Сборник анекдотов
Шрифт:
Какая бывает солидарность?
1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: - А где ты был?
– Да у Васи засиделся. Звонит Васе: - Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?
– Да, он еще и сейчас у меня.
2. Женская - жена приходит под утро.
– Ты где была?
– У Светы. Звонит Свете: - Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?
– Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...
3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
– Это банк?
– Нет.
– Тогда Сергея Ивановича позовите.
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: - Ты слезаешь?
– Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: - Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
– Не хочется... Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: - Давай зайдем.
– Да зачем???
– Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже в зарослях - американцы. Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое:
– Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж! Боб:
– Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...
Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
– Какую песню запевать будем, барин?
– обращается к нему извозчик.
– Погоди, у меня нога попала в колесо.
– Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
*** -Папа,что такое процветание и кризис ?
– Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.
*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене?
– Как хорошо,что напомнили!
Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!
***
Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша
обслуживает покупателя:
– Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?
– Дайте пару катушек.
– Но к леске необходим новый спининг!
– Пожалуй,Вы правы!
– И без сачка Вам не обойтись!
– Что ж ,давайте и сачок.
– А как вы войдете в воду без болотных сапог?
– Ладно,я и сапоги беру!
Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:
– Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...
– Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,
и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я
объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,
и посоветовал пойти на рыбалку.
***
Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
– Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
– Так это были Вы??!!
***
В конторе у секретарши начались родовые схватки.
Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.
Через некоторое время зам звонит по телефону:
– Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.
***
Посетитель кафе вызывает официанта:
– Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
– Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
***
– Почему вы пьете вино через трубочку?
– Врач мне посоветовал быть от него подальше!
***
На базаре:
– Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
– Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
– Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
***
В овощном магазине:
– Скажите,у вас помидоры есть?
– Нет!
– А клубника?
– Нет!
– Может,яблочки есть?
– Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!
Демократический путь
День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.
`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.
Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.
– Извините,можно Вас на минуточку?
– Пожалуйста!
– Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?
– Положительно,а в чем дело?
– Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам не хватает кворума?
– М-м-м ,если недолго.
– Нет,недолго!Ваша фамилия?
– Петров.
– Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится
вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,
документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по
регламенту и ведению?
– Но...
– Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься
предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда
бежишь,дурачок? Демократия!!!
– М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!
– Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!
Вношу поправку...
...........
...........
– Да оставь ему кальсоны!
"Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!
Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный
сексуальный маньяк!..
Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".
Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают :
– Do you speak English ?
– Yes, I do, а #@#% толку ?
* * *
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
– Но зачем, сэр ?
– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет
потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему
скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
– Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
– Ванна готова, сэр.
– Но там же дохлая лошадь !
– Я знаю, сэр.