Чтение онлайн

Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки Казанского собора, и давай кричать:"Выйди из под контроля!" А народ-то, им только сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже у доктора Кинчева шприц отняли, того и гляди - Африку поколотят. Hо обошлось, утихомирились. Да и Борзыкина увезли куда-то.

Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать начнет. Народ, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Некоторые даже в обморок попадали - со страху. Hа счастье Доктор Кинчев со шприцом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то, что питерские.

Идет по Невскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" - кричит.Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое : "Вольному - воля!", и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

– ----------------------------------------------------------------------------

Едет наркоман в автобусе, перед ним сидит матрос, а за ним бабка. Бабка говорит наркоману:

– Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше:

– Солдат, пробей билет.

– Я не солдат, а матрос.

– Бабка, побрейся, мы на корабле!

– ----------------------------------------------------------------------------Три кота поспорили, кто из них ленивее. Один: -Мне когда приносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем! Второй: -А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу... Третий: -Мужики- вы вчера крики слыхали?
– Да орал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
– Да это я на (пардон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...

– ----------------------------------------------------------------------------

Приходит одноглазый кошан к слепому: "Пойдем, братан, на б...ки!" "Эт хорошо, эт я люблю",-отвечает слепой. Идут они, значит, по кустам... Тут, бац, ветка одноглазому последний глаз выбила.

Одноглазый(former): - Hy вот, б...ь, пришли!!!

Слепой: - Здравствуйте, девочки!!!

Подходит уже зрелый кот к котенку и говорит:

– Пойдем побл...ем !?

– Hу пойдем, - отвечает котенок.

Идут они по двору, вдруг, из подвала кошка выбегает. Зрелый кот за ней побежал, а котенок сел на травку, облизнул лапку и говорит:

– Hу вот еще пол часика побл...дую и домой пойду.

– ----------------------------------------------------------------------------В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост?
– Метр 60, доктор.
– Я не доктор, я плотник.

Плывет американская ПЛ в надводном положении, капитан видит недалеко обшарпанную русскую подлодку.
– Боцман, скажи чтобы лодку покрасили. Боцман берет матюгальник: - Hello, russians ! Hа мостике русской ПЛ: - Что, @#$%@amp; покрашено?, Торпеды, то-о-овсь, - Торпедная атака !

Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
– ОК Утром он просыпается, смотрит на часы - 9, и с матом бежит к проводнику.
– Во ругается,- говорит тому мужик, наливающий чай.
– Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, - тот ругался!

– ---------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают ?
– Летают, летают ...
– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
– Завтра утром!!!

– ---------------------------------------------------------------------------- *** - Абрам! Я маху дала!
– Как?! Этому старому лысому идиоту?
– Hе-е. Я рубль потеряла!
– Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.

*** - Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.

– ----------------------------------------------------------------------------- Дорогой, сходи в магазин!
– Hо, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки!

***

Лежачего не бьют. Его топчут.

***

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

***

– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

***

– Доктор, я страдаю растройством памяти.
– С каких пор?
– Что "с каких пор"?

***

– Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

***

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

***

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

***

Теща приходит к зятю.
– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. Hа следующее утро зять приходит к теще.
– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

***

Сидят два рекетира. Оди говорит другому: - Наверное пора рвать когти.
– Да нет, пускай еще повисит.

***

Петька: - Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
– Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.

***

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена - Ты бы еще маму вспомнил.

– ---------------------------------------------------------------------------- Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: -А. Чукче.

Он ничего не понимает.
– Б. Негру.

Он все понимает, но неправильно.
– В. Русскому.

У него всегда найдется другой вариант.

С чем идут в гости: -А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.
– Б. Француз.

С женой.
– В. Русский.

С бутылкой.
– Г. Еврей.

С тортиком. С чем возвращаются: -А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.
– Б. Француз.

С женой. (хозяина) -В. Русский.

С набитой мордой.
– Г. Еврей.

С тортиком. Что при этом думают.
– А. Англичанин.

е потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Б. Француз.

адо было взять дочь хозяина.
– В. Русский.

Я с ними еще встречусь.
– Г. Еврей.