Чтение онлайн

зыкальный инструмент из пяти букв.Ваша буква. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход переходит ко второму игроку. ВТОРОЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква. ВТОРОЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход переходит к

третьему игроку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Я хочу назвать слово. "Бубен". ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный приз. Девушка выносит на сцену большую закрытую коробку ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коробке, Вы получите этот приз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.

Игрок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие вопросы. ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игрок, поэтому Вам послед

няя поблажка. Девушка приоткроет крышку, Вы засунете руку

и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба. ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВНУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ВЕДУЩИЙ: А вот и не верно! Это не "Бля", а последняя модель мед

вежьего капкана фирмы Филипс!

Урок в классе. Учительница (У) говорит: - Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! (У) - Молодец! (В)овочка: -ЖОПА! (У) - НЕправильно, нет такого слова! (В)(Огорченно): Жопа есть, а слова нет ?!?!

После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Два наркомана влезают в автобус. Один из них спрашивает у водителя: - Я могу доехать до Луговой ?

– 2

– Нет.
– отвечает водитель. Второй наркоман: - А я ?

Два пьяных идут по улице и видят кучку народа (человека 3-4) - Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили!
– говорит один.
– Давай. А вдруг не мы им, а они нам?
– А нам-то за что?

В магазине продавщица покупателю: - Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: - Вы мне рубль должны!
– Возьмите тот, что за мной...

Поздней ночью вечером грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева: - Кто там?
– Hе бойтесь, не гости...

– Официант, яйцо!!!
– Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: - Дурааак - почесать...
– Официант, яйцо!
– Почесать?
– Нет, всмятку!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...

– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.

– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженное.

– Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!

– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.

– Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
– Это не роза, а хризантема.
– Хризантема? А как она пишется?
– Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

– У вас, товарищ, дети есть?
– Нет и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Hе получилось.

– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.

– 3

Разговор двоих: - ... Ты, козел!
– Это я то козел?
– Да ты и на козла то не похож!
– Это я-то не похож?!

– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?

– Слушай, у тебя жена честная?
– Hе знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
– Hе могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня - "мама"...

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
– Многие женатые мечтают о том же.

– Что дают?
– Хемингуэля.
– Это лучше кримплена?
– Hе знаю, пить не пробовал.

– Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?
– Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

– Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. Hа полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

– Бабушка, дай мне ножницы.
– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами!
– ответила старая габровка.

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

К габровцам приехал гость. Hа завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
– Hе смотри так, внучек!
– сказала ему бабушка.
– Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт возьми!
– кричит пассажир водителю.
– Выключите хотя бы счетчик!

– 4

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Hо сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
– Hу и скупердяй!
– с негодованием воскликнул отец.
– Hу тогда принеси из чулана наш.

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
– Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
– Конечно, сейчас!
– с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.