Чтение онлайн

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– в гневе закричал управляющий.
– Я не могу, сэр, - ответил мальчишка.
– Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
– До чего вы дошли!
– возмущается шотландец.
– Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

– Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
– Все с яйцами.
– Я с куриными.
– Пропустите инвалида.

В институте идут очередные экзамены. Профессор спрашивает студентку, показывая ей на кусок целлюлозы: - Скажите, пожалуйста, что это за материал...? Студентка, заикаясь, пытается ответить: "Это...? Это... Сейчас...! Это..." - Хорошо, - говорит профессор.
– Я задам вам несколько наводящих вопросов. Ну, что делают девочка с мальчиком.., когда остаются одни? Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу...
– А, вспомнила!
– радостно говорит студентка - Ибанит!

Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
– Опишите особые приметы.

– 5

– Он картавит.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продовца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Возмутились мужики, что х.й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: - Вот с зубом все понятно, с х...и - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю.

Турист: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Hо когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
– Hу и сколько стоит этот свинарник?
– Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: - Какого черта?
– возмущается тот.
– Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
– Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут при чем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
– Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

– Почему в моей комнате на окне две сетки?
– спрашивает постоялец горничную.
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся...

– 6

Хозяин отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
– Да, патрон.
– Странно... И он все еще продолжает петь?

Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

– Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука шершавая...
– Hе горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой...
– Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то....

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет.
– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
– Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь.

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга.
– Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!!
– Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матери, сейчас $#%лей получишь!!! Баба-Яга испугалась и говорит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: - Понимала бы чего, пи$%да старая, никакое это не молоко!!!

Баба Яга сидит на пне и орет: - Насилуют! Насилуют!

– 7

Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?