Чтение онлайн

Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит.Подходят (М)енты, стоят, смотрят.(Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы,а (Н) продолжает забивать.Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н) сидит в камере и продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд.(Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? (Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину) - Оп-па, мен-ты...

Короче, разгар войны в Афгане. Толпа новобранцев на пересадке в >Ташкенте. Перед ними выступает какой-то важный офицерский чин и грит: > - Вобщем, братки, сильно там наших бьют. Поэтому зайдите в тот >сарайчик, там оружия всякого куча, возьмите себе, кто что успеет и с >Богом. > Ну, все как налетели, понабирали себе автоматов, гранатометов, etc. >А один грузин взял себе только здорове-е-е-е-енный тесак и все. Командир >взвода его спрашивает, мол, чего он так скромно, жить-то хочется всем. А он >говорит: > - Нычего, виживем! > Прилетели в Афган и сразу в первый бой. Духи окружили и обстреливают. >Когда уже совсем прижали, грузин, который с ножом уполз к духам. Комвзвода >хотел его остановить, да не успел. Когда слышит - там огневая точка замолкла, >там... Короче всех духов перерезал и вернулся на базу. > Комвзвода грит: > - Какой ты молодец, и где ж ты такой уродился? > - В Сахаре. > - Так ведь там же никто не живет. > Грузин (вытирая нож о рукав): > - Вот-вот. И здэсь ныхто жить нэ будэт! >

Толпа новобранцев летит в Афган на пассажирском самолете. Командир в самолете наставляет: т В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется вознаграждение - лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск домой на семь суток не считая пути на Родину и обратно... Самолет приземляется, звучит комманда "Р-р-разойтись !!!". Все разбегаются, но через пять мину возвращаются: кто в руках по 2-3 головы несет, а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира. Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит: т Ребята, вы что, это же еще Ташкент...

(Вообще-то круче показывать) Стоит один гражданин(Г)в зоопарке и спокойно наблюдает за аквариумными рыбками.Долго стоит,созерцая как кильки в аквариуме плавают и пузыри пускают.Тут к нему подходит,явно заинтересованный,мент(M). (М:строго) - Вы енто тут чем занимаетесь? (Г) - Да вот, гипнотизирую низший разум высшим!Попробуйте!(c улыбкой уходит) Мент остается один и озадаченно смотрит на аквариум. (Г:Возвращаясь через час) - Hу как ? (М:Медленно поворачивая голову с выпученными и немигающими глазами) Бульк...Бульк...Бульк... ;)

Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами. Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают, и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашиивает - O, grizli?
– Нэт, рукамы задавылы!!!

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эи! Ты что наделал ?! Все разбил мне ! Я: Нет проблемм! Вот тебе вместо этого : ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - 8-О стюардесса голая !! Снял - одетая. Снова надел снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые ! Снимает снова одетые..
– Вот #@$%@$# японцы ! Ишь что изобрели !! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки все равно голые :(( Хрясь - об пол очками !
– Во блинннн ! Глаза то, ИСПОРТИЛ !

Только для тех, кто смотрел мультериал "Чип и Дейл спешат не помощь"!!! Решили (Ч)ип и (Д)ейл трахн@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали, решали.... Тут Д говорит: "Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка их очень любит." Ч : " Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат и нагнется что б их взять " Д : " Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь за штору, а ты - за дверь !" Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[] А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих укрытий и спрашивают: "Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?" 8-[ ] Гаечка : "Спасибо ребята, но я уже сыру объелась " ;)

– Почему у военных пуговицы на рукаве?
– Чтобы нос рукаврм не вытирали.
– А почему они блестят?
– Все равно вытирают.

(В) полез на дерево за медом, долез до улея - тут сук обламился и (В) упал, > лежит и не шевелиться, подходит (П) > (П) - Винни тебе ху%во? > (В) открывает газа: > (В) - Мне ху%во. МНЕ ХУ%ВО? ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ*%ЕЦ!!!!!!!

Идут (В)инни-Пух с (П)ятачком по лесу. (В) - Пятачок, у тебя есть шарик? (П) - Есть, Винни, а что? (В) - большой или маленький? (П) - (грустно) - маленький... Большой мы еще вчера скурили...

Приходит поп ( батюшка ) в публичный дом. Поп(п) говорит хозяйке (х): (П) -А кто тут может меня развлечь. Хозяйка подает ему альбом с фотографиями. (п) -Мне вот эту. (х) -Она занята. (п) -Нук я обожду . (х) -Зачем-же ждать может я подойду? (п) -Уж больно ликом страшна. (х) -Уж какой бог создал. (п) - Бог создал пускай он и пользует ,а я обожду.

Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени: - Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним. Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ: - С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает: -Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем нАционАльном флаге?
– Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель -Хоррошо Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
– Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель -Хорошо Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
– Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса "на нашем нАционАльном флаге" обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

47. Встречаются две проститутки: - Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
– Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.

48. Новый русский жалуется психиатру: - Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
– А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь. На следующий день: - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

49. Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

50. Беседуют два психиатра: - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.