Чтение онлайн

2) Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой скорее можно назвать рожей) едут в купе с пластическим хирургом. Жена эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи... Врач тихонько говорит эстонцу: - Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет. Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию, недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет. Эстонец подумал и спокойно ответил: - Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята абещали за 50 долларов ее утапить.

1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".

Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
– Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

6 Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Ето потому что Вы нервничаете.
– Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

7 Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.

9 Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь...
– А Вы?
– тихо спрашивает пациент.

11 Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
– Хрен его знает.

13 - Доктор, меня все игнорируют!
– Следуюшии!

14 - Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?

15 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

16 - Извините что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

17 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.

18 - Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

19 - Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать - другого нету.

20 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда....

21 - Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

22 - Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

23 Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше?

24 - Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.

25 - Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

26 Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

27 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

28 - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

29 - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
– Чесотка: почесался - и еще хочется.
– А какая самая худшая?
– Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

30 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
– Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

31 - Доктор, что делать если хочется работать?
– Лягте полежите и все пройдет.

32 - Доктор, где у человека душа?
– Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

33 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

34 - Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь не могу заснуть.

35 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.

36 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
– Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

37 - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.

38 - Почему Вы не пьете лекарста?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.