Чтение онлайн

51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
– А теперь может идти - туалет за углом.
– Спасибо. Я уже.

52.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Бандитская рожа.
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Ружье.
– Не верю.
– Проверь. Треск ломаемой двери, выстрел.
– Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
– Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург: - Так. Где его малиновый пиджак?
– берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
– ! Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
– !! Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
– !!!
– Теперь все это ему уже не понадобится.

54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".

Садят в камеру нового заключенного (HЗ), ну его народ (H) обступил спрашивают кто ты мол такой и за что загремел за решетку. (HЗ): Я смотритель кладбища, а загремел за хищение в особо крупных размерах. (H): Кончай нам лапшу на уши вешать, что ж там на кладбище воровать. (HЗ): А вот такая история. Назначили неделю назад похороны на моем кладбище. Нового украинца вроде как хоронить будут. Hу значит там помпезность, все круто, народу жуть, гроб 2x4. Hу попрощались все, гляжу в гроб ему положили и телек "SONY" и видак "SONY", и мобильный телефон, и столовый сервиз золотой и еще кучу всякого барахла. После похорон не выдержал я. Семья дома голодает, дети почти босые ходят ну на кой черт ему это все на том свете. Раскапываю вечером могилу, вскрываю гроб глядь а у покойника на каждом пальце по кольцу с бриллиантами, а между пальцев стодолларовые банкноты торчат. Только я одну дернул, тут покойник как подскочит и как заорет "Налоговая полиция !!! Контрольное захоронение". Вот так я и погорел.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...
– Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит: - Ананасы, бананасы...Ананасы, бананасы. К нему другой подходит и говорит: - Не бананасы, а бананы.
– Бананы, ананы, бананы, ананы.

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть ?
– Есть.
– А какой ?
– Российский.
– А голландский есть ?
– Нет.
– А он будет ?
– Будет.
– А раньше он был ?
– Был.
– А когда кончился ? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку, протягивает болонке и подзывает: "Кушай, кушай, собачечка !" Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает ! Прохожий со злостью: - Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у нее морда, да под зад напинать.

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и говорит: - Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
– А мне по#$й ! Я ведь не курица.

Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку, дверь открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами бьют. Тот кричит: - Вы что делаете, волки ?!
– Молчи, козел !

Встретились две подруги: - Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает ?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

На спортивных соревнованиях комментатор: - Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот !
– Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно !
– Русский гонщик - скорость 200 км/ч. На повороте увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком "А хуля вы здесь стоите !" прокладывает новую трассу !

Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька вернулся с пустыми руками.
– Не дал, Василий Иванович.
– А он мотивировал ?
– Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя, Василий Иванович, мативировал.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

На уроке во втором классе учительница: - Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка.
– Собачка, гав-гав.
– Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька.
– Уточка, кря-кря.
– Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ?
– А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет.
– Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим. Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
– Лева, я тебе опять бабу привел.
– О-О-О-О-ОООООО !

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка. Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев. Чапаев спрашивает у Петьки: - Петька ! У тебя отец, что, пахарем был ?
– Нет ?!
– А что же я второй час по борозде ползу ???

Армянское радио: - Что делает аист после того, как приносит ребенка ?
– Поворачивается на бок и храпит.

– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
– Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.

В садике: - Твои родители боятся мультфильмов ?
– Нет !
– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
– Что я вам, баба, что ли ?
– Баба не баба, а сука-то ты хорошая !

Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги, купили водку и пришли к своему другу, который работал заведующим складом. Выпили все, что было. Негр отрубился, заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они негра под руки и тащат. Тут заведующий глаз открыл и говорит: - Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место !

Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая оригинальная форма ! Ледышка с дыркой ! Его сосед с отвращением смотрит на бокал: - Ну, и чего тут интересного ? Я уже двадцать лет на такой женат.

Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает: - Где такую тачку достал ? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал: "Обманул меня заяц !" - но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: - Что тебе нужно ?
– Б-б-б-бумажечку !

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока он не проснулся.
– Ты кто ?
– заорал муж.
– Я сатана !
– А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма, я женат на твоей сестре.

После репетиции один актер говорит другому: - А теперь, Сашко, айда на граммзапись. Приходят в театральный буфет.
– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы эдакая !
– справедливо негодует супруг.
– Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?