Чтение онлайн

Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, помогите, мой муж импотент.
– Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время обеда, и все будет в порядке. На следующий день: - Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки, так он меня прямо на стол повалил, это было что-то необыкновенное !
– Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
– Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.

1918 год. Смольный. Владимир Ильич Ленин работает за письменным столом. Входит Надежда Константиновна Крупская.
– Володенька, что ты пишешь ?
– Мандаты.
– Сам такой !
– обиделась Надежда Константиновна.

Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег. Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
– Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас сто тысяч долларов. Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ? Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он рэкетирам деньги: "Нате, уср@@@сь !" Пришли рэкетиры домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят... Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто тысяч, и пали в ноги Кашпировскому: - Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !
– Ну, ладно, - сказал Кашпировский.
– Не ср@@е больше. Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
– Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь нам помочь ?
– Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас триста тысяч баксов.
– Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?
– Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и ободряюще похлопал их по плечу: - Не сс@@е, мужики !

К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает: - Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
– Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
– Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
– Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ... *** Поговорка : Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга . *** - Как назвать парашутиста на блатном наречии ?
– Выкидыш . *** Две кинозвезды позируют перед камерами . Одна другой : - Подбородок выше ... и второй тоже ! *** Животных которых мало , занесли в красную книгу , а которых много - В книгу о "Вкусной и здоровой пище." *** Мужик с женщиной в постели , а тут звонок в дверь . Тетка мужику : - Дуй в чулан ! Ну тот зашел , и слышит тонкий голосок : - Что то темно ...
– Кто тут ?
– 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей .
– Да у меня только 15 !
– Я сказал 40 баксов !!!
– На 30 .
– Или сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок . Договорились на сорока . На следующий день мать с сыном пошли , как обычно , в церковь , и мать , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в комнатку , и говорит : - Что то тут темно ...
– НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ !!! *** Женщина пишет Кашпировскому : У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен , а бородавки остались . *** (да не обидяться украинцы) - Какая разница между французом и украинцем ?
– Француз пьет коньяк , а украинец как конь . *** - Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу и говорит : - Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ? *** Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо 2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти . ***

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть?
– Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
– Ах повторяйте, повторяйте...

61. Новый русский приходит в универсальный магазин: - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
– Может быть наоборот?
– Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь. Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь, выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит: - "Война окончена... Всем спасибо."

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - "Найн, найн!!!" Трое отходят в сторону.

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
– Потому, что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход.
– Да вроде нет ничего...
– Ну поищи получше! Засовывает поглубже.
– Да, что-то есть! Вытаскивает. (радостно) - Да это же золотой "Rolex"!!! Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!

Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет, приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в машину, уезжает. Поляк думает: "Как же это я не сообразил! Папа, как истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня даже не заметил!" Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу, он занял позицию на дороге у папской резиденции. И вот - появляется лимузин Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза) Папа подходит к нему и говорит: - Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не появлялся? (а глаза добрые такие...)

Едет зек из зоны домой в автобусе. Душа радуется, охота с кем-нибудь поговорить. Подсел к пионеру.
– Ты кто?
– Я Алкаша...
– Надо же! И я алкаш! А откуда едешь-то?
– Из лагеля...
– А куда?
– К бабе...
– Слушай! И я к бабе! Вот так и покорешились.

1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников: -Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ?
– О, как всегда, - в постели...
– Да? И было много народу?

2. В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин. Затем говорит студентам: -У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал. Как называется мужчина, который хочет, но не может? Студенты отвечают хором: -Импотент!
– Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос: -Да сволочь он, просто сволочь!

3. После праздников у троллейбусной остановки стоит мужик, уцепившись за фонарный столб.
– Чего стоишь?
– спрашивает подошедший прохожий.
– В троллейбус не пускают....
– Не удивительно.... с таким торшером....

4. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: -Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
– А вам не все равно?
– Это вам все равно, а мне на стол подавать.

5. Пьяный мужик возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать лицо.
– И не просите, и не целуйте - за стол больше не сяду!

6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену: -Мне, пожалуйста, то же самое.

1) Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
– А как за ним следить.
– Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять, а внутрь 2 ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента: - Ну что, будем, значится протокол составлять?
– Пишите: "Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается сидят 2 мента и самогонку гонят!"