Чтение онлайн

К кому бы еще пойти с этим тортиком.

– ----------------------------------------------------------------------------

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

– - 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. 5. Копать окоп от меня и до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. аше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. 9. Живете, как свиньи в берлоге. 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. 11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха. 14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! 15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. 16. Вы курсанты или где? 17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. 18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. 19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. 21. Или вы прекратите курить или одно из двух. 22. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть. 23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. 24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. 25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. 26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. 27. Как вы строетесь! Бежите один по одному. 28. ельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. 29. Значение синуса в военное время может дрстигать четырех. 30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. 31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. 32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! 33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! 34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? 35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. 36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! 37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. 38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. 39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. 40. Здесь не Англия - копать надо глубже. 41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? 42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть. 43. Команда "Але" выполняется бегом. 44. Если будете блудить - пущу ракету. 45. Закройте рот - трусы видно. 46. у как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. 47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. 48. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 49. Чем больше цифр, тем больше не надо. 50. Это вам чревато боком. 51. е тяните резину в долгий ящик. 52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! 53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. 54. Рота! Для помойки в баню становись! 55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. 56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. 57. Автомат ставьте на колено левой руки. 58. Что вы спите стоя на ходу? 59. Здесь вы там найдете. 60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. 61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. 62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 63. Взвод вышел на опушку деревьев. 64. ачало - полдела, конец - всему голова! 65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь. 66. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов! 67. Выступаем вечером на рассвете. 68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите. 69. Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать. 70. Молчать, я вас спрашиваю! 71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. 72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! 74. Курсант, выньте руки изо рта! 75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! 76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю. 77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! 78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 79. Стой там, слушай сюда! 80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. 81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

– ----------------------------------------------------------------------------1. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Hе может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! ичего не украл!
– Давай, показывай мусор

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" -----------------------------------------------------------2. Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь?
– Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
– Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
– Как?! Еще и за свиньей доедать?!
– ----------------------------------------------------------3. В болоте крокодил, на спине у него лягушка. Стонет: "Жарко... Сухо, кожа пересохла... Комаров нет, жрать нечего... И еще крокодил этот к жопе присох!" -----------------------------------------------------------4. Вызывает однажды Кашпировского Горбачев и проси оказать одну услугу. Помогите говорит тов. Кашпировский мне со своим недугом справиться. У меня говорит такая болезнь такая: Как начну выступать-говорить так немогу остановиться. Никакой силой немогу заставить себя говроить только самое необходимое и не толочь воду в ступе. Хорошо, говорит Кашпировский помогу... Провел пару сеансов... дал необходимые установки. А Горбачев сомневается, говорит завтра съезд будет вы говорит поайлуста приходите и садитесь в первый ряд на всякий случай если что случиться и я опять не смогу остановиться вы мне прямо на месте из зала съезда установку дайте. И на это Кашпировский согласился...

Наступил день съезда... Вышел Горбачев на трибуну и как давай говорить... Говорит-говорит ... неможет остановиться... Эх думает какже так... начинает искать глазами Кашпировского в зале... аходит и видит: Сидит Кашпировский в первом ряду, глаза закатил и головой вращает.....

– ----------------------------------------------------------------------------1)

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо. ********************************* 2)

Идет Виннипух с окровавленной лопатой, навстречу заяц.

– Винь, а чего ты с лопатой?

– Да вот, Пятачка хоронил.

– А почему лопата в крови?

– А он - гад два раза вылазил. ********************************* 3)

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими

сумками:

– Молодой человек, может вы уступите мне место?

Панк молчит.

Через 5 минут:

– Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк молчит.

Еще через 5 минут:

– Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк:

– А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь! ******************************* 4)

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:

– Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?

– А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!? ****************************** 5)

– Ему лет 50, а ты бы ему хоть 30 дал?

– Я бы ему пожизненно дал.

– ----------------------------------------------------------------------------Приходит алкаш в парфюмерный магазин. За прилавком молоденькая симпатичная продавщица.

– У вас одеколон есть?
– А вам какой?
– HHHHHHHH !
– Нет, такого нет.
– А какой есть?
– HHHHHHHH !
– Hе, это дорого!

– ----------------------------------------------------------------------------Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. ЗВОНОК. Подошла к двери:"ВАСЬ, ТЫ ЧТО ЛИ?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:"ВА-АСЬ, У ТЫ?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит ВАСЯ.
– Я же тебя спрашивала - ТЫ или нет.
– ИК! А я же тебе кивал!!! * Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
– Ты чего тут делаешь?
– В трамвае еду.
– Ты чего х...(фигню) говоришь?
– А ты чего х...(фигню) спрашиваешь?

– ----------------------------------------------------------------------------Computing is like sex because...

С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished."

С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."

– ----------------------------------------------------------------------------

Родители уложили Вовочку спать, заперли двери и начали заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал, подкрался к двери и стал смотреть в замочную скважину. Через пару минут он отвернулся и презрительно произнес: - Да-а-а... И вот _эти_самые_люди_ мне запрещают ковы

рять пальцем в носу...

– ---------------Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:

– Чем, ребятки, занимаемся ?

– Е...ся, - хмуро ответил один.

– А по настоящему хотите ?

– Да!
– оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!

– ----------------------------------------------------------------------------

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: - Давно плаваешь ?
– Два дня. А ты?
– Да с год будет...
– Ужас! Как же ты жив еще ?!
– Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

– ----------------------------------------------------------------------------

Космонавты на орбите. Уже скоро год. Очередной сеанс связи:

– Hу, как проходит полет?

– Нормально!

– Как эксперименты?

– Все отлично!

– Здоровьечко?

– Чин чинарем!

– Hу, а вообще..?

– Да все ничего, вот женщину бы еще...

– Подумаем...

Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают - 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Шатенка". Открывают ксиву, а там - "Выдавите около 1см Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения"

– ----------------------------------------------------------------------------Кстати, поручик! Анекдоты на эту тему:

Двое в постели, он уже почти кончил... Она: Ты меня любишь? Он: Да люблю... люблю... Она: Мы с тобой поженимся? Он: Поженимся... поженимся... Она: А ты мне шубу купишь? Он: ....Ух..... Hу зачем тебе шуба!

– Ты же на мне жениться обещал!!!
– Hу... Мало ли что я на тебе обещал...

– ----------------------------------------------------------------------------