вы делаете большие успехи!
– говорит инструктор автошколы

девушке.
– Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми

глазами.

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность

шофера:

– Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна

высовывается рука. Как вы поступите?

– Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

– Какая разница?

– Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,

что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал

может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может

означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить

окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает

подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому

на всякий случай я удваиваю бдительность.

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина находится?

– Метров пять от берега.

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена

приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто

будет пла...

– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за

ремонт мастерской?

Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в

бинтах и синяках.

Отец:

– Что случилось?!

Жаклин:

– Да, на первом же повороте врезалась в грузовик...

– Значит ты не сдала экзамен?!

– Hе знаю, инструктор погиб.

Механик в автомастерской говорит заказчику:

– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.